Ash!...

Ojitos: ¿Y el tipo de asunto minusculo?

iR: No lo se, solo me posteo un comen ayer, pero ya fue

Ojitos: Ps que se chingue!

iR: La verdad me da igual, ya dije que esperaré a quien me aguante en mis ratos filosoficos, la mayoria solo dan el avion, o les incomoda; solo asi sabre el que pueda ser tal vez para mi.

El evento este sabado fue desorganizacion (una risa de fondo), pero estuvo chido, digo no faltan los prepotentes, los groseros, los pleitistas (aunque no era un evento con fines políticos), los barberos, los avorazados que quieren comer una y otra vez.

Se que falto mas organizacion, pero como dice mi sabia madre 'hija ese tipo de eventos nunca salen como uno planea, si con la familia pasa lo mismo, imaginate con ese tipo de personas', y tiene toda la razon...que fue lo delirante en el buen sentido? me estrese, me cargaban de aqui para alla, que si ya tenia listos los reconocimientos, que si ya llegaron los bocadillos, que si los planes para la prox semana, que si el niño bonito....aaah no perdon eso no aplica, no habia niños bonitos.

No se por que, por alguna razon, mientras estaba ausente H, todo mundo me bombardeba con preguntas, me di cuenta que soy buena para decir 'no, puede agarrar se le dara en un momento' pero de nada sirvio pues cuando baje por algo, al que deje a cargo, no se le ocurrio que la palabra NO, tendria mas poder que otras cosasm en fin.

Convivi mas con mis compañeros de trabajo, y el esposo de mi jefa ya me dio tareas al menos para las dos siguientes semanas, como si tuviera mucho trabajo aun, no se si piensa que estare ahi de planta, lo cierto es que no, yo creo que a lo mucho una quincena mas y no es por ser negativa, por que no me hace sentir mal, simplemente es la realidad.

Creo que estoy regresando a ser un poco la de antes, inflexible a ciertas maneras de pensar,y la verdad es que no me dio coraje pero si me choco cuando en la noche se conecto un conocido y me preguntaba que como estaba y le dije dos dos, y el asi ¿cuando sera el dia en que estaras bien? mmmm le conteste que siempre estoy bien solo que hay cosas en la vida que no se pueden evitar, y me dijo que si se podian evitar, y le dije que fuera de las acciones y pensmientos nada puede ser evitado, las emociones no entran en ese juego.

No se si tenga la razon, y el me contesto ay todo una filosofa y yo me empece a reir, no es asi, no cambio tus prespectiva o si? me dice no, yo solo trato de tomar las cosas de manera mas light (por asi decirlo) para que no le afectaran...y le dije que quien le dijo que a mi me afectaban de mala manera? y me carcajee y me dijo andale asi te quiero ver feliz, y le dije, y a ti quien te dijo que no lo soy? nadie pero deberias estar mas a gusto.

Que pienso? ps que muchas personas confunden muchas cosas, y mas que nada por apariencias, nunca pregunto por que dos dos, solo atino a decir que soy media emo, no soy una persona que suela dar explicaciones de por que me siento de X o Y manera, pero siempre es bueno preguntar dos o tres veces, para conocer un poco mas la situacion. El que me sienta dos dos en un momento, no significa que sea infeliz, y no por que en un momento que este dos dos signficia que siempre este mal, en fin, tal vez por eso me este cerrando.

Lo que si me estreso fue una platica con el proximamente psicologo. Le pedi su persectiva como psicologo y un consejo, no pudo darme el consejo por que no puede ver las cosas de otra manera que no sea la de su carrera, a mi parecer eso no es valido, pero asi pasa en todos los psicologos jovenes, creen que dando por su lado a cada quien, y convertir su carrera en su vida es lo correcto, solo ir por ahi analizando a las personas, cada quien lleva su vida como quiere, pero me molesta que una platica sea asi, con el no pasa de eso 'y por que esto?' o 'por que aquello', y comentarios solo de un renglon de su parte, para que agrega la gente que ni siquiera pretender entablar una conversación?, aun no tengo la desesperación a tope como para decirle, pero bueno al mejor un día me agarra en mis ratos y se lo hago saber.

....- IN - TO - LE - RAN - TE -....

Organizadora VIP....

Que emoción!...Este sábado se verá en realidad que tan buena soy como aux en organización de eventos.

Fueron dos semanas absolutamente agotadoras, y aunque hubiese querido empezar a confirmar asistencias desde la semana pasada, a mi jefa no le parecía la idea....en fin, ahorita ya ve que hubiese sido mejor con un poco de mas antelación.

Bueno la cosa está asá:

Tuve que organizar toda la información desde que la tuve en mis manos hasta hoy, y se que mañana aún me darán mas (el equipo en el que trabajo por lo regular le gusta hacer las cosas de última hora). Contactarme al principio fue difícil, aun no me creía el hecho de marcar a cabezas de comunidades y algunas que otras personalidades gubernamentales de Acapulco en el nombre de una cabeza a nivel estado, y no lo digo por que fuera un honor o algo así, simplemente sentía que no era cierto (que tonto no?) pero algo es cierto, cuando uno es telefonista se da cuenta de que las personas escuchan a través de tu voz la seguridad o inseguridad que tienes al hacer esa llamada, lo se desde que contacto a madres de bebés o personas adultas incrédulas ante programas gartuitos ahora en dia.

Fue interesante que cuando por fin entendí que era la única manera de ponerme cabrona, no tartamudeaban cuando me decían 'claro que si señorita, ahi estaremos y dígale al Dr. que muchas gracias'.

Así se hicieron las listas de confirmación, de más numeros teléfonicos, y más verbo para poder informales sobre que temas trataba la conferencia de Salud.

Los trípticos del programa me quedaron, bueno! me gustó como quedaron y al equipo también; así como la información que proporcionaba del Centro y el objetivo de la Capacitación-Información vestida de Conferencia para beneficio de la comunidad.

Cuando escuchas a los políticos algo es cierto, todos son lambiscones, escuche las frases más, ¿cómo decirlo? evocadas a quedar bien con el 'Dr.' (no me permito en esta entrada a escribir algo tan fuerte), y todos de alguna manera siempre esperan algo a cambio de su presencia o ayuda, todo mundo espera cosas de otra persona en ese ambiente, y me he dado cuenta que siempre, siempre, debes de ser amable así te pongan jetas, y más cuando das un servicio (eso lo aprendí desde que trabaje en Starbucks).

Es muy raro, aunque mi jefa no quiere que este sea un evento político, que pretendía al contactar éstas personas? juego de té?....es para un fin mayor, el objetivo del centro es bueno, pero esto es político, eso que ni que.

He aprendido mucho estando aquí, incluso me agrada la idea de especializarme en algo que tenga que ver con Bioquímica clínica, Farmacología (mi sueño tal vez no tan frustrado), Investigacion Médica, etc etc....me ha ayudado definitivamente a ampliar un poco mis horizontes de como conseguir lo que quiero, y a tener experiencias en muchos mas aspectos, la he hecho de muchas cosas en este Centro (diseñadora, call center, organizadora, reclutadora, tecnica, asesora).

Se que tal vez esto que por fin me agrada termine el sábado, así que a dar lo mejor estos ultimos dos días.

....- La gripa mantiene mi mente en blanco cuando empiezo a pensar de estas situaciones complicadas emocionales familiares -....

....- Quisiera más tiempo así -....

La verdad es que habia olvidado que tenia un blog hasta este domingo pasado, trate de escribir algo pero no me broto nada, bueno, de hecho si me vinieron algunas cosas a la cabeza pero no quise redactarlas aqui, y lo siento O.P pero el domingo te deslinde de este blog, creo que se haia vuelto muy publico, de verdad espero no te sientas.

Aaaah (suspiro)....Me he enterado como siempre de los problemas en lo que a salud se refiere en mi familia, como siempre a veces uno sabe de casos pero los ve lejanos hasta que le pasa a alguien cercano a ti y que te duele. Tal vez lo miro de manera egoista, o mejor dicho, muchos lo vemos de manera egoista, puesto que quien la padece de verdad es el que siente el dolor, quien lo sufre.

Tambien me he puesto a pensar sobre cambiar mis preferencias, o mejor dicho que pasaria si empezara con tendencias lesbicas, he de admitir que fisicamente me siento mas a gusto con un hombre, y que me he enamorado de hombres, pero por los acontecimientos en mi vida sentimental desde los 19 años, han hecho un desgaste en mi, quiero enamorar me de nuevo, mas en estos momentos, en los que me gustaria un abrazo de una pareja, alguien que me apoyara de una forma distinta a mis amigos. Aunque tal vez todavia no sea momento.

Mis amistades van en decadencia, siento al menos que yo he cambiado, ultimamente no ando en tono medio, o eres mi amigo, o no lo eres, y si tdo empeza estando en Puebla. Y me es dificil mantener mis amistades o hacer pues ando en etapa media reflexiva y filosofica, como que no me bastan las clasicas platicas, me siento fastidiada de inmensas elaciones triviales y la verdad es que no me siento olvidada o no extraño a nadie que no sean mis amigos intimos (Ojitos, O.P., chila,....al menos por este momento).

Mi vida aun en el sentido laboral lo tengo en pausa, gracias a dios, tengo muchisimo trabajo, estoy ocupada y la verdad es que asi me gustan los trabajos, mantenerme ocupada, no concibo un trabajo solo de oficina sentada todo el dia sin ver pendientes, sin organizar nada, lo unico que no me gusta es que siempre en mi lugar de trabajo hay dos torres de papeles, carpetas anchas, mi lap, post-is's a morir de las cosas pendientes que tengo que hacer para toda la semana y la siguiente; me gusta sentirme util y activa.

Me falta tanto tener el tiempo de salir un rato en la noche, de pasarme a caminar a la playa descalza, sentarme, o irme a un barcillo por una chela yo sola, me hace tanta falta bailar!!!!!.

Espero de todo corazon que el 'ora chamaquito indejo', salga adelante (las lagrimas al borde), la verdad es que ni quiero extenderme sobre ello, mi familia son lo unico por los quienes puedo sentirme mal, que se me refleja que no estoy bien, por los unicos que puedo concebir un bajon de animos justificado, y como dicen por ahi.

....- Solo quiero que se queden conmigo los que quieren y a los que de verdad quiero -....

....- Tal vez suene ogete, pero no extraño a nadie de mis amigos con los que he cortado comunicacion por diferentes circunstancias, a lo mejor solo es un lapsus -....

....- Quiero que me trates suavemente -....

Formatear...

Quisiera resetear mi cabecita, hoy no es un dia excelso, de hecho esta semana me ha dado por tener dolor de cabeza, depresion y frustracion, por muchas razones.

1. No se en que demonios pensaba cuando decidi regresarme a Acapulquito seis meses, ahorita ya no quiero estar aqui y la verdad es que me acostumbre a un ritmo de vida, a ese que quiero y que me gusta, al que nadie me puede estar diciendo lo que tengo que hacer o no, si no, hacer lo que crea mejor para mi sin que nadie me reclame o me baje los animos por un sueño tal vez irrealizable pero al fin y al cabo mi sueño. Sabia que reubicarme a mi antigua iba a ser dificil y al principio no lo fue tanto, mas bien es ahorita que ya no hayo para donde voltear, y la verdad es que solo quiero tirar la toalla, dormir despertar y permanecer acostada hasta que me seque; voy a mi trabajo y hago las cosas por inercia, y algo esta claro, no soy muy feliz que digamos en este lapso de mi vida.

2.Quiero conocer otras cosas, me acostumbre a perderme entre las calles de una ciudad totalmente desconocida para mi, dar la vuelta en la esquina y encontrarme con un lugar que jamas habia visto, poder andar caminando sin tener que dar cuentas de donde ando y a que hr llego, conocer personas, acostumbrarme a que rutas tomar en el transporte, experimentar en nuevos lugares, reir por lo nueo que me llega.

3. Tener tiempo para mi y disfrutarlo, eso es lo que mas me duele de haber dejado, tener el tiempo para mi y para lo que quiero hacer, salir caminar tan solo ponerme los aretes mis zapatos las llaves y cerrar con seguro la puerta, asi, sin mas, sonreir con mi vecino al que no conozco, saludar a mi vecina, ver la cotidianidad de otras personas, y admirar que la mia a veces es rota por esos instantes en que me digo 'quiero esto...', pero bueno, estoy aqui, no poder salir por que tengo que pedir permiso y si no estan de buenas es un no, y si estan de buenas es un 'no sales hasta que hagas esto', esos pequeños detalles que la verdad a mi por lo menos me enfadan despues de veinte y tantos años.

4. No puedo andar en calzones ni en mi cuarto, por que, no se en que mundo paralelo mi familia cree que la privacidad no existe.

Soy un caso de persona, tal vez no soy una persona con la que se quiera vivir, me gusta mucho mi soledad y no me gusta que me molesten cuando no tengo animos de hablar, de hecho eso nadie lo entiende y todo mundo se siente por ello, mas mi familia, como si cuando ellos quieren estar solos yo me sintiera o me molestara, no lo se, tal vez estoy mal de mi cabeza, tal vez tengo ideas erroneas, pero me acuerdo que alguna vez me dijeron que no podria vivir sola pues no soportaria la soledad, y que creen? la verdad es que me gusta.

....- Solo hasta enero, un dia a la vez -....

Ragazza molto bella ....

Cuando escucho el italiano, y cuando pronuncio aunque sea una sola palabra de ese idioma, tal vez suene tonto pero siento algo dentro de mi que me impulsa, que me emociona.

¿Por que hacer lo practico?, o en su defecto ¿por que no hacerlo?

Creci en una familia practica, muy inapegada emocionalmente a mi parecer, nos conocemos bien, pero jamas creo yo hemos llegado al punto de ser abiertos emocionalmente, al menos de mi parte al unico que le he abierto algunos de mis sentimientos es a mi hermano, y por que me ha cachado en el desliz del desahogo.

Amo a mi familia, son mi razon de agradecer todo lo que tengo y lo que soy, pero jamas he compartido alguna idea igual a ellos, me siento a veces extraviada por que me siento egoista en ocasiones y en otras tantas inadaptada, aunque pensandolo bien, siempre me he sentido inadaptada.

Pertenezco a muchos lugares, me hago de amistades ultimamente con mas facilidad, pero al final del dia cuantos amigos de verdad tengo? no lo contestare, solo yo lo se, y creanme me sobra demasiado en la mitad de una mano.

Hoy al ver una pelicula mentiria si digo que me siento identificada con la protagonista, puesto que ella se lanza al sueño, pero en cambio yo, sigo perpleja a como lo expresan: 'la comodidad de una familia'. Me lance a esa experiencia de vivir sola, todos me apoyaron pero a mi le parecio mas bien como 'ok, sigue tu capricho, de todas formas regresaras arrepentida'. 

Al principio me enojo, crei que no confiaban en mi, crei que simplemente no me creian capaz de estar lejos a lo comodo, y cuando me entro en la cabeza la palabra comodo, entendi que tengo una manera muy distinta de colocar las cosas en mi vida a como las ven ellos. Siempre practicos y no los culpo, mis padres eran muy humildes, pero muuuuy humildes de niños, estudiaron, se esforzaron y gracias a dios y asu esfuerzo nos lograron dar una mejor calidad de vida que ellos tuvieron, por que si señores, el dinero aporta gran parte de muchas cosas para obtener una calidad de vida, lo se despues de pasar enfermedades, malas rachas economicas en mi familia, estar sola en un lugar sin comer en todo el dia o incluso dos; pero por esa razon se hicieron de esa idea establecerse jovenes y no soñar, simplemenete trabajar no importa en que, al menos a ellos los hace felices (o eso quiero pensar).

Yo en cambio que quiero? que persigo? no pienso descansar hasta pisar italia, aprender italiano, tocar al menos una composicion de Tchaikovski en Cello, aprender portugues, pisar alguno de los tantos lugares de sudamerica, a veces los comento con mi familia y siempre me dicen que deje de soñar y pensar en tonterias....en serio lo seran?, no lo se, lo unico que se es que, cuando pienso y me imagino hablando italiano, o tocando una partitura con el Cello, siento una emocion tan grande dentro de mi ser, una ilusion gigantezca, un sueño que algo en mi interior dicta: 'lo vas a hacer, no puedes morir sin hacerlo', y luchare por que asi sea.

....- No me entenderan, ni yo a ellos, simplemente soy diferente -....

....- Ultimamente me siento frustrada y atrapada, pero tengo que luchar -....

....- Solo por hoy -....