Cuando escucho el italiano, y cuando pronuncio aunque sea una sola palabra de ese idioma, tal vez suene tonto pero siento algo dentro de mi que me impulsa, que me emociona.
¿Por que hacer lo practico?, o en su defecto ¿por que no hacerlo?
Creci en una familia practica, muy inapegada emocionalmente a mi parecer, nos conocemos bien, pero jamas creo yo hemos llegado al punto de ser abiertos emocionalmente, al menos de mi parte al unico que le he abierto algunos de mis sentimientos es a mi hermano, y por que me ha cachado en el desliz del desahogo.
Amo a mi familia, son mi razon de agradecer todo lo que tengo y lo que soy, pero jamas he compartido alguna idea igual a ellos, me siento a veces extraviada por que me siento egoista en ocasiones y en otras tantas inadaptada, aunque pensandolo bien, siempre me he sentido inadaptada.
Pertenezco a muchos lugares, me hago de amistades ultimamente con mas facilidad, pero al final del dia cuantos amigos de verdad tengo? no lo contestare, solo yo lo se, y creanme me sobra demasiado en la mitad de una mano.
Hoy al ver una pelicula mentiria si digo que me siento identificada con la protagonista, puesto que ella se lanza al sueño, pero en cambio yo, sigo perpleja a como lo expresan: 'la comodidad de una familia'. Me lance a esa experiencia de vivir sola, todos me apoyaron pero a mi le parecio mas bien como 'ok, sigue tu capricho, de todas formas regresaras arrepentida'.
Al principio me enojo, crei que no confiaban en mi, crei que simplemente no me creian capaz de estar lejos a lo comodo, y cuando me entro en la cabeza la palabra comodo, entendi que tengo una manera muy distinta de colocar las cosas en mi vida a como las ven ellos. Siempre practicos y no los culpo, mis padres eran muy humildes, pero muuuuy humildes de niños, estudiaron, se esforzaron y gracias a dios y asu esfuerzo nos lograron dar una mejor calidad de vida que ellos tuvieron, por que si señores, el dinero aporta gran parte de muchas cosas para obtener una calidad de vida, lo se despues de pasar enfermedades, malas rachas economicas en mi familia, estar sola en un lugar sin comer en todo el dia o incluso dos; pero por esa razon se hicieron de esa idea establecerse jovenes y no soñar, simplemenete trabajar no importa en que, al menos a ellos los hace felices (o eso quiero pensar).
Yo en cambio que quiero? que persigo? no pienso descansar hasta pisar italia, aprender italiano, tocar al menos una composicion de Tchaikovski en Cello, aprender portugues, pisar alguno de los tantos lugares de sudamerica, a veces los comento con mi familia y siempre me dicen que deje de soñar y pensar en tonterias....en serio lo seran?, no lo se, lo unico que se es que, cuando pienso y me imagino hablando italiano, o tocando una partitura con el Cello, siento una emocion tan grande dentro de mi ser, una ilusion gigantezca, un sueño que algo en mi interior dicta: 'lo vas a hacer, no puedes morir sin hacerlo', y luchare por que asi sea.
....- No me entenderan, ni yo a ellos, simplemente soy diferente -....
....- Ultimamente me siento frustrada y atrapada, pero tengo que luchar -....
....- Solo por hoy -....
1 comentario:
O.P. que seria de la vida sino tuvieramos esos sueños! Esas ilusiones que revelan parte de nuestra intimidad... mucha gente piensa que solo son esos, ilusiones, pero yo creo que en verdad pueden hacerse relaidad. Todo esta en uno. Hoy mientras veía "Medianoche en París" pensaba lo mismo, un día de estos, estaré ahí.... Sin embargo, para emprender ese camino, hay que dar el primer paso.
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