Lo Jacinto, buen viaje...

Ayer 27/NOV fue un dia de esos en el que te dices a ti mismo: ‘ya no creo aguantar otra mas’, aunque lo cierto es, que no queda de otra y de alguna manera te terminas a acostumbrando a vivir con ausencias aunque en el momento sientas que se te rompe el corazón y que te estrujan cada una de sus partes.

Mi abuelito.

Fue un hombre con el carácter más difícil, pero solo para sus hijos por alguna extraña razón; para mi siempre fue la personas que nos contaba historias inverosímiles, que siempre se emocionaba cuando lo visitabas.

En mi infancia fue un extraordinario abuelito y aunque desde hace algunos años por el pretexto de ‘hoy no creo poder ir’, ya no lo frecuentaba tanto como antes, a lo mucho una vez al mes.

Estos últimos días que paso fueron muy difíciles para todos en mi casa, a pesar de que sabíamos que el tumor iba a acabar con su vida en algunos meses, uno nunca piensa que vendrá un fraude de doctor de mierda experimentando una operación complicada diciendo que el la podía de todas a todas, provocándole una infección que tan solo en dos semanas hizo que su cuerpo ya no pudiera mas, ese maldito fraude le robo meses de su vida y el poder dejar el hospital para morir en su casa junto a su familia de una manera tranquila.

Lo quiero mucho, y tal vez a nadie le haya platicado de mis abuelos, tal vez porque él siempre estaba bien, tenía o al menos eso pensábamos salud como la de un toro, y a pesar de sus 78 años, se veía como una persona de 60.

Ha sido otro año en el que siento que ya no puedo más emocionalmente, anímicamente y que incluso se me agota la mente. Hace dos meses mi tía asesinada de manera cruel, ahora mi abuelito con un final que a mi parecer no era justo.

Gracias ojitos, pero no hay nada en este momento que me puedan decir que me tranquilice, era una persona muy allegada a mí, y que no puedo evitar pensar cada instante en que me hizo reír y me duele, porque aun hospitalizado semi inconsciente me decía siempre cosas que me animaban, siempre fue así al menos con sus nietos, lo extrañare a madres y me duele tanto.

Extrañare tanto tus maneras de cariño, abuelito, y siento feo que no te pude alcanzar a ver por último siendo que ya estaba de salida para verte.

Otra vez se me quitaron las ganas de comer, no quiero hablar con nadie que no sea mi familia, aunque gracias por los pésame. Y si, ya sé que fue lo mejor, que ya estaba grande, que dios sabe por qué hace las cosas etc, etc, yo no digo que no tenga resignación, pero eso no evita que me duela menos, la resignación solo ayuda a acostumbrarse más rápido a las ausencia de un ser querido.

Dios hace las cosas a veces de tal manera que uno termina preguntándose: de verdad tendrá algún fin? Solo resta tener fe y esperar.

….- Otra vez no se de donde salen tantas lagrimas -….

….- Te voy a extrañar mucho, y te prometo que les contare a mis hijos de ti y de tus historias, si nos las contaste, no pueden quedar en el olvido, te quiero muchísimo abue  -….

Un día mas...

A veces pasan miles de cosas por la cabeza, y mas aun ciertas situaciones que salen de las manos....

Esta semana ha sido agotadora, pero se, y estoy conciente de ello, que desde hace un año no tengo descanso emocional, era tan feliz antes, tantas opciones podia tomar sin sentirme responsable de dejar algo. Ahora no es el mejor momento, y no creo que sea el peor que haya vivido, es mas, simplemente no hay niveles para peores momentos.

Estoy muy quejumbrosa de la parte, como plus a mi situacion, en estos momentos no me gusta tratar a nadie, a veces suena el celular de alguien que quiere saber de mi, y me porto como la enferma huraña dejando que exaspere al no contestarle, no extraño a nadie, solo extraño distraerme.

No he salido, no conozco a nadie nuevo, al contrario, solo dejo de conocer. Que hago? me siento en la lap platico, cuando no tengo flojera de dialogar con alguien, la situacion por la que pasa mi familia me deprime, y si me porto como una jodida egoista al querer salir me dicen que no esta bien, que soy una puberta.

No se si me comporte como una niña, o lo contrario, siempre han habido problemas de salud y por lo mismo economicas en mi casa, es estresante, ahora que ayudo a sobrellevar los gastos de mi familia me estresa mas; pagarle estudios a mi mama, o bueno mas bien apoyar aportando para los estudios de mi mama, aportar para la gas del carro, apoyar para la despensa, apoyar para lo que se ofrezca, y no sobra nada, si no lo contrario.

Habia decidido seriamente dejar mi trabajo, la verdad es que mi jefa es medio mañosa con su personal y trata de buscar la manera de no sentirse culpable cuando concientiza sobre la explotacion que nos hace, mis compañeros asi son felices, o al menos eso parece, yo a ratos lo disfruto a ratos lo detesto.

Esta entrada es muy pesimista, pero ya no puedo mas con esta situacion: no puedo ahorrar para el carro carcacha que me queria comprar el sig año mucho menos ahorrar para irme a buscar trabajo a otro lado, no tengo tiempo para nada pues mi trabajo es todo el dia, la salud en mi casa esta mal, mis amigos se vuelven menos por idioteces mentales mias y de ellos (ahora resulta que todos son sensibles y soy la perra del cuento solo por que no quiero hablar de lo que le pasa a MI familia), ahorita no sigo ninguna meta mia, deje mis sueños a un lado para apoyar a mi familia, y de verdad que quiero irme, ya!, pero no se por que siempre espero la aprobacion y el hecho de que no me juzguen.

....- Simplemente deprimida, pero prometo solemnemente que a partir de la sig quincena, me pondre cabrona con mi vida, por que desafortunadamente aunque me sacrifique nadie ve por mi, eso solo a mi me corresponde y se que no lo entenderan ni ahorita ni nunca -....

El amor....

Estoy enamorada.

He estado platicando con ojitos ultimamente, y sobre sus problemas maritales; todo mundo tiene problemas, discusiones, debates, discrepancias, con la pareja, simple y sencillamente por que es una relacion humana y mas por que va ligada a emociones.

Aunque este es mi blog, hablare sobre mi enamoramiento y un poco sobre como veo yo las cosas relativamente a sus problemas, tan comunes en todas las parejas (me incluyo).

Mi estado enamorativo (existe? jajaja no lo se), se debe a que he leido muchos de poemas ultimamente (ya lo habia descrito en entradas anteriores) y tambien que me varado en la azotea y admirado las estrellas, la luna, como huele la noche. 

Estoy enamorada de lo que aún no llega, o del que aún no llega. Me hace tanta falta eso de redactarle a alguien, de dedicarle, de besarle, de abrazarle, de susurrarle, de mimarle; tengo mucho amor para dar y mas por que he estado aislada de mis amigos, no se si lo entiendas o no, y no me interesa, ya me conocen, saben que mis temporadas son altas y bajas, antes me preocupaba por el que tal vez les hacia sentia mal, pero me volvi egoista para mi, y los que me conocen sabran que esta bien, pues siempre me preocupaba por los demas y eso me hacia sentir mal; pero bueno, en lo que estabamos.

El amor es....no se que sea, creo que lo he sentido, mas no lo he dicho; alguna vez me dijeron que habia amado a F, pero no lo se, incluso llegue a pensarlo, pero el amor no se trata de pensarlo si no de que sea algo espontaneo, es por eso que he descartado esa posibilidad. Ahora ya puedo hablar de ello, no negare que lo extraño, pero mas que nada el como me sentia yo cuando estaba con el, extraño el sentimiento, no tanto a el como persona.

Por alguna extraña razon soy iman para que me cuenten sobre sus problemas con la pareja, quien sabe si es por que se me da muy bien eso de escuchar o de ver tengo un don inato para aconsejar sobre eso (que quede claro y bien plasmado, no sigo mis propios consejos). Apenas mi compañera de trabajo me estuvo hablando de sus problemas con su novio, y mi otra ex-cmpañera de trabajo en su momento lo hizo tambien, hoy le toco a mi hermana adoptiva.

Cuando uno se precipita, por impulsos a decir las cosas que sientes en ese momento, y vas corriendo antes de empezar a caminar en una relacion, es despues cuando te das cuenta del error, no digo que uno no sea demostrativo o no diga lo que siente, per tambien se debe de estar conciente de que hay cosas que es mejor decirlas con el tiempo como por ejemplo eso de verse ya toda la vida con un novio(a) con el que apenas llevas ocho meses, o decir lo amo al segundo dia de la relacion (con excepcion de haberse tratado ya con muuuuucho de anterioridad), o decir que es lo mejor que te hapasado en toda la vida a solo una semana de conocerle, etc etc y asi puedo seguir, recuerden que las palabras son muy poderosas, y nunca sabemos el efecto que puedan causar.

El chiste es llevarselo tranquilo, aunque bueno, cada cabeza es un mundo, y nadie experimenta en cabeza ajena, eso lo he entendido a la perfección.

....- queriendo enamorarme -....

Estos tiempos....

Señoras y señores lectores, he sido huraña esta semana y asi me siento bien por el momento, no animos de escuchar las mismas cantaletas de siempre ni ganas de hablar sobre mi vida con cualquier persona que conozca en persona y que radique en este bello puerto.

Tal vez muchos no entiendan, bendito dios me creen ogete en vez de sensible, por que lo prefiero? no lo se, solo se, que asi me gusta y me siento bien asi.

Tengo una boda para este 26 de nov, pero como van las cosas probablemente no asista, o no lo se, ya veremos, mi quincena como siempre se ira por bienes mayores los cuales me desespera ganar una mierdita, se que es por que vengo empezando, debo ser perseverante.

Pero bueno, estoy aqui y a darle, a veces no es bueno precipitarse, y tal vez lo que me haga falta es ver a mis antiguos compañeros, pero con mucho no he tenido contacto hasta me tachan de mamona por que cuando me conecto por lo regular no hablo, por que me choca que me digan siempre lo mismo, y que hablen pura vanalidad, mi amigo el gay sobre a quien se tiro o que cuando las voy a dar, mi otra amiga es mas variado con ella si me sigo halando pero le da por reclamar mucho por cualquier cosa y eso me choca, con otra definitivamente me deje de hablar desde antes de terminar, y los demas ps X, no hay nada que me mueva a ir, solo el hecho de que es un evento importante para esa chava que si considero una muy buena amiga y me alegra verla.

Sean felices todos, mientras yo me voy por una cerveza, me quito los tacones y como cacahuates.

Hoy no toca...

Me ha dado por leer a los que dejaron huella de inmortalidad ultimamente, y no he escuchado musica, que es raro de hecho, se que necesito actualizar mi repertorio musical. Hace mucho que no escucho jazz, ni bossa nova, no se diga de musica clasica, y eso me da miedo.

He disfrutado leyendo a Mistral y a Burgos, lo admito, soy una mujer romantica que cae con las palabras y se enamora del amor y de la vida cada vez que llego a leer a estos inmortales, mi mundo era cerrado a Benedetti y Neruda, pero despues de los dimes y diretes poeticos con ojitos, me entretuve en lineas de otros tantos muchos autores.

Las situaciones con el patriarca de la familia Jac se han encapsulado en drama y dolor, no es nada grato y me ha robado las lagrimas del atardecer, entenderan por lo mismo la ausencia de detalles.

Tengo situaciones contrariadas en mi cabeza, mis emociones, mis necesidades, mi situacion economica, familiar, con mis 'amisatdes', como siempre me llueven varias cosas al mismo tiempo, quien sabe por que, me dijeron que le resara a Sn Judas Tadeo, y quise, pero pense que tal vez me ignoraria por ser incredula a los santos, en fin, algun dia lo intentare con toda la fe puesta.

Me he encerrado en mi casa desde hace cuatro fines de semana, no he salido, como que no le hayo sentido, y entre semana no salgo por ordenes de mi mama (lo cual me apena escribir, me frustra y me enoja).

Estos dias he sido y estado solo para mi familia, ya se que es mi deber, tengo responsabilidades lo se, pero me desagrada el no disponer de mi tiempo, todos hacen como que debo de estar para todo y solo entienden mi ausencia con el trabajo, si pienso aunque sea en salir a echarme una cheve no es bueno, por que 'estamos pasando por una situacion dificil'....lo se!!!, pero me mata estar deprimida aqui, saber que en cualquier rato algo puede pasar, que tal vez sea metastasico por la intensidad de los dolores, lo se!!!....quiero llorar.

Me invitaron este fin a ver la pelea, me confirmarian en la semana, y la verdad espero que si se haga, quiero una platica con alguien distinto, que me haga reir, que le tenga confianza, alguien que me anime, ahorita mis animos no son autonomos, y solo quiero estar con personas que me hagan sentir mejor, no que me hagan pensar, o que tengan un animo igual de siempre, o que no les de por reir.

....- No tengo nada que decir sobre lo que pienso -....