Un día mas...

A veces pasan miles de cosas por la cabeza, y mas aun ciertas situaciones que salen de las manos....

Esta semana ha sido agotadora, pero se, y estoy conciente de ello, que desde hace un año no tengo descanso emocional, era tan feliz antes, tantas opciones podia tomar sin sentirme responsable de dejar algo. Ahora no es el mejor momento, y no creo que sea el peor que haya vivido, es mas, simplemente no hay niveles para peores momentos.

Estoy muy quejumbrosa de la parte, como plus a mi situacion, en estos momentos no me gusta tratar a nadie, a veces suena el celular de alguien que quiere saber de mi, y me porto como la enferma huraña dejando que exaspere al no contestarle, no extraño a nadie, solo extraño distraerme.

No he salido, no conozco a nadie nuevo, al contrario, solo dejo de conocer. Que hago? me siento en la lap platico, cuando no tengo flojera de dialogar con alguien, la situacion por la que pasa mi familia me deprime, y si me porto como una jodida egoista al querer salir me dicen que no esta bien, que soy una puberta.

No se si me comporte como una niña, o lo contrario, siempre han habido problemas de salud y por lo mismo economicas en mi casa, es estresante, ahora que ayudo a sobrellevar los gastos de mi familia me estresa mas; pagarle estudios a mi mama, o bueno mas bien apoyar aportando para los estudios de mi mama, aportar para la gas del carro, apoyar para la despensa, apoyar para lo que se ofrezca, y no sobra nada, si no lo contrario.

Habia decidido seriamente dejar mi trabajo, la verdad es que mi jefa es medio mañosa con su personal y trata de buscar la manera de no sentirse culpable cuando concientiza sobre la explotacion que nos hace, mis compañeros asi son felices, o al menos eso parece, yo a ratos lo disfruto a ratos lo detesto.

Esta entrada es muy pesimista, pero ya no puedo mas con esta situacion: no puedo ahorrar para el carro carcacha que me queria comprar el sig año mucho menos ahorrar para irme a buscar trabajo a otro lado, no tengo tiempo para nada pues mi trabajo es todo el dia, la salud en mi casa esta mal, mis amigos se vuelven menos por idioteces mentales mias y de ellos (ahora resulta que todos son sensibles y soy la perra del cuento solo por que no quiero hablar de lo que le pasa a MI familia), ahorita no sigo ninguna meta mia, deje mis sueños a un lado para apoyar a mi familia, y de verdad que quiero irme, ya!, pero no se por que siempre espero la aprobacion y el hecho de que no me juzguen.

....- Simplemente deprimida, pero prometo solemnemente que a partir de la sig quincena, me pondre cabrona con mi vida, por que desafortunadamente aunque me sacrifique nadie ve por mi, eso solo a mi me corresponde y se que no lo entenderan ni ahorita ni nunca -....