Lector anónimo...

Quién es YOMI?...en vista de que accedes a mi información (ni tan personal por que es parte de la red) me agradaría saber quién es él o la que lee este blog hecho por mi persona.

Te agradezco las atenciones con los comentarios, si me dieron ánimos.

Atte. Romina Jacinto

Mi tierna Abu...

Este es el segundo dia mas trizte de mi vida, lo fue el martes 20 de diciembre....murio mi abuelita.

Mi abuelita

Fue mi infancia con ella también, nos cuidaba, cuando ibamos a su casa siempre nos daba de comer mucho, no nos dejaba mucho correr, y tenía mucha paciencia.

Sufrio hace algunos años un intento de embolia, lo que empeoro su situación física manteniendola en cama por muchos años, pero de manera controlada.

El año pasado padeció neumonía, incluso nos prepararon para lo peor, yo era la que la cuidaba cada tercer día todo el día, fue muy difcícil; pero salió bien. Sería la ausencia de mi abuelito la que no soportaría.

Nunca pense que sucedería algo así (otra vez no creí, dejare de pensar eso). Mi abuelita Martina era un sol con todos, siempre apoyo a mi mama como nuera, nos sobreprotegia como nietos, la recuerdo con muchísimo amor.

No ha pasado ni un mes desde que falleció su compañero de vida, mi abuelito, tal vez era de esperarse que así sucediera, de hecho eso pensábamos todos pero manteníamos la esperanza de que fueran meran suposiciones.

Duele al grado de que ya me siento cansada de llorar, me hace sentir mal el tener el dolor tan grande en el pecho, pero simplemente ya mis ojos no pueden mas, me ace sentir mal que mi abuelita debería llorarle más, pero ya no salen, solo llevo el dolor.

Es cansado, fue un año muy duro otra vez, no se desde cuando no se ha podido descansar en mi familia de las situaciones complicadas con la salud, entre otras.

Ya tengo pocos hermano.amigos y no me pesa decirlo, me di cuenta de a quienes en estos momentos necesite fisicamente a mi lado, y que no estaban aquí. 

Soy tan cerrada, que mi dolor no lo expreso tanto, ya aqui en mi trabajo se sorprendieron que al siguiente dia me presentara y asi como si nada, digo, me veo cansada, pero hasta ahí. Creo que a veces solo soy un ser mas que no se expresa y se guarda todo.

Siempre tengo de que hablar, siempre me rio, siempre contagio, pero estos momentos son unos de esos en lo que quiero que me animen, si, tal vez suene patétito, pero quiero personas que puedan contagiarme, que me platiquen de su vida con emoción, que por que de verdad me aprecien traten de que esboce una sonrisa, estoy harta fastidiada de que esperen siempre que yo tenga la actitud, menos ahora.

....- Como ya saben, desde hace algunos meses no estoy para nadie con el que la situación no sea reciproca -....

....- Mis abuelitos siempre serán uno de mis impulsos, los quiero muchísimo, y los que lloraron conmigo muchas gracias, se que sientieron mi dolor como suyo -....

Lo Jacinto, buen viaje...

Ayer 27/NOV fue un dia de esos en el que te dices a ti mismo: ‘ya no creo aguantar otra mas’, aunque lo cierto es, que no queda de otra y de alguna manera te terminas a acostumbrando a vivir con ausencias aunque en el momento sientas que se te rompe el corazón y que te estrujan cada una de sus partes.

Mi abuelito.

Fue un hombre con el carácter más difícil, pero solo para sus hijos por alguna extraña razón; para mi siempre fue la personas que nos contaba historias inverosímiles, que siempre se emocionaba cuando lo visitabas.

En mi infancia fue un extraordinario abuelito y aunque desde hace algunos años por el pretexto de ‘hoy no creo poder ir’, ya no lo frecuentaba tanto como antes, a lo mucho una vez al mes.

Estos últimos días que paso fueron muy difíciles para todos en mi casa, a pesar de que sabíamos que el tumor iba a acabar con su vida en algunos meses, uno nunca piensa que vendrá un fraude de doctor de mierda experimentando una operación complicada diciendo que el la podía de todas a todas, provocándole una infección que tan solo en dos semanas hizo que su cuerpo ya no pudiera mas, ese maldito fraude le robo meses de su vida y el poder dejar el hospital para morir en su casa junto a su familia de una manera tranquila.

Lo quiero mucho, y tal vez a nadie le haya platicado de mis abuelos, tal vez porque él siempre estaba bien, tenía o al menos eso pensábamos salud como la de un toro, y a pesar de sus 78 años, se veía como una persona de 60.

Ha sido otro año en el que siento que ya no puedo más emocionalmente, anímicamente y que incluso se me agota la mente. Hace dos meses mi tía asesinada de manera cruel, ahora mi abuelito con un final que a mi parecer no era justo.

Gracias ojitos, pero no hay nada en este momento que me puedan decir que me tranquilice, era una persona muy allegada a mí, y que no puedo evitar pensar cada instante en que me hizo reír y me duele, porque aun hospitalizado semi inconsciente me decía siempre cosas que me animaban, siempre fue así al menos con sus nietos, lo extrañare a madres y me duele tanto.

Extrañare tanto tus maneras de cariño, abuelito, y siento feo que no te pude alcanzar a ver por último siendo que ya estaba de salida para verte.

Otra vez se me quitaron las ganas de comer, no quiero hablar con nadie que no sea mi familia, aunque gracias por los pésame. Y si, ya sé que fue lo mejor, que ya estaba grande, que dios sabe por qué hace las cosas etc, etc, yo no digo que no tenga resignación, pero eso no evita que me duela menos, la resignación solo ayuda a acostumbrarse más rápido a las ausencia de un ser querido.

Dios hace las cosas a veces de tal manera que uno termina preguntándose: de verdad tendrá algún fin? Solo resta tener fe y esperar.

….- Otra vez no se de donde salen tantas lagrimas -….

….- Te voy a extrañar mucho, y te prometo que les contare a mis hijos de ti y de tus historias, si nos las contaste, no pueden quedar en el olvido, te quiero muchísimo abue  -….

Un día mas...

A veces pasan miles de cosas por la cabeza, y mas aun ciertas situaciones que salen de las manos....

Esta semana ha sido agotadora, pero se, y estoy conciente de ello, que desde hace un año no tengo descanso emocional, era tan feliz antes, tantas opciones podia tomar sin sentirme responsable de dejar algo. Ahora no es el mejor momento, y no creo que sea el peor que haya vivido, es mas, simplemente no hay niveles para peores momentos.

Estoy muy quejumbrosa de la parte, como plus a mi situacion, en estos momentos no me gusta tratar a nadie, a veces suena el celular de alguien que quiere saber de mi, y me porto como la enferma huraña dejando que exaspere al no contestarle, no extraño a nadie, solo extraño distraerme.

No he salido, no conozco a nadie nuevo, al contrario, solo dejo de conocer. Que hago? me siento en la lap platico, cuando no tengo flojera de dialogar con alguien, la situacion por la que pasa mi familia me deprime, y si me porto como una jodida egoista al querer salir me dicen que no esta bien, que soy una puberta.

No se si me comporte como una niña, o lo contrario, siempre han habido problemas de salud y por lo mismo economicas en mi casa, es estresante, ahora que ayudo a sobrellevar los gastos de mi familia me estresa mas; pagarle estudios a mi mama, o bueno mas bien apoyar aportando para los estudios de mi mama, aportar para la gas del carro, apoyar para la despensa, apoyar para lo que se ofrezca, y no sobra nada, si no lo contrario.

Habia decidido seriamente dejar mi trabajo, la verdad es que mi jefa es medio mañosa con su personal y trata de buscar la manera de no sentirse culpable cuando concientiza sobre la explotacion que nos hace, mis compañeros asi son felices, o al menos eso parece, yo a ratos lo disfruto a ratos lo detesto.

Esta entrada es muy pesimista, pero ya no puedo mas con esta situacion: no puedo ahorrar para el carro carcacha que me queria comprar el sig año mucho menos ahorrar para irme a buscar trabajo a otro lado, no tengo tiempo para nada pues mi trabajo es todo el dia, la salud en mi casa esta mal, mis amigos se vuelven menos por idioteces mentales mias y de ellos (ahora resulta que todos son sensibles y soy la perra del cuento solo por que no quiero hablar de lo que le pasa a MI familia), ahorita no sigo ninguna meta mia, deje mis sueños a un lado para apoyar a mi familia, y de verdad que quiero irme, ya!, pero no se por que siempre espero la aprobacion y el hecho de que no me juzguen.

....- Simplemente deprimida, pero prometo solemnemente que a partir de la sig quincena, me pondre cabrona con mi vida, por que desafortunadamente aunque me sacrifique nadie ve por mi, eso solo a mi me corresponde y se que no lo entenderan ni ahorita ni nunca -....

El amor....

Estoy enamorada.

He estado platicando con ojitos ultimamente, y sobre sus problemas maritales; todo mundo tiene problemas, discusiones, debates, discrepancias, con la pareja, simple y sencillamente por que es una relacion humana y mas por que va ligada a emociones.

Aunque este es mi blog, hablare sobre mi enamoramiento y un poco sobre como veo yo las cosas relativamente a sus problemas, tan comunes en todas las parejas (me incluyo).

Mi estado enamorativo (existe? jajaja no lo se), se debe a que he leido muchos de poemas ultimamente (ya lo habia descrito en entradas anteriores) y tambien que me varado en la azotea y admirado las estrellas, la luna, como huele la noche. 

Estoy enamorada de lo que aún no llega, o del que aún no llega. Me hace tanta falta eso de redactarle a alguien, de dedicarle, de besarle, de abrazarle, de susurrarle, de mimarle; tengo mucho amor para dar y mas por que he estado aislada de mis amigos, no se si lo entiendas o no, y no me interesa, ya me conocen, saben que mis temporadas son altas y bajas, antes me preocupaba por el que tal vez les hacia sentia mal, pero me volvi egoista para mi, y los que me conocen sabran que esta bien, pues siempre me preocupaba por los demas y eso me hacia sentir mal; pero bueno, en lo que estabamos.

El amor es....no se que sea, creo que lo he sentido, mas no lo he dicho; alguna vez me dijeron que habia amado a F, pero no lo se, incluso llegue a pensarlo, pero el amor no se trata de pensarlo si no de que sea algo espontaneo, es por eso que he descartado esa posibilidad. Ahora ya puedo hablar de ello, no negare que lo extraño, pero mas que nada el como me sentia yo cuando estaba con el, extraño el sentimiento, no tanto a el como persona.

Por alguna extraña razon soy iman para que me cuenten sobre sus problemas con la pareja, quien sabe si es por que se me da muy bien eso de escuchar o de ver tengo un don inato para aconsejar sobre eso (que quede claro y bien plasmado, no sigo mis propios consejos). Apenas mi compañera de trabajo me estuvo hablando de sus problemas con su novio, y mi otra ex-cmpañera de trabajo en su momento lo hizo tambien, hoy le toco a mi hermana adoptiva.

Cuando uno se precipita, por impulsos a decir las cosas que sientes en ese momento, y vas corriendo antes de empezar a caminar en una relacion, es despues cuando te das cuenta del error, no digo que uno no sea demostrativo o no diga lo que siente, per tambien se debe de estar conciente de que hay cosas que es mejor decirlas con el tiempo como por ejemplo eso de verse ya toda la vida con un novio(a) con el que apenas llevas ocho meses, o decir lo amo al segundo dia de la relacion (con excepcion de haberse tratado ya con muuuuucho de anterioridad), o decir que es lo mejor que te hapasado en toda la vida a solo una semana de conocerle, etc etc y asi puedo seguir, recuerden que las palabras son muy poderosas, y nunca sabemos el efecto que puedan causar.

El chiste es llevarselo tranquilo, aunque bueno, cada cabeza es un mundo, y nadie experimenta en cabeza ajena, eso lo he entendido a la perfección.

....- queriendo enamorarme -....

Estos tiempos....

Señoras y señores lectores, he sido huraña esta semana y asi me siento bien por el momento, no animos de escuchar las mismas cantaletas de siempre ni ganas de hablar sobre mi vida con cualquier persona que conozca en persona y que radique en este bello puerto.

Tal vez muchos no entiendan, bendito dios me creen ogete en vez de sensible, por que lo prefiero? no lo se, solo se, que asi me gusta y me siento bien asi.

Tengo una boda para este 26 de nov, pero como van las cosas probablemente no asista, o no lo se, ya veremos, mi quincena como siempre se ira por bienes mayores los cuales me desespera ganar una mierdita, se que es por que vengo empezando, debo ser perseverante.

Pero bueno, estoy aqui y a darle, a veces no es bueno precipitarse, y tal vez lo que me haga falta es ver a mis antiguos compañeros, pero con mucho no he tenido contacto hasta me tachan de mamona por que cuando me conecto por lo regular no hablo, por que me choca que me digan siempre lo mismo, y que hablen pura vanalidad, mi amigo el gay sobre a quien se tiro o que cuando las voy a dar, mi otra amiga es mas variado con ella si me sigo halando pero le da por reclamar mucho por cualquier cosa y eso me choca, con otra definitivamente me deje de hablar desde antes de terminar, y los demas ps X, no hay nada que me mueva a ir, solo el hecho de que es un evento importante para esa chava que si considero una muy buena amiga y me alegra verla.

Sean felices todos, mientras yo me voy por una cerveza, me quito los tacones y como cacahuates.

Hoy no toca...

Me ha dado por leer a los que dejaron huella de inmortalidad ultimamente, y no he escuchado musica, que es raro de hecho, se que necesito actualizar mi repertorio musical. Hace mucho que no escucho jazz, ni bossa nova, no se diga de musica clasica, y eso me da miedo.

He disfrutado leyendo a Mistral y a Burgos, lo admito, soy una mujer romantica que cae con las palabras y se enamora del amor y de la vida cada vez que llego a leer a estos inmortales, mi mundo era cerrado a Benedetti y Neruda, pero despues de los dimes y diretes poeticos con ojitos, me entretuve en lineas de otros tantos muchos autores.

Las situaciones con el patriarca de la familia Jac se han encapsulado en drama y dolor, no es nada grato y me ha robado las lagrimas del atardecer, entenderan por lo mismo la ausencia de detalles.

Tengo situaciones contrariadas en mi cabeza, mis emociones, mis necesidades, mi situacion economica, familiar, con mis 'amisatdes', como siempre me llueven varias cosas al mismo tiempo, quien sabe por que, me dijeron que le resara a Sn Judas Tadeo, y quise, pero pense que tal vez me ignoraria por ser incredula a los santos, en fin, algun dia lo intentare con toda la fe puesta.

Me he encerrado en mi casa desde hace cuatro fines de semana, no he salido, como que no le hayo sentido, y entre semana no salgo por ordenes de mi mama (lo cual me apena escribir, me frustra y me enoja).

Estos dias he sido y estado solo para mi familia, ya se que es mi deber, tengo responsabilidades lo se, pero me desagrada el no disponer de mi tiempo, todos hacen como que debo de estar para todo y solo entienden mi ausencia con el trabajo, si pienso aunque sea en salir a echarme una cheve no es bueno, por que 'estamos pasando por una situacion dificil'....lo se!!!, pero me mata estar deprimida aqui, saber que en cualquier rato algo puede pasar, que tal vez sea metastasico por la intensidad de los dolores, lo se!!!....quiero llorar.

Me invitaron este fin a ver la pelea, me confirmarian en la semana, y la verdad espero que si se haga, quiero una platica con alguien distinto, que me haga reir, que le tenga confianza, alguien que me anime, ahorita mis animos no son autonomos, y solo quiero estar con personas que me hagan sentir mejor, no que me hagan pensar, o que tengan un animo igual de siempre, o que no les de por reir.

....- No tengo nada que decir sobre lo que pienso -....

Ash!...

Ojitos: ¿Y el tipo de asunto minusculo?

iR: No lo se, solo me posteo un comen ayer, pero ya fue

Ojitos: Ps que se chingue!

iR: La verdad me da igual, ya dije que esperaré a quien me aguante en mis ratos filosoficos, la mayoria solo dan el avion, o les incomoda; solo asi sabre el que pueda ser tal vez para mi.

El evento este sabado fue desorganizacion (una risa de fondo), pero estuvo chido, digo no faltan los prepotentes, los groseros, los pleitistas (aunque no era un evento con fines políticos), los barberos, los avorazados que quieren comer una y otra vez.

Se que falto mas organizacion, pero como dice mi sabia madre 'hija ese tipo de eventos nunca salen como uno planea, si con la familia pasa lo mismo, imaginate con ese tipo de personas', y tiene toda la razon...que fue lo delirante en el buen sentido? me estrese, me cargaban de aqui para alla, que si ya tenia listos los reconocimientos, que si ya llegaron los bocadillos, que si los planes para la prox semana, que si el niño bonito....aaah no perdon eso no aplica, no habia niños bonitos.

No se por que, por alguna razon, mientras estaba ausente H, todo mundo me bombardeba con preguntas, me di cuenta que soy buena para decir 'no, puede agarrar se le dara en un momento' pero de nada sirvio pues cuando baje por algo, al que deje a cargo, no se le ocurrio que la palabra NO, tendria mas poder que otras cosasm en fin.

Convivi mas con mis compañeros de trabajo, y el esposo de mi jefa ya me dio tareas al menos para las dos siguientes semanas, como si tuviera mucho trabajo aun, no se si piensa que estare ahi de planta, lo cierto es que no, yo creo que a lo mucho una quincena mas y no es por ser negativa, por que no me hace sentir mal, simplemente es la realidad.

Creo que estoy regresando a ser un poco la de antes, inflexible a ciertas maneras de pensar,y la verdad es que no me dio coraje pero si me choco cuando en la noche se conecto un conocido y me preguntaba que como estaba y le dije dos dos, y el asi ¿cuando sera el dia en que estaras bien? mmmm le conteste que siempre estoy bien solo que hay cosas en la vida que no se pueden evitar, y me dijo que si se podian evitar, y le dije que fuera de las acciones y pensmientos nada puede ser evitado, las emociones no entran en ese juego.

No se si tenga la razon, y el me contesto ay todo una filosofa y yo me empece a reir, no es asi, no cambio tus prespectiva o si? me dice no, yo solo trato de tomar las cosas de manera mas light (por asi decirlo) para que no le afectaran...y le dije que quien le dijo que a mi me afectaban de mala manera? y me carcajee y me dijo andale asi te quiero ver feliz, y le dije, y a ti quien te dijo que no lo soy? nadie pero deberias estar mas a gusto.

Que pienso? ps que muchas personas confunden muchas cosas, y mas que nada por apariencias, nunca pregunto por que dos dos, solo atino a decir que soy media emo, no soy una persona que suela dar explicaciones de por que me siento de X o Y manera, pero siempre es bueno preguntar dos o tres veces, para conocer un poco mas la situacion. El que me sienta dos dos en un momento, no significa que sea infeliz, y no por que en un momento que este dos dos signficia que siempre este mal, en fin, tal vez por eso me este cerrando.

Lo que si me estreso fue una platica con el proximamente psicologo. Le pedi su persectiva como psicologo y un consejo, no pudo darme el consejo por que no puede ver las cosas de otra manera que no sea la de su carrera, a mi parecer eso no es valido, pero asi pasa en todos los psicologos jovenes, creen que dando por su lado a cada quien, y convertir su carrera en su vida es lo correcto, solo ir por ahi analizando a las personas, cada quien lleva su vida como quiere, pero me molesta que una platica sea asi, con el no pasa de eso 'y por que esto?' o 'por que aquello', y comentarios solo de un renglon de su parte, para que agrega la gente que ni siquiera pretender entablar una conversación?, aun no tengo la desesperación a tope como para decirle, pero bueno al mejor un día me agarra en mis ratos y se lo hago saber.

....- IN - TO - LE - RAN - TE -....

Organizadora VIP....

Que emoción!...Este sábado se verá en realidad que tan buena soy como aux en organización de eventos.

Fueron dos semanas absolutamente agotadoras, y aunque hubiese querido empezar a confirmar asistencias desde la semana pasada, a mi jefa no le parecía la idea....en fin, ahorita ya ve que hubiese sido mejor con un poco de mas antelación.

Bueno la cosa está asá:

Tuve que organizar toda la información desde que la tuve en mis manos hasta hoy, y se que mañana aún me darán mas (el equipo en el que trabajo por lo regular le gusta hacer las cosas de última hora). Contactarme al principio fue difícil, aun no me creía el hecho de marcar a cabezas de comunidades y algunas que otras personalidades gubernamentales de Acapulco en el nombre de una cabeza a nivel estado, y no lo digo por que fuera un honor o algo así, simplemente sentía que no era cierto (que tonto no?) pero algo es cierto, cuando uno es telefonista se da cuenta de que las personas escuchan a través de tu voz la seguridad o inseguridad que tienes al hacer esa llamada, lo se desde que contacto a madres de bebés o personas adultas incrédulas ante programas gartuitos ahora en dia.

Fue interesante que cuando por fin entendí que era la única manera de ponerme cabrona, no tartamudeaban cuando me decían 'claro que si señorita, ahi estaremos y dígale al Dr. que muchas gracias'.

Así se hicieron las listas de confirmación, de más numeros teléfonicos, y más verbo para poder informales sobre que temas trataba la conferencia de Salud.

Los trípticos del programa me quedaron, bueno! me gustó como quedaron y al equipo también; así como la información que proporcionaba del Centro y el objetivo de la Capacitación-Información vestida de Conferencia para beneficio de la comunidad.

Cuando escuchas a los políticos algo es cierto, todos son lambiscones, escuche las frases más, ¿cómo decirlo? evocadas a quedar bien con el 'Dr.' (no me permito en esta entrada a escribir algo tan fuerte), y todos de alguna manera siempre esperan algo a cambio de su presencia o ayuda, todo mundo espera cosas de otra persona en ese ambiente, y me he dado cuenta que siempre, siempre, debes de ser amable así te pongan jetas, y más cuando das un servicio (eso lo aprendí desde que trabaje en Starbucks).

Es muy raro, aunque mi jefa no quiere que este sea un evento político, que pretendía al contactar éstas personas? juego de té?....es para un fin mayor, el objetivo del centro es bueno, pero esto es político, eso que ni que.

He aprendido mucho estando aquí, incluso me agrada la idea de especializarme en algo que tenga que ver con Bioquímica clínica, Farmacología (mi sueño tal vez no tan frustrado), Investigacion Médica, etc etc....me ha ayudado definitivamente a ampliar un poco mis horizontes de como conseguir lo que quiero, y a tener experiencias en muchos mas aspectos, la he hecho de muchas cosas en este Centro (diseñadora, call center, organizadora, reclutadora, tecnica, asesora).

Se que tal vez esto que por fin me agrada termine el sábado, así que a dar lo mejor estos ultimos dos días.

....- La gripa mantiene mi mente en blanco cuando empiezo a pensar de estas situaciones complicadas emocionales familiares -....

....- Quisiera más tiempo así -....

La verdad es que habia olvidado que tenia un blog hasta este domingo pasado, trate de escribir algo pero no me broto nada, bueno, de hecho si me vinieron algunas cosas a la cabeza pero no quise redactarlas aqui, y lo siento O.P pero el domingo te deslinde de este blog, creo que se haia vuelto muy publico, de verdad espero no te sientas.

Aaaah (suspiro)....Me he enterado como siempre de los problemas en lo que a salud se refiere en mi familia, como siempre a veces uno sabe de casos pero los ve lejanos hasta que le pasa a alguien cercano a ti y que te duele. Tal vez lo miro de manera egoista, o mejor dicho, muchos lo vemos de manera egoista, puesto que quien la padece de verdad es el que siente el dolor, quien lo sufre.

Tambien me he puesto a pensar sobre cambiar mis preferencias, o mejor dicho que pasaria si empezara con tendencias lesbicas, he de admitir que fisicamente me siento mas a gusto con un hombre, y que me he enamorado de hombres, pero por los acontecimientos en mi vida sentimental desde los 19 años, han hecho un desgaste en mi, quiero enamorar me de nuevo, mas en estos momentos, en los que me gustaria un abrazo de una pareja, alguien que me apoyara de una forma distinta a mis amigos. Aunque tal vez todavia no sea momento.

Mis amistades van en decadencia, siento al menos que yo he cambiado, ultimamente no ando en tono medio, o eres mi amigo, o no lo eres, y si tdo empeza estando en Puebla. Y me es dificil mantener mis amistades o hacer pues ando en etapa media reflexiva y filosofica, como que no me bastan las clasicas platicas, me siento fastidiada de inmensas elaciones triviales y la verdad es que no me siento olvidada o no extraño a nadie que no sean mis amigos intimos (Ojitos, O.P., chila,....al menos por este momento).

Mi vida aun en el sentido laboral lo tengo en pausa, gracias a dios, tengo muchisimo trabajo, estoy ocupada y la verdad es que asi me gustan los trabajos, mantenerme ocupada, no concibo un trabajo solo de oficina sentada todo el dia sin ver pendientes, sin organizar nada, lo unico que no me gusta es que siempre en mi lugar de trabajo hay dos torres de papeles, carpetas anchas, mi lap, post-is's a morir de las cosas pendientes que tengo que hacer para toda la semana y la siguiente; me gusta sentirme util y activa.

Me falta tanto tener el tiempo de salir un rato en la noche, de pasarme a caminar a la playa descalza, sentarme, o irme a un barcillo por una chela yo sola, me hace tanta falta bailar!!!!!.

Espero de todo corazon que el 'ora chamaquito indejo', salga adelante (las lagrimas al borde), la verdad es que ni quiero extenderme sobre ello, mi familia son lo unico por los quienes puedo sentirme mal, que se me refleja que no estoy bien, por los unicos que puedo concebir un bajon de animos justificado, y como dicen por ahi.

....- Solo quiero que se queden conmigo los que quieren y a los que de verdad quiero -....

....- Tal vez suene ogete, pero no extraño a nadie de mis amigos con los que he cortado comunicacion por diferentes circunstancias, a lo mejor solo es un lapsus -....

....- Quiero que me trates suavemente -....

Formatear...

Quisiera resetear mi cabecita, hoy no es un dia excelso, de hecho esta semana me ha dado por tener dolor de cabeza, depresion y frustracion, por muchas razones.

1. No se en que demonios pensaba cuando decidi regresarme a Acapulquito seis meses, ahorita ya no quiero estar aqui y la verdad es que me acostumbre a un ritmo de vida, a ese que quiero y que me gusta, al que nadie me puede estar diciendo lo que tengo que hacer o no, si no, hacer lo que crea mejor para mi sin que nadie me reclame o me baje los animos por un sueño tal vez irrealizable pero al fin y al cabo mi sueño. Sabia que reubicarme a mi antigua iba a ser dificil y al principio no lo fue tanto, mas bien es ahorita que ya no hayo para donde voltear, y la verdad es que solo quiero tirar la toalla, dormir despertar y permanecer acostada hasta que me seque; voy a mi trabajo y hago las cosas por inercia, y algo esta claro, no soy muy feliz que digamos en este lapso de mi vida.

2.Quiero conocer otras cosas, me acostumbre a perderme entre las calles de una ciudad totalmente desconocida para mi, dar la vuelta en la esquina y encontrarme con un lugar que jamas habia visto, poder andar caminando sin tener que dar cuentas de donde ando y a que hr llego, conocer personas, acostumbrarme a que rutas tomar en el transporte, experimentar en nuevos lugares, reir por lo nueo que me llega.

3. Tener tiempo para mi y disfrutarlo, eso es lo que mas me duele de haber dejado, tener el tiempo para mi y para lo que quiero hacer, salir caminar tan solo ponerme los aretes mis zapatos las llaves y cerrar con seguro la puerta, asi, sin mas, sonreir con mi vecino al que no conozco, saludar a mi vecina, ver la cotidianidad de otras personas, y admirar que la mia a veces es rota por esos instantes en que me digo 'quiero esto...', pero bueno, estoy aqui, no poder salir por que tengo que pedir permiso y si no estan de buenas es un no, y si estan de buenas es un 'no sales hasta que hagas esto', esos pequeños detalles que la verdad a mi por lo menos me enfadan despues de veinte y tantos años.

4. No puedo andar en calzones ni en mi cuarto, por que, no se en que mundo paralelo mi familia cree que la privacidad no existe.

Soy un caso de persona, tal vez no soy una persona con la que se quiera vivir, me gusta mucho mi soledad y no me gusta que me molesten cuando no tengo animos de hablar, de hecho eso nadie lo entiende y todo mundo se siente por ello, mas mi familia, como si cuando ellos quieren estar solos yo me sintiera o me molestara, no lo se, tal vez estoy mal de mi cabeza, tal vez tengo ideas erroneas, pero me acuerdo que alguna vez me dijeron que no podria vivir sola pues no soportaria la soledad, y que creen? la verdad es que me gusta.

....- Solo hasta enero, un dia a la vez -....

Ragazza molto bella ....

Cuando escucho el italiano, y cuando pronuncio aunque sea una sola palabra de ese idioma, tal vez suene tonto pero siento algo dentro de mi que me impulsa, que me emociona.

¿Por que hacer lo practico?, o en su defecto ¿por que no hacerlo?

Creci en una familia practica, muy inapegada emocionalmente a mi parecer, nos conocemos bien, pero jamas creo yo hemos llegado al punto de ser abiertos emocionalmente, al menos de mi parte al unico que le he abierto algunos de mis sentimientos es a mi hermano, y por que me ha cachado en el desliz del desahogo.

Amo a mi familia, son mi razon de agradecer todo lo que tengo y lo que soy, pero jamas he compartido alguna idea igual a ellos, me siento a veces extraviada por que me siento egoista en ocasiones y en otras tantas inadaptada, aunque pensandolo bien, siempre me he sentido inadaptada.

Pertenezco a muchos lugares, me hago de amistades ultimamente con mas facilidad, pero al final del dia cuantos amigos de verdad tengo? no lo contestare, solo yo lo se, y creanme me sobra demasiado en la mitad de una mano.

Hoy al ver una pelicula mentiria si digo que me siento identificada con la protagonista, puesto que ella se lanza al sueño, pero en cambio yo, sigo perpleja a como lo expresan: 'la comodidad de una familia'. Me lance a esa experiencia de vivir sola, todos me apoyaron pero a mi le parecio mas bien como 'ok, sigue tu capricho, de todas formas regresaras arrepentida'. 

Al principio me enojo, crei que no confiaban en mi, crei que simplemente no me creian capaz de estar lejos a lo comodo, y cuando me entro en la cabeza la palabra comodo, entendi que tengo una manera muy distinta de colocar las cosas en mi vida a como las ven ellos. Siempre practicos y no los culpo, mis padres eran muy humildes, pero muuuuy humildes de niños, estudiaron, se esforzaron y gracias a dios y asu esfuerzo nos lograron dar una mejor calidad de vida que ellos tuvieron, por que si señores, el dinero aporta gran parte de muchas cosas para obtener una calidad de vida, lo se despues de pasar enfermedades, malas rachas economicas en mi familia, estar sola en un lugar sin comer en todo el dia o incluso dos; pero por esa razon se hicieron de esa idea establecerse jovenes y no soñar, simplemenete trabajar no importa en que, al menos a ellos los hace felices (o eso quiero pensar).

Yo en cambio que quiero? que persigo? no pienso descansar hasta pisar italia, aprender italiano, tocar al menos una composicion de Tchaikovski en Cello, aprender portugues, pisar alguno de los tantos lugares de sudamerica, a veces los comento con mi familia y siempre me dicen que deje de soñar y pensar en tonterias....en serio lo seran?, no lo se, lo unico que se es que, cuando pienso y me imagino hablando italiano, o tocando una partitura con el Cello, siento una emocion tan grande dentro de mi ser, una ilusion gigantezca, un sueño que algo en mi interior dicta: 'lo vas a hacer, no puedes morir sin hacerlo', y luchare por que asi sea.

....- No me entenderan, ni yo a ellos, simplemente soy diferente -....

....- Ultimamente me siento frustrada y atrapada, pero tengo que luchar -....

....- Solo por hoy -....

Un hombre como ...

Varias veces me han preguntado: y a ti ¿como te gustan los hombres?...

Pues bueno de hecho lo que me pasa por la cabeza siempre en estos momentos de estado emo, mucho despues de que me la hacen es:

*Me gustan NO FLACOS

*Me gustan mas altos que yo (eso es muy facil, mido poco mas de metro y medio)

*Me gustan inteligentes

*Me mata que tengan tema de conversacion, o al menos que me tengan atenta a lo que dicen.

*Me gustan caballerosos

*Me gustan originales, que no usen el clasico cortejo y las mismas palabras bonitas de siempre

*Me gusta que sean tolerantes

*Me gusta que sean pacientes

*Me gusta que dmiren las cosas, no solo que las vean

*Me gustan apasionados

*Me gustan sutiles en el justo momento

*Me gustan atentos

*Me gustan tranquilos, no introvertidos

*Me gustan un poco sabios

*Me gusta que sean directos

*Me gustan perseverantes

*Me gusta-rian sociables

*Me gusta-rian bailadores

*Me gusta-rian poco petulantes

*Me gustan lo que desnudan mi alma a traves de los ojos

*Me gustan romanticos y rockerones

*Me gustan los que disfrutan los silencios de vez en cuando

*Me encantan los buenos nesadores

*Me encantan los que sabes justo como, cuando y donde tocarme, abrazarme y besarme

*Me gustan los que me comparten su mundo mental

*Me encantan los que me comparten su mundo emocional

*Me encantan los que no dicen que ya me quieren desde la primera semana de conocerme o de andar saliendo juntos

*Me gustan decididos

*Me gusta-rian los que no son egoistas

*Me encanta los que logran ponerme nerviosa a pesar del tiempo

*Me gusta que sean picarones

*Me encantan los que me hacen sentir querida y deseada

*Me gustan bebedores sociales

*Me encantan los de hermosa voz

*Me hacen delirar los que me incluyen en sus sueños

Se que es muy dificil encontrar con estas caracteristicas, pero me conformo con:

*Que me quieran y deseen

*Atentos conmigo

*Me tengan confianza

*Y sean buenas personas

Pero algo que no pude pasar por nada del mundo, es que me hagan reir mucho......=)

....- Se pueden mandar CV's con descripciones emocionales, fisicas, mentales, asi como experiencia con las relaciones anteriores y que les enseño cada una jajaja -....

....- Hay muchas cosas que me pasan por la cabeza ahorita, no se como expresar todo de un jalon -....

Crazy People, Out! ....

Hoy me di cuenta, o que soy muy pendeja o que hay muchas mujeres locas psicopatas, territoriales, instintivas y de baja autoestima....

He de aclarar que lo escrito aqui si es personal, jamas me habia pasado, tal vez por que nadie en la vida hubiese creido que yo fuera una amenaza para quitarle a la 'pareja' (o como se le diga en estas circunstancias) o tal vez por que quien me conoce sabe que clase de persona soy o tal vez simple y sencillamente no me habia topado con una loca ja!. La histotia dice asi: (fondo: Rolling in the deep - Adele)

Desde hace un año tengo tratando a esta persona, me cae muy bien (digo, ultimamente todo mundo me cae bien), digo siempre me di cuenta de que era una chava media especial en el ramo sentimental, o bueno no tanto sentimental, mejor dicho carnal instintivo.

Es de esas amistades que solo se dan para el antro, la beberecua, lo social, hasta ahi.....pero creo que ya ni eso, se me quitaron las ganas de concurrir otra vez a su compañia.

Como decia, la conozco desde hace un año, me fui unos meses a Puebla regrese, salimos llegando yo, o bueno como a la semana o dos a un sport bar, uno al que frecuentamos, y una noche lluviosa, me platico que habia un chavo que andaba quedando bien con ella, pero seguia enamorada de su ex, y que iba a probar a este chavo, a parte le presente a  un amigo, y hace poco me dijo que andaba detras de otro amigo, en fin, cada quien. (fondo: a little less conversation - Elvis Presley)

Ese dia lluvioso fue este chavo, vamos a llamarloPanfilo, y la individua en cuestion le llamaremos Petronila, y la amiga en comun, por la quien la conoci le pondremos Raquela (jajajaja hoy no tengo ganas de quebrarme el coco con los pseudonimos). Bueno Petro me presento a Panfis, y como yo ya estaba entrada en alipuses, ps empezamos a platicar bien los cuatro hasta que se solto la lluvia, Raque y Petro se dedicaron a hablar quien sabe de que mientras Panfis y yo estabamos entrados en gustos por la musica, y desde entonces me cayo super bien este chavo.

Pasaron los dias y por X o Y razon, nos pasamos inbox del feiiiiis los numeros de celular, digo, no se me hace nada anormal, puesto que ya no lo habia vuelto a ver ni a Petro tampoco. Creo que al parecer ese fue un error, ni modo.

Se llego la fecha de mi cumple.

Ese dia pues como segun Petro habia salido mal con Panfis por que le habia dicho que hasta amigos y punto, a lo que yo le mande un mensaje a Panfi: 'que pedo? te estoy esperando en el conbebio eeeeh!', a lo que me contesto con un felicidades y bla bla bla, despues me mando un mensaje que ya venia en camino que como le decia al taxista y ya le dije.

Bueno el chiste de esa noche es que se arreglaron Panfis y Petro, y se iban a conocer mas, dandose un tiempo mas para tratarse y ver si salia algo, lo que a mi ya no me parecio es que despues de eso nos vimos en ese mismo sport bar, el martes o lunes siguiente, y me dijo que le interesba ese otro amigo, me molesto, por que? por que una cosa es ser cabrona con quien merece serlo y otra es serlo con quien la neta es buen muchacho pero en fin, yo aprendi a callarme algunas que pienso por que simplemente no todos los seres humanos piensan igual que yo y luego me quieren hacer sentir inferior por tratar bien a las personas y no pensar como ellas algo asi de 'utilizamos a los hombres' por que tampoco se les puede llamar feministas. (fondo: Labios rotos - zoe)

Paso esa tarde y se llego el sabado de esa misma semana.

Salimos a un bar que jamas en mi pinche vuelvo! se llama Joker, ponen pura musica banda, y es canta bar, digo, no me molestan los cantabares pero a mi gusto eso de cantar lo prefiero en un lugar mas intimo, en una fiesta, no en un bar a parte de que era pura musica de banda, me despabile ya hasta cuando pusieron las de Vicente Fernandez, o algunas conocidas para mi.

Antes de llegar a ese lugar Panfis le mande un mensaje: que hay para esta tarde?, me dijo que andaba por mis rumbos asesinando un puerco para relleno jajajaja, y que ya habia quedado con Petro para vernos al rato despues del Joker.

 Cuando llegue con Petro, Raque y otros dos personajes a ese dichado Bar, pues todo empezo bien, el convivio, hasta que me pregunto Petro en una de esas que como es que tenia el numero de Panfis, que como lo habia conseguido y le dije pues via inbox en el feiiis, solo logre visulizar una mueca de insatisfaccion en su rostro con mi respuesta.

Me puse ebria, para variar, pero eso no fue importante, ja!.

Pasamos de un bar a otro, y ahi en el bar no. 2, llego Panfis. Habiamos conocido a una individua que tal vez en mi pinche la vuelvo a ver, pero estaba muy loca, cuando llego Panfis esta individua le empezo hablar como intimos y me dio risa la cara que puso Panfis y que me dice quien es, y le dije indivudua no.2 y me dice me da miedo, a lo que le conteste a mi tambien, en unisono nos reimos, paso a saludar a Petro.

Despues por alguna razon yo hablaba con Panfis y se me quedaba viendo Petro, despues le dije: Panfis dime si te voy a ocasionar pedos con Petro, si no para dejarte de hablar, y obvio el me dijo que no habia pedo sonoro con eso, que como le iba a dejar de hablar. Pero para entonces ya estaba yo consciente de que a Petro no le parecia que yo me llevara con el.

Al dia siguiente publico Petro en su feiiis que las amigas traicioneras que si no se que y bla bla bla. Le pregunte a Raque, oye por que Petro publica eso en su feis y me dice, no se, al menos se que no soy yo, ya sabes pinche suerte que tiene con sus amistades; eso mas corroboro la vaga idea que yo tenia sobre la estupida cosa en que se encontraba pensando Petro: 'me quiere bajar a Panfis!'

Fue hasta el siguiente fin de semana. (fondo: Dutty Love - Don Omar ft Natti Natasha)

Me quede de ver con X-P saliendo del job, fuimos a Primix, estabamos pisteando y me marco Raque que donde andabamos le dije que en Primix y que nos alcanzara, y llego con Petro.

Todo bien, de hecho ya se me habia olvidado esa idea, hasta que despues de ahi nos pasamos a un bar aledaño a Joker, y en platicas comente algo de Panfis, Raque y Petro pusieron su cara de 'ya la cagaste', obvio les pregunte que sucedia, y no me querian decir, pero termino Petro sacando sus instintos de no toque a mi hombre (¬¬), dira X-P me hice chiquita tratandole de hacerle entender a Petro que no era asi, claro como soy pendeja e 'inocente', no crei que eso de llevarme bien con Panfis fuera a ocasionar pedos sonorisimos.

En fin me baje al baño, y Raque tambien. X-P me dijo que en ese lapso que ella se quedo sola con Petro, le dijo que Raque fue la que le habia dicho que yo le estaba lanzando los perros a Panfis. Asi es, yo pensando que no eramos intimas pero que nos llevabamos muy bien, resulto que los años que habia tratado a Raque no funcionaron, por que tiene kk en la cabeza y comento algo que ella creia en contra mia, en fin, uno nunca termina de conocer a las personas.

Me sali encabronada, y sacada de onda, se puso Petro en un plan tan territorial como perra en brama, una cosa es ser perra y otra distinta tonta, puesto que se deshace de nuevas amistades por pendejez mental, todo por pensar con la vagina, digo, no vaya a ser que la virgen de mi quiera cojerse a uno de sus tantos hombres, pfff.

Me senti con X-P, pense que era egoista y que ra muy distinto a que si tenia un pedo, me ayudaria, jamas metio las manos, me recordo a Raque, solo se hizo la loca y prefirio decir, yo en problemas de faldas no me meto, como si no me conociera; o a lo mejor yo estoy mal por querer involucrarla, diganme ustedes, estoy mal sentirme por que mi mejor amiga no me apoyo y solo se hizo la loca?.

En fin, esa es la historia que se llevo una gran entrada a mi blog, tal vez no lo valga, pero es mi primera experiencia asi y quiero recordarla. He pensado en dejar de tratar a los tres, ese circulo de malas copas, pero una amiga me dijo, ya wey, me sorprende que te lo tomes asi, ignora a la loca histerica esa, pero al chavo que se ve que te llevas bien con el, no  lo dejes de tratar a menos que el se haga a un lado, no por una psicosis de una vieja insegura vas a dejar de tener una buena amistad con el. (fondo: Vertigo - U2)

Simplemente ahorita no quiero saber nada de Raque ni de Petro, es mas de X-P tampoco mientras siga pensando que tal vez mi idea de que tenia que apoyarme es correcta.

¿Ustedes que opinan?

....- Pinche gente psicopata! -....

....- Tal vez peque de inocente -....

....- Insisto, hay gente loca! -....

Es uno de esos dias ...

Hoy me declaro publicamente enamorada.

Pero no de alguien espedificamente

si no del mundo completo

Enamorada del sentimiento de amar, la accion de reir.

Pero mas enamorada aun de mis personas, y de la vida que tengo ahora

No es perfecta, en ocasiones me siento enclaustrada.

Pero hoy me dije, 'no importa, todo pasa' y esto solo es una pausa no un estado permamente (verdad ojitos?)

Te amo vida, amo a dios por lo y a quienes me ha puesto en el camino.

Estoy enamorada de mis 23.

Tal vez no tenga a nadie enmorado de mi, tal vez nunca sea asi

Tal vez si, tal vez no

Pero si la vida es hermosa, que necesidad tengo de pensar eso?

Dejo fluir aquello que no me sirve, y abrazo lo que necsito

Hoy es un dia como aquellos en lo que me siento plenamente afortunada.

....- Quien este interesado, sera claro y lo demostrara, buena suerte! -....

....- Tratame suavemente....eeeaaaah!!!! -.....

Onomastico...

Sigo teniendo veinte y tantos, pero como me han ayudado los años....o bueno al menos eso creo

El sabado mis compañeros de trabajo me hicieron algo asi, bien bonito en el consultorio, de verdad, hace tanto tiempo que no me hacian algo asi, a lo que obviamente movio mi corazoncito, senti lindo, muchas gracias equipo CICPA!.

'Quisiera tener 19 otra vez', asi me dijo un amigo, a lo que le dije ay no, yo ya vivi bien mis 19, ahorita quiero mucho a mis veinte y tantos, creo que amo lo suficientemente mi vida como para rememorar y decir, estoy feliz con lo que he vivido en cada etapa de mi vida, digo como a todos pues hubo problemas, etapas emo, etapas de valemadrismo, etapa de beberecua continua, etapas de cero reuniones sociales, he vivido un poco de algunas cosas, y las he disfrutado todas y cada una de ellas, de verdad que no hay una etapa que yo diga, quiero vivirla otra vez, estoy muy a gusto con cada una y ahorita me siento muy bien en la que estoy.

Fue una noche genial, rara, pues nunca habia convivido asi con mihermano, y mucho menos con sus amigos, pero estuvo chido wooo.

Hay cosas que uno espera siempre, o de las que se priva por miedo que cuando te lanzas al decidir hacerlo te dices a ti mismo ¿por que no lo hice antes?, pero como siempre lo he dicho todo pasa en el justo momento, no antes no despues.

Tengo que preparar mi redaccion de ingles para la clase de ingles, he estado pensando de que voy a esscribir, pero bueno, le agradezco a dios que me haya dado el gusto por escribir cualquier cosa que me venga a la cabeza, asi que el tema no sera el problema, mas bien sera escribirlo en ingles, ese es el punto si que si.

Me mando un mensaje mi amigo Chila, que puedo decir, se me hizo agua el calzon jajaja, lo extraño, me robo unas buenas lagrimas, saber que se acordo de mi cumple, puta! es un buen hombre, con pedos mentales como todos, pero buen hombre. Zombi simplemente no se acordo de mi, hasta hace un año siempre era el primero en felicitarme,pero tambien yo la cague, me deje llevar por ese gusanito de ¿y si sigo sintiendo algo?, y al decirle que ya no queria saber de el, digo, que me podia esperar?, lo extraño a madres, definitivamente es y sera siempre mi mejor amigo, a veces tiendo a hacer pendejadas.

Soy sumamente feliz, como todos, con problemas, algunos traumas, pero simple y sencillamente FELIZ!.

....- Te extraño a madres Oscar -....

....- Que raro no? te fuiste al DF y cuando salgo a la costera me viene a la cabeza siempre ese momento en el que te vi caminando, saber que ya jamas habra esa probabilidad, te deseo lo mejor y ojala algun dia nos podamos volver a hablar como si nada -....

....- H-Bday Moooons!!! -....

....- H-Bday to me!!! -....

....- Amo a mi familia y mejores amigs (familia adoptiva), gracias Dios por ponerlos tan cerca de mi -....

Cada cosa....

'Oye amor por que no te vienes a Puebla, a vivir conmigo?'........¿¿¿¿????

Si como si fueran enchiladas, si algo se de mi, es que en muy pocas ocasiones hago cosas impulsivamente, y menos aun con situaciones consideradas por mi de GRAN MAGNITUD, en fin, fue una pregunta que como se imaginaran fue de una platica completa una respuesta.

Me agrada saber que esta interesado, me desagrada saber que no lo suficiente o sera que cree que ya me tiene asegurada que por eso no se esfuerza?? pues quien sabe, pero mi vida sigue y soy muy feliz, ayuda el hecho de que estoy en mis clases de ingles III, y que ando viendo otras cosas...

....- Extrañar? -....

First Class....

Hoy me reintegre a mis clases de ingles, despues de aproximadamente dos años de ausencia, una por que la esc en la que asisto pues es un poco cara (casi vendi parte de mi higado en el mercado negro), pero ahi estoy y la verdad que me hace feliz.

Fuera mas feliz mi persona si fuera clase de italiano, que obvio esta en mis planes, aun no se si empezaron este fin pasado, o el siguiente, si es el siguiente yo creo que el 17 de sept leeran en mi blog sobre la primera clase de italiano, pero solo si empezaron el curso este 10 de sept.

Recorde mis otrs dos cursos de ingles, en comparacion con este sumamente papa, a no ser que como casi no practico el ingles hablado, si se me dificulta. Escucharlo me siento tranquila, entendia la clase a la perfeccion, lo que si no pude bien fue cuando me queria expresar jajajaja fue una combinacion de ingles-español, ya se imaginaran, y como siempre, de la mano van mis ademanes, y gesticulaciones, me visualizo externamente y de seguro fue chistoso observarme.

Soy hasta el momento la unica mujer, bueno, tecnicamente somos solo dos en la clase pero la otra chica no se presento el dia de hoy, el resto son compañeros, no me cayeron mal, y todos ya laboran, fue raro para mi.

Estoy feliz pues como siempre me ha gustado estar ocupando mi cabecita en cosas practicas, de alguna manera aunque no sea el idioma que mas me interesa, al menos me tiene oupada pensando, por ejemplo ahorita ver mas o menos de que voy a hablar en mi proximo speech; y claro tendre que empezar a escribir mis entradas en ingles como practica, en fin, ya viene lo bueno!!!

....- Feliz!! Feliz!! Feliz!! -....

....- Hoy tengo ganas de ti, hoy tengo ganas de tiiiiiiiiiiiiiii!!! -....

....- Dicen Arcano que viene una mu buena etapa para mi, sera?? -....

Así...

Me enamora la vida, y me enamoro cada vez mas de aquel que aún no llega.

Acaso tu pupila esta cegada?

Hoy ha sido uno de aquellos dias, como los que pienso en ti

Cuando soñaba que me envolvias entre brazos sin forma

y susurrabas palabras calladas a mi oido.

Soñe tantas veces, y aun espero tu saludo tenue

al compas de las situaciones hermosas y en contra de la tristeza

Creo que me gustas, aun mas que ayer.

Es tonto insinuar que te encontrare, o que nos encontraremos (mejor dicho);

Aqui estoy soñando de nuevo al escribirte,

al sentir que estas y sin estar aqui.

Me gustas, te lo repito sin miedo;

ha de ser tanto que pasan primeros, y seras el ultimo,

asi como siempre, haciendome feliz.

Por que solo asi lo concibo,

por que solo asi lo tolero,

por que solo asi tendra que ser.

Abrazandome fuerte.

....- Sin idealizar, ni mas, ni menos, solo el justo enamoramiento -....

Ya!!!...

El viernes, saliendo del trabajo, caminando, agradeci a Dios por el hecho de que mi familia no habia sido afectada por la actual situacion.....esa idea no duro mucho tiempo.

Espero el transporte, sono mi celular, me despabile pues estaba anonadada escuchando musica, y la verdad es que no recuerdo que cancion ni mucho menos quien estaba cantando. Cuando descolgue me hablo mi mama, 'hija donde estas? estas bien? vente a la casa porfavor', a lo que conteste: 'mami, que paso?'....a continuacion me dieron la pesima noticia....'mataron a tu tia Alicia'.

Cuando uno escucha, o lee noticias de color "rojo", ajeno a esa situacion en cierta manera, piensa en la jodida situacion de impotencia, pero saben que piensan los que reciben la mala noticia siendo tu familiar, siendo tu amig@, novi@?? lo ultimo en que se puede pensar, es en el resto del mundo, solo brotan las lagrimas, se quiebra la voz, piensas en que es injusto, y solo atinas a decir 'ahorita llego, ya voy para alla'.

Mi tia tenia 38 años, estaba en edad adulta y creo a mi discrepancia con Dios, que le faltaba mas vida, murio de una forma violenta, de verdad no lo merecia, era muy alegre, de buen caracter, dejo a dos niños que apenas empiezan a crecer, y ahora lo haran sin su presencia, que desgraciada situacion, la verdad es que escribiria mil cosas, pero simplemente y como siempre lo he dicho, no hay nada que se pueda decir que pueda describir lo que se siente, lo que se piensa; simplemente nos queda derramar las lagrimas que ayudan a sacar ese sentimiento sin palabras.

Te extrañaremos tía, descansa en paz

....- ¡¡¡YA NO MAS POR FAVOR!!! -....

....- Crei en mi pequeña mente, que muy dificilmente podia pasarle a mi familia -....

Resumen...

Me siento mas confundida que nunca. Que es lo que siento en este instante? ilusion, desilion, que extraño?, es mas, a quien extraño?, no se que pasa, tal vez la sucesion de eventos repentinos, fugaces y sin si quiera darme un poco de la presencia que tienen asi en mi vida, las tomo, queriendolas aprovehcar todas, como si eso fuera posible.

Asi pasan los dias, y me confundo mas; mi trabajo ya no es suficiente, me absorbe todo el dia, si, pero eso no evita que sienta un vacio; acaso siempre sera asi? sentirme vacia con un trabajo, me han dicho que si, no quiero creerlo aun.