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domingo, 23 de diciembre de 2012

Vacaciones...

Esto es algo muy personal...

Pase poco más de 4 días de mis primeras vacaciones laborales con este joven que me gusta tanto como es, y me la pase tan a gusto, tan relajada, tan rico hasta donde mi limitación sexual me lo permite.

Mi limitación: no coito, no me dejo hacer sexo oral.

Siempre me cuestionan lo del coito, pero mi respuesta siempre es la misma "quiero hacerlo con alguien que tenga una relación chida, que haya intención al menos de querernos en algo estable y duradero" y no me refiero a boda ni a vivir juntos. No me refiero tampoco a hacerlo con amor, ni con pétalos de rosas sobre la cama o así.

No me agrada la idea de estar con alguien que no me procurara, merezco que me traten bien, y me gusta que se esmeren conmigo, ego o complicación mía, así me gusta.

Me gusto mucho la carne tártara, un tanto ácida pero botanera... Que me haya cocinado me encanto, que tuviera el DVD de un concierto de los gipsy me fascino, que me tomara de la mano, ps bueno a mi me late mucho eso. (suspiro)

No me hace bien ilusionarme de hombres que son más experimentados que yo, me gustan así, pero siempre término bailando sola la danza de no seriedad, y más cuando tienen novia jajajaja y más jajajaja, por eso me gusta escribir, por que mientras plasmo lo que pienso o quiero me doy cuenta que estoy media pendeja para esas cosas de relaciones, amor y bla bla bla.

Estoy muy feliz por como soy, muchos me dicen que tengo mucho ego por que se lo bueno que tengo, y no es ego, sólo se lo bueno de mi, así como lo malo también, pero quien va pregonando por la vida sus defectos? Jajaja

En fin, admitiré en mi vida lo que no me haga daño, y tendré que aprender a no ilusionarme con fácildad, es dañino para el alma y sólo se pasa un mal rato por inexperiencia.

Ya quiero algo bien, y quien no este dispuesto a ello, con la pena.


-  Tomare lo bueno que me brinde la vida, siempre y cuando sea algo que no me dañe -

martes, 18 de diciembre de 2012

Aquí entre nos...

Me hicieron la noche con un: dice que eres muy bonita.

Hubo un tiempo en que lo escuchaba seguido, ahorita ya no tanto pues se me paso lo coqueta.... o de mi sonrisa, o de la forma en que me rio, es raro.



Hay hombres que nos gustan, que nos ilusionan o que amamos, pero ALTO!, nos conviene?.... Recuerdo alguna vez haber defendido la idea de que el amor todo lo puede, pero es una vil y chafa mentira, puede mientras ambos quieran, el detalle que no siempre es asi.

No es bueno complicarse la existencia, hay personas que dejaran una gran huella y otras que a luchas y sera notable, y en el momento pues sientamos feo, pero algo es cierto, entre mas experiencias tienes lo vas tomando de distintas maneras, las primeras veces por algo insignificante hasta te embriagas y pones musica autolacerante, despues solo lo tomos como un 'que chingue su cola ese cabron', asi es, te duele, pero ya no estas dispuesto(a) a pasar tanta pinche penuria, y mas si sabes que al final, se pasara como todo en la vida y en algunas ocasiones hasta e encuentras con otra persona que de verdad vale la pena.

Yo por eso, soy mensa, me ilusiono rapido, pero asi como me ilusiono y me rompen y rompo el corazon, se me pasa tambien, y siempre es cierto eso de: "llega cuando menos lo esperes" y "cuando ya no lo quieras, regresara"; a todos nos ha pasado, o al menos eso creo.

Solo quiero desearle a los individuos que han rosado las paredes de mi corazon iluso, que les deseo lo mejor del mundo, por que al final de cuentas me cayeron bien, por algo me llegue a ilusionar, asi que Dios me los bendiga y que sean hartamente felices (lo digo de corazon, eh)

jueves, 13 de diciembre de 2012

Fugazmente hablando....

Instinto modo encendido
Encuentros carnales no vinculados
Perra sin sentimientos
Contenedora
De huevos, ok
Me gustas definitivamente
Tengo dudas sobre lo que quiero
Me siento aburrida
Una vida de colores intensos
Actitudes sumisas por costumbre
Quiero ver el fin de mi hoy
Nuevo look en puerta
Diciembre maravilloso
Algo me falto
Me di cuenta del poder carnal
Lo que no es pa' uno, no es pa' uno
Tuve una impresión distinta
Me enamore de alguien alguna vez
Beso de buenas noches
Iniciativa
Solo con mis amigos soy así? Y qué pasa con los que me gustan?
Adoro besar
Me encantan los olores
Me gustan los hombres
Aprender a patinar
Comer más balanceado y menos rápido
Este jodido tráfico defeño
Extraviada
Sin culpas, desecha lo de mama de los pollitos por favor!!!
Dormir
No me impresiono tanto
La cocina es mejor que brincar en un pie
Esas expectativas no dejan nada bueno
Amargosita
Un bosque verde y un cielo estrellado
Sexo oral por segunda vez hecho
Recuento de 1ras veces en la vida generalizado
Soy insensible no extraño mucho
A alguien lindo
Hermosa vida
Amo mis clases de italiano virtual
Este ímpetu de saciar la necesidad del cuerpo
Cuantas ilusiones pendejas más?
Tengo que alejarme
No eres tu soy yo
Películas de terror, si!!!
Ame UTA
Espero haya salidas aún

He pensado tantas cosas como las de arriba, pero algo me falto en estos días

viernes, 16 de noviembre de 2012

Planes...

Hay tantas cosas por hacer, cosas que emprender.

Me pasaron a nivel avanzado en mis clases de salsa!!! me emociona muchísimo, aunque me está costando un huevo. Ya apendí a colocar bien mis brazos en vueltas y eso, los pasos son mas complicados, más rapidos y las rutinas mas largas, pero el esfuerzo lo vale, terminar empapada de sudor lo vale! lo vale!

En enero seré independiente, o semi-independiente, me emociona y ya con la bendición de mis padres admito que me da un poco de miedo, a no se que, pero me da. 

Estoy tratando de conocer mas personas, no digo que mis BF me aburran, pero es necesario tener circulos variados, lo tomen a mal o no, esa es mi forma de ser, no me gusta que me presionen o se pongan posesivos conmigo, la amistad es algo mas libre aun que un noviazgo, no hay por que sentirse, ni hacer dramas.

ADMINISTRACION!!! así es, tratare la administracion financiera por que de corazón quiero mis clases de cello, y obvio un cello (se me hace agua el calzón nada mas de pensarlo), eso aunado a mis clases de italiano, los regalos de navidad, mis vacaciones en queretaro-cuernavaca-pto. escondido, y emprender algo y aquello que ya me propuse comprarme a principios del siguiente año, asi que obviamente, no puedo gastar mucho para hacerme todos esos gustos y con la pena ya nada mas estoy para mi hasta que se me cumpla todo eso, por que si voy apoyando a las personas nunca hare nada para mi, es la fecha que no me he dado tantos gustos por ser dadivosa y veo que debe de haber limites definitivamente.

Ya esta decidido todo para el papelito, admito que siempre he sido lenta, pero doy mis pasos segura y no me arrepiento de nada. He tratado de hacer lo que quiero y admito que me siento limitada por el entorno en mi casa y quiero apartarme para conocerme mas yo, para saber de lo que soy capaz y no tener pretextos de frenar mis deseos diciendo 'es que no me dejaron' 'es que no puedo'. Ahora si, no habra pretextos.

Estoy emocionada una vez mas me quiero comer el mundo, ando viendo que hacer de nuevo, pero por el momento tengo que ahorrar y solo comprare mi celular y calzones que ya no tengo caray.

Espero sean felices todos mis lectores (los que sean, por que nunca dejan huella ni nada cuando pasan por aqui, aunque sea anonimamente), hartamente felices, esta vida lo amerita, es 

MA-RA-VI-LLO-SA!!!!!

domingo, 4 de noviembre de 2012

Mi vodkita!...

No es sobre alcohol, no!, Vodka es el nombre de mi perra...

En mi vida he tenido muchas mascotas, perros, gatos, palomas, pericos, cotorras, de todo un poco, patos en su momento, en fin la lista sigue.

Me la desauciaron.

Cuando era pequeña me encariñaba demasiado rapido de mis mascotas, en general tengo esta sensacion por la mayoria de los animales, personas, situaciones, pero estamos con los animales asi que a cierta edad "DECIDI" dejar de hacerlo, me desaragrada estar llorando cuando es un proceso natural de la vida, y las mascotas se van mas rapidamente, lo cual significaba sentirme triste mas seguido por su ausencia...

Si no te toca aunque te pongas, y si te toca aunque te quites...Sabio dicho.

Aunque por la mayoria de mis mascotas desde que fue asi he sentido un poco de pesar, no ha sido nada que me deprima, pero lo acepto hay animalitos que me han sumido en tristeza unos dias, y este es el caso, La vodki ha sido mi primera perra hembra, y era juguetona y muy peculiar, me gano rapidamene aun cuando yo habia decidido no quererla por que no queria conflictos emocionales cuando tuviera perritos o muriera, pero nada de esa decision sirvio, amo a mi perrita.

Los virus.

Cuando dijo el veterinario que ya no habia remedio, me meti de lleno a leer sobre lo que tenia, y en efecto no tiene cura, solo se previene con vacunacion y aun asi, no es seguro, es curioso como en el mundo animal hay un sin fin de enfermedades y todas parecidas, pero a mi perrita le toco una que a mi parecer es muy fea, y en platicas con mi mama se llego a la conclusion de la eutanasia (lagrimas al mil).

....- A dónde irán las mascotas cuando mueren? Ojala la vuelva a ver en algun lugar lejano -....

lunes, 29 de octubre de 2012

Tú! la Fea...

Simplemente hay variedad de gustos.

¿Para que nos complicamos la existencia pensando en que no somos agradables fisicamente? creo que cada quien al final de cuentas o bueno, la mayoria de las personas lo ultimo en lo que pensamos es en el fisico (bueno, tal vez sea el punto de partida y en segundo plano sea el caracter), pero siempre estamos o nos quedamos con las personas que somos sompatibles armonicamente.

Si tengo un novio guapo, pero no hay nada que te estimule a pasar un rato ameno con el, a reir, a platicar de todo lo que se te ocurra, valdría la pena seguir con una relación hueca? obvio no.

Novios: me hacen reir siempre.

No he tenido muchas parejas que digamos, pero algo en comun de las personas que han robado mi atencion, es que siempre me rio mucho con ellos, son amables, caballerosos y puedo pasar horas platicando ellos, que para mi es buenoooo la gran formula....guapos? quien soy yo para decir eso, pero siempre en el acercamiento les termino viendo los rasgos bonitos y me agrada mas que ver siempre los no tan gratos, pero al final de cuentas es un conjunto muy bonito cada quien.

Tal vez sea muy rdícula toda yo.

Y las mujeres? Mi exceso de por que's y sondeos sobre que carajos le ve un hombre a una mujer, en efecto ayuda mucho la primera impresion, la primera vista, pero dejenme y les cuento que no siempre es asi, hay hombres que terminan enamorados de sus amigas más por el trato que si termina complaciendo su vista. Ellos tambien quieren a alguien que les haga pasar un buen momento y que no los presionen.

El chiste es...

Aceptar que hay de todo tipo de dulcesitos, desde los amargositos, simples, muy dulces, acaramelados, con chocolate, confitados, en fin, que hay de todo para todos los maravillosos paladares, por que cada quien tiene gustos distintos, y los mios son dulcesitos con chocolate no importa si son con relleno o no y que se derritan en mi paladar obvio!.


....- A veces uno piensa que las cosas son reciprocas, pero a muchos nada mas les gusta probrar y picar para provocar reacciones -....
....- Puedes ser toda una matadora si lo quisieras, mujer jamas te creas fea, por que en realidad nunca lo seras -....
....- Es que vete, asi con tus ojitos brillosos, tus pestañitas, tu sonrisa, tu carita, ¿como no vas a verte tierna corazon? (aaaw) -....

lunes, 22 de octubre de 2012

Aclaremos el punto, no?...

Unas cosas bien, otras mal, en esta vida no todo se tiene, no todo se puede, o al menos eso dicen...

Fue un muy lindo, divertido y poco común fin de semana, aquel hombre que me gusta por fin lo vi, mis allegados me preguntan si era lo que yo esperaba, pero... yo no esperaba nada, solo dejo que la vida me sorprensa en ese aspecto, por que al final, si es menos a una expectativa uno pone limitantes, y si es mejor se deslumbra, yo solo quería conocerlo hablar con el, y olerlo (si, esa fijación por oler a las personas).

Rei mucho, lo cual me encanta. Me agradas, me la pase muy bien contigo, te disfrute.

Las cosas no salen como uno planea, a veces si, pero en mi caso es raro eso jajaja. Hace algun tiempo no disfrutaba mojarme bajo la lluvia, no iba a pie de la cuesta, me puso un tanto melancolica; muy buenos tiempos los disfrute alla.

Siempre disfrutare caminar en aquella playa, aunque me desespere no encontrar una tienda cerca.

....- A veces las cosas no son reciprocas -....
....- A veces es mejor no darle tantas vueltas a las cosas y solo hacerlo -....

martes, 16 de octubre de 2012

Cosquillas...

El miedo a la indeferencia cuando uno siente cosquillas en la panza.
Y cuando me sudan las manos, sintiendo frio.
Lo admito es nerviosismo...

....- Respirando profundo, y evitando la ansiedad -....

viernes, 12 de octubre de 2012

Fácil en la Complejidad...

Es tan fácil ilusionarse con alguien, imaginar escenas, alegrías... es fácil y más aún cuando no tienes tanto miedo, por que al menos en mi caso, si hay un poco de temor después de tanto tiempo.

No precipitarse.

Si es fácil, por eso en post-it se pone 'NO CORRER', serena morena de fuego. Las cosas pasan si es que tienen que pasar, los empujones son válidos, pero presionar? nada es a fuerza en la vida.




Estoy en un error, siempre.

Cuando todo mundo te dice que ya eres mayor de edad te quieres comer el mundo, entiendes con el tiempo que hay cosas que sería mejor no hacer. ¿Qué está bien, qué está mal?, eso la progenitora lo sabe muy bien, o al menos eso cree, piensa y se esmera por hacerlo saber....sinceramente cada quien tiene su definición de correcto o incorrecto.

El mío. Es bueno mientras no afectes a segundas personas, y si te hace feliz, adelante!. Me hace feliz bailar, salir a bailar, divertirme despues de trabajar arduamente de lunes a sabado, no todo es descansar y llegar a tu casa a ver television o conectarse o hacer quehacer (como mi mamá jura).

Los amigos son solo en la prepa y si acaso en la universidad, cuando uno trabaja, ya no sales a divertirte igual.... WTF?, es eso cierto? si es asi en efecto siempre estaré mal por los siglos de los siglos.

HAbía jurado que ya no habría problemas, pero siento que eso de 'suplico por un permiso' ya no aplica, por que es conveniente a veces verme como la niña grande que trabaja cada que les conviene, y fuera de eso, soy la niña pequeña que no sabe lo que hace, aaaah que caray, ni modo, solo hasta Enero, respirar profundo es parte del proceso.


....- Esto no evita que sonría y sea feliz, no me gusta acarrear con mis problemas para todos lados, cada cosa, cada lugar y sin pensarlo, hasta se olvida -....

....- Nada más quería tantito, de hoy en adelante no se dirá mas -....

sábado, 6 de octubre de 2012

No comparto mi contraseña...

Hoy me di cuenta de algo: 'Mano, no se poner limites'

Mi condescendencia provoca que las personas a mi alrededor, que mas quiero, ejerzan cierto control sobre mi, cuando quiero evitar pleitos, no andar enojada...de un limite a otro.

Cuando me tomaba todo a pecho, y ejercía una opinion por cualquier comentario, haciendolo de manera ofensiva, no por grosera si no, por que me enojaba por esos comentarios aunque no fuesen para mi, pase de eso, a ser todo 'si, hombre....esta bien...como veas...ok....es lo que quieres?'.

Es cansado.

Me deje absorber, perdi caracter, de ser expresiva de mis emociones encontradas, a una que solo respira y dice, bueno asi es esta persona yni modo; cuandolo correcto es decir lo que pienso, de vez en cuando enojarme y no tomarme todo a pecho, aaaah y no tolerar los golpes fisicos si eso me encabrona por mas en crisis que este la contraparte.

Un cambio de actitud, me hara bien, mas a mi que a nadie.

....- El 'te quiero' que como siempre le hago una revuelta -....

miércoles, 26 de septiembre de 2012

Viaje...

Llego el momento.

Tengo pensado ir a Cuerna este fin, obviamente mis papas no estan de acuerdo por que me quiero ir sola, NECESITO tiempo para mi y ver algo distinto, amo, adoro la sensacion de los desconocido, y muchos dicen que no es divertido ir solo, yo lo hago para desestresarme y darme un respiro de todos en general.

Había quedado 1a opción Taxco, es cerca, bonito, barato, después un amigo me indujo a Cuerna.

Por más que le doy vueltas a mi cabeza de empezar a conocer personas, no tengo idea de donde, o en que momento, cada vez tengo menos tiempo por que obvio el gym y mis clases de salsa no las cambiare por nada del mundo, y solo me queda libre el domingo, medio sabado, y las noches del martes y jueves, y ni tan noches por que si llego pasando las 10 mi mama se pone cucu, quiero entrar a clases de algo, como me gustaria que hubiera los domingos, pero busco y no, y los sabados por lo general es en la mañana cuando ando en chinga trabajando, en fin, seguire buscando...

No digo que no me siento feliz, de verdad mucha alegria mi vida, y siento que todo va ajustandose poco a poco, me siento muy suertuda, por alguna extraña razon, pero ... llego ese momento de mi vida en que me fastidio de lo mismo, y ni modo, creo que en mi hogar siempre sere la rebelde sin causa.

Se que me beneficiara, que me ayudara, si no, no valdria la pena las discrepancias y debates en mi casa...

....- Solo quiero encontrar eso que me falta, no se si sea una relación amorosa, más dinero, usar mi cabeza en un curso, solo tengo fe en que estar sola dos dias me ayudara a saber la respuesta a mi constante interrogante -....

lunes, 3 de septiembre de 2012

Wooow!...

Estoy hartamente feliz, recordaran que anteriormente habia accedido a un reto, que termino no siendo reto, por circunstancias un poco, como decirlo? dejadas.

Llevo casi dos meses en el gym he bajado ya kilos, me gusta como me empiezo a ver otra vez, me gusta sentirme fuerte, que mis musculos poco a poco se torneen, lo mejor.....ya viene el convivio por mi cumple!!! sera largo, ira gente que ni conozco, y me hare un cambio de look!!!

Woooooooow!!!

Jajaja me emociono, es banalisimo y no me importa!!!, mi vida esta perfecta, mi mama tiene un brazo fracturado, pero bueno, a mi mami desafortunadament todo le pasa, y ps bueno no es de preocuparse. Se que no tengo el trabajo que aspire desde siempre pero me siento muy util, me han estado subiendo como que de puesto por asi decirlo, asignandome mas responsabilidades, y el 1° de sept. me pusieron a carga en el aspecto regulatorio de un protocolo que entrara en un par de meses, es un rollo eso si, pero vale la pena, me gusta, y por lo que estuve investigando sobre mi futuro, esto me ayudara muchisimo, que emocion!!!

Sumemosle el bono que llego por ser muy buenos reclutadores, uuuff!, todo va bien, digo mi vida sentimental siempre es esta pies arriba, pero me divierte, ahora me siento tan a gusto sola, y solo espero a que la vida me sorprenda cuando le de la vuelta a la esquina...

....- Creer una y otra vez -....

sábado, 18 de agosto de 2012

A la Z...

Pecho cansado, tu ausencia
mil lagrimas, decenas de llantos y el delirio de tenerte

Asco por el conformismo ajeno, pero mas asco por mi persistencia

Y cuando me hablas se olvida,
y cuando me enamoras, te perdono
y cuando decido dejarte, regresas, siempre.

Obsesion enfermiza y deplorable,
salud espiritual alejada de toda realidad por ti,
por lo que me une a tu recuerdo y tu ausencia.
El limbo se encarga de sujetarme.

Callate! no me busques, no pidas perdon,
no actues, no me susurres tu amor perdido,
no cantes, no me veas, no dediques, no sorprendas,
no escribas, no me recuerdes instantes,
no incites un futuro, no me inquietes mas.

Y tanto amor, tanta novela, tanta historia,
por un error mandado a la mierda.

Y si de verdad es cierto, solo hazlo.


....- Z -....

lunes, 30 de julio de 2012

Otra vez...

En estas dos ultimas semanas me ha dado por hacer berrinche, o enojarme, impacientarme, lo que no es sano obviamente, asi que es decision seria aislarme una temporada otra vez.

Lo cierto es que obtengo mi paciencia y temple de esos momentos en los que me desafano de las actitudes un tanto negativas de las personas que me rodean, a excepcion de mi familia, y no digo que yo no las tenga, pero es estresaante estar oyendo quejas de todos, si esto o aquello, de lo que no tienen, de lo que les falta, de lo que perdieron, como si no vieran lo que SI tienen, o lo que han alcanzado. Es castrante hasta cierto punto y sienceramente como yo, no ejemplo de ser humano, no soy de tabla, mi paciencia no es infinita.


....- Clásico, cuando te estan agradando cada vez más, algo pasa y ... -....

domingo, 22 de julio de 2012

Otro día más...

Esta fue una de esas entradas que empiezo de mil maneras y termino escribiendo sobre lo mas reciente del dia.

Hace dos madrugadas atras, con la ironia del alcohol y saberme en un lugar de reputacion cero segura, me digne a caminar sola, como lo hice hace algunos tantos muchos ayeres.

Lo cierto es que caminar por la Av. Costera, a esa hr, me ayuda a tranquilizar el ruido de la mente que jode y jode con cosas mundanas, pleitos, y cosas que no convendran. Me puse a pensar sobre lo que quería sentir con las personas que me rodean.

Mis amigos, mi familia, y un etcetera muy conveniente.




Empece el 09/Jul/2012.

Despues de traumarme, y haber bajado antes ya 13 kilos durante mi estadia en Puebla, que gradualmente he vuelto a subir, salio a colacion la primer apuesta o mejor dicho proposito, de hacerlo conscientemente, ejercicio, comer balanceado (aunque bueno, de por si como poco gracias a dios).

Bases de la apuesta:

Resultados a dos meses, primeramente.

Mi amiga esta flaquita y tiene que aumentar la masa muscular, ella sube, yo obviamente bajo, la que logre mas peso perdido o ganado respectivamente, gana.

Gana un cambio de look, en una estetica nice, y lo que pida del cambio.

Para hacerlo mas interesante, no habra compra de garras duarnte estos dos meses.

Tal vez suene muy vanal, superficial etc etc, peroooooooo es un buen inicio para llevar una vida sana por fin!!! (al menos de mi parte), ya estuvo bueno de estar tan choby, me gusto a pesar de estar gorda, pero por salud y por quererme poner short (mi hit en la vida jajajaja siiii es vanalisimo) ya inicie lo que me cuesta tanto trabajo y oiganlo bien, estoy tan motivada!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.




....- Al final, la motivacion y proyeccion es lo que nos mueve -....

domingo, 8 de julio de 2012

jueves, 5 de julio de 2012

Mi estimado Fer...

Ayer me dijo nuestra amiga (o tu ex-amiga) en común, que ya estas bien, feliz y en compañía, sinceramente me da mucha emoción por ti.

Se que estabas muy, como decirlo, intenso? con la situación emocional que tenías hacia ella, que te costó trabajo hacer  aun lado todo eso, y me da muchisisímo gusto que por fin, estes bien; aunque ya no estemos en contacto siempre te tendre un gran cariño por lo que 'intento' ser, y se que eres una gran persona, como todos, con sus defectos y virtudes, pero al fin y al cabo con mucho para compartir con los demás, y muy linda persona (o tal vez por que eso fue lo único que me mostraste como siempre me dijiste).

Te quiero, y que tengas la vida que te mereces, no se cual sea, pero espero de todo corazón que estés y sigas siendo feliz Fer.


....- =D -.... 
....- Admito que me gustaría aún seguirte tratando, como siempre te lo dije el plan de amigos es totalmente distinto -....

domingo, 1 de julio de 2012

El ausente...

Podría enamorarme una vez más de ti,
has de saber que te pienso, que te sueño;
que al dormir me susurran tu nombre;
no se quienes, no se en que momento exacto,
pero lo se.

Cuando lo olvido por la mañana y en estos momentos,
sólo lo recuerdo en el corazón.

La calidez que siento en el pecho,
al pensarte, al saber que llegarás a mí,
solo me motiva a saberme distinta,
con cada intento pero no fallido,
a cada laceración, pero no sin cura.

Cuantas veces deseo estar contigo,
que me abraces, que me toques,
que me fundas contigo en los besos mas lentos,
que me absorbas con la mirada del que se quiere quedar,
que me grites en los silencios mas absurdos,
que amas mis virtudes y, que peleas mis defectos con lógica.

Que me necesitas sin ser dependiente,
que me acompañarás el tiempo que se te preste,
que me quieres en tu vida para siempre,

Podría enamorarme una vez más de ti,
como cuando finjo que no existes y,
más aún cuando se que estas ahí.

Abrazo mi vida esperándote,
rio con cada cosa que me emociona,
y me emociona compartirtelo algún día.

Podría enamorarme una vez más de ti,
que no te quepa duda.

....- Se que algundía llegarás -....

Compartir...

Es sabado por la noche, en mi casa, con un baño esperándome puesto que estos días han sido si no fríos (por el clima intenso del consultorio), muy calientes (por el mal funcionamiento uno que otro día de ese mismo jodido clima) y hoy fue muy caliente-sudoroso.

Soy feliz...pero algo me falta.

Ayer en el concierto de la Filarmonica de Acapulco (me considero fan definitivamente), me porte de lo mas seria, seca, sin emocion con una mejor amiga, como era de esperarse me pregunto que era lo que tenía, y le conteste que me siento muy feliz de verdad, pero había algo que me hacía querer aislarme (así es, ya salió ese pequeño inconveniente de mi persona, el clásico 'quiero estar solo para mí'), sabía que por ese comentario vendría una mueca de su parte y alguna frase que llevara la palabra cerrarse, digo, conozco a mis amigos con la misma perspectiva de siempre y los mismos sermones hacia mi persona, como si causaran algun tipo de eco en mi cabecita.

Siempre me pasa así, y siempre se lo he atribuido el me que aburra cierto aspecto de mi vida, aunque admito que esta vez, entre dije 'es mi jodido trabajo'.... no se!, aunque admito tiene gran parte de mi estado animico de cero platica. 

Estas dos últimas semanas, la presión ha aumentado otra vez, han ido las cosas bien, pero como siempre quiere más y más (que puedo decir, es buena presionando), me ha encargado muchas cosas, muchos pendientes EXTRAS a mis actividades habituales, se han vuelto estas dos ultimas semanas de un 'solo quiero llegar a dormirme'. Y si, lo ultimo que me pasa por la cabeza es querer conocer gente, socializar, de por si, eso no se me da muy bien, por mi caracter.

En fin, a veces quisiera hablar lo que pienso con algunos cercanos a mi, desearia que me escuchara alguien lo suficientemente abierto, objetivo y analitico.... ah y que no sea psicologo; a veces siento que aunque todo el mundo pide no ser juzgado, todo el mundo lo hace por inercia.

A ultimas fechas que mi amiga me platica de algo que hizo y que a mi perspectiva no fue lo mejor, llora por culpabilidad de si misma, y me dice que no la juzgue, sinceramente terminaba sintiendome culpable yo diciendome a mi misma 'Romina, eres muy dura y te has vuelto sin emociones, controlate', pero ayer que trate de expresar mi sentir, me dijo 'ay bueno ps cierrate' y me hizo una mueca de fastidio, me encabrone, quise decir, bueno ps nos vemos luego, levantarme y salirme; 1.me sentia cansada (si, si, lo repito), 2. el concierto estaba bien pero no me atrapo y 3. me hizo una mueca. Me evite hacerlo ps antes era así, la que se enojaba y solo gritaba o decia me vale madre y exploto, me prometi a mi misma no ser asi, no es bueno y creo que lo he aprendido a sobrellevar (no es CONDESCENDENCIA total, aclaro)

Amistades + yo= sentidos

Algo cierto es que cada vez hablo menos de como me siento o lo que pienso, o mejor dicho depende de con quien, hoy con mi compañera de trabajp exprese un poco lo que me cargaba, y me dijo 'mira Romi, yo tengo mi mejor amiga, somos muy distintas, muy distintos gustos, y aun asi, si ella quiere ir al cine a ver una pelicula que a mi no me gusta lo hago por que es parte del aprecio y viceversa, ella tampoco es muy sociable, y aun asi yo no la presiono para que hable con todos los que yo me llevo, ella a su manera asi es y la respeto, y no me siento si un dia ella me dice algo que no me parece respecto a alguna actitud o a alguna accion mia, es mi amiga por eso, por que tiene la confianza de decirme que seria mejor y que no, depende de mi como tomarlo, si no te sientes comoda, lo hablas y se enojan o se cierran a que tu estas mal o tu te cierras a que ellas estan mal nunca llegran a ningun lado, hablen con la intencion de escucharse'....tiene toda la razon.

Lo unico cierto aqui es que, estoy hasta la madre de tanto trabajo jajajaja, pero bueno no me quejo cada quincena, en fin.

(imagen de la Película "Casa Blanca" con su famoso 'siempre nos quedará Paris')

Se me antoja tanto un beso del alma, de esos en los que sientes cálido en el pecho desde el momento en que lo tienes cerca y quisieras abrazarlo tan fuerte, tan fuerte, y besarlo como olvidando todo, como sintiendote 200 por ciento mejor de lo que ya estabas, de esos que no he dado ya desde hace tiempo.

Ay no, ya va la 4a persona que me dice, que es probable que le guste a mi compañero 'el doc. beibi', y lo que es mas chistoso aun, que le de chance, y sinceramente no me late la idea... espero que sea solo imaginacion de esas 4 personas y lo admito tambien lo he llegado a pensar por ciertas actitudes, pero que sea falso y solo sea la mente enferma que nada mas anda viendo moros con tranchetes, y mientras no me diga nada puedo seguir haciendome la loca como hasta ahora, que para eso soy buena jajaja.

Hay un joven del que me gusta mucho su forma de ser, pero que puedo decir, me late cacahuate, pero bueno, como ando media miedosa, complicada y emocional, redactare mi pensar algun dia de estos.

P.D. por fin encontre donde ir a clases de salsa y me siento emocionada por empezar a ir a correr otra vez!!!! no se por que desisti...

....- Romina de Alejandro Filio versión Doc (cara sonriente) -....
....- Encontrando motivaciones nuevas, para salir de la monotonia -....

jueves, 28 de junio de 2012

happy time!!/malditos perros!!

Happy Time!!

Gracias Dios por lo que me has dado y lo que me has quitado, no se con que otra cosa pagar mas que con mi fe hacia ti.

Mi trabajo no es lo maximo pero me hace feliz, y estoy comoda y me ilusiona proponer proyectos de regularizacion, de mejoria, de administracion, incluso algo como para un programa, hay muchas areas de oportunidad.

Que puedo decir con mi familia, una vez mas, los amo, son mi vida, estamos bien, con malos ratos como todo no somos perfectos, pero he aprendido que no voy a cambiarlos y aunque ellos traten de cambiarme pues solo respondo con 'un dia de estos', ya se me resbala todo, y al parecer si afecta la insistencia de rebelarte contra el mundo, obvio no digo que voy a hacer lo que me digan, eso jamas sucedera, solo que no me pongo a la defensiva con mis padres, a veces solo quieren que los escuches, pienses en lo que te dijeron y si aun asi decides lo mismo, te respetan y mas aun la decision que tomas.

/Malditos Perros!!

Esta entrada era todo amor, todo buena vibra, pero justo cuando empezaba a redactar....me marca mi mama diciendo 'hija, otra vez paso algo malo, le quitaron el carro a tu papa' obvio me dijo que no le habia pasado nada a el, que estaba bien, y quise llorar aaaaaaaaaasshhh!!! medio mucha impotencia!!!! corage!!!! y obvio cualquier otra persona ajena a mi familia dira aay si que corage y ya, pero no mamen!!!! es que como nos costo ese carro, sudor, incluso peleas era una ecosport 2006, era............

Mi papi esta bien gracias a Dios, lo mas curioso es que fui hace dos meses con una señora que me dijo que cuidara a mi papa, y que le recomendara que si lo bajaban del carro los federales oc ualquier persona no se oposuiera, obvio no le crei, pero paso, que cosas no? habre atraido ese suceso a mi vida? o habra adivinado la señora?...

Quiero que todo este bien, como nos alivianaba ese carro, ojala lo encuentren, tengo fe en eso aun.

....- Hay personas que llegan, y que no sabras si se quedaran o se iran de ti, mientras debemos aprovecharlas -....

viernes, 8 de junio de 2012

Una persona normal...

Ya me agarro la etapa.

Lo cierto es que me agarran lapsos de soledad, cuando me aburro, fastidio o canso de alguna o varias personas solo opto por aislarme un poco, o bueno a veces un mucho.

Nunca entendere eso de mi... ¿hartarme de que?, si cada quien lleva su vida, ¿por que asfixiarme? si ni siquiera estoy con ellas todo el tiempo.

Lo que si NO ME GUSTA, es que clasico, te conectas al msn o feiiis y si no contestas te dicen que por que no quiers hablar y bla bla bla, opto de hoy en adelante no conectarme.

Algo que nunca me gustara es que me reclamen, no me gusta, solo lo tolero con mis padres, son los unicos y en su momento mis hijos o mi pareja para hacerlo.

Me molesta que me digan amargada o amargosita, solo por que me evito hablar, aunque tenga amigos que 'me entienden', se que no lo habra, a veces solo quiero dejar que los demas hablen y hablen.

No es muy grato que me esten llamando a cada instante, o que quieran hacer un chat via mensaje de texto, o bueno todo depende del momento y quien sea, pero sinceramente quienes lean esto y les conestes con un texto de cuatro palabras es por que no quiero chatear por mensajes.

Me REPATEA es que respete las actitudes de cada quien, si no quieren hablar, si se enojan, si solo quieren estar solos, respeto el momento de cada quien y lo entiendo no hay pedo, pero me caga que no puedan respetar los mios, eso no es de Dios caray.

Detesto de mi el querer aislarme y ser condescendiente muy a veces, sinceramente aunque intento, de verdad me esfuerzo por no ser asi no puedo, no se como le hare en un futuro, y a veces me da miedo pensar que no podre tener una buena familia o unos hijos felices, por eso, quiero pensar que es cuando menos me de cuenta lo habre cambiado, obvio poco a poco y me esfuerzo, pero a veces estas mujercitas, amigas mias se esfuerzan me cae por querer mandarlas a la fregada y que ellas me manden a mi.

Detesto llegar a este punto de mi blog en el que digo, ¿lo publico o no lo publico? me vale, al cabo es mi chingado rincon.

....- Tratare de arregrarlo, poco a poco, aaah que cosas Dios -....

miércoles, 30 de mayo de 2012

Post-it

Esto tenia que plasmarlo!!!

Hoy en la mañana mi hermana de visita en mi casa agarro mi lap para copiar la contraseña de internet, yo tengo mi escritorio con post-it's virtuales.....y cuando llego al trabajo enciendo la lap y veo en un post-it en medio grande 'MANITA TE QUIERO MUUUUUCHOOOOOO!!!!!!   =)'

Se me cayo el calzon, y me dieron ganas de llorar.

No se que seria mi vida sin los dos engendros, los amo con todo mi corazon, no lo se cuando empiezo a dejar que me inunde lo que siento por mi familia, es algo que no puedo contener, es como si se me saliera el corazon por la boca, son mi vida.

....- Todo salio bien en la oper de mi hermano gracias a Dios -....

martes, 22 de mayo de 2012

A un lado...

Bueno, las situaciones han sido como que muy intensas.

Cuando tenemos amigos intimos, que a la larga te terminan enfadando ciertas actitudes con las que de plano ya no puedes seguir conviviendo, ¿que se hace?, ¿es bueno cortar por lo sano y dejar las cosas asi?, opte por eso.

Despues de acompañarla en varios momentos, me retiro de la relación; aunque claro siempre existira un vinculo o el tratarse cordialmente, por los conocidos en comun, o por los buenos recuerdos (para el caso da lo mismo). Eres egoísta, lo sabes, si así eres feliz es lo importante, pero para mi eso de ser con quien 'te pierdes' un fin de semana, no me parece, ya no acostumbro mentir, ya no tengo necesidad, ni la edad para andar mintiendo, ni soy mama gallina para estar dando cuentas por ti, o bueno, si se tratara de una persona cuerda que lo hiciera muuuuuy de vez en cuando solo por el mero placer de rebelion por que razona la mayor parte del tiempo las cosas, adelante, pero con alguien que lo hace solo por autodestruccion y por que sabe que siempre la van a 'sacar' de un pedo, eso si ya no me parece. O bueno, tal vez asi lo veo yo, dado el caso de todas formas ya no me siento comoda.

Bueno, ahora resulta que me gusta el fuuut, o al menos eso parece, pero creo mas, es por el hecho de haber estado en un partido intenso en un buen lugar, sinceramente ya quiero que llegue junio, lo malo es que mi horario de trabajo no se presta mas que para ver los partidos el fin de semana.

Quiero ya iniciar un negocio, se que no son enchiladas, pero para tener algo a los 30 mas o menos decente es ir empezando desde ahorita. Todo sera paso a paso, poco a poco, y gracias Dios por donarme de excelsa paciencia.

Zombie, estas perdido, extraviado no se nada de ti, ¿que puedo decir?, pues que a ver cuando nos vemos o hablamos, sinceramente me estoy concentrando en otros pedos ya, dejar a un lado el lado sentimental en mi vida (respecto a la pareja), y el tenerte lejos, me agradaba la idea solo por el pequeño detalle de que estas casado, pero bueno, me lo simplificaste mas desapareciendote, gracias! sigo siendo feliz por lo que siento por ti, a veces me pega el down, si claro, no soy de palo, pero ya no me afecta como antes.

Las cosas en mi trabajo han mejorado demasiado, el aumento fue de mas de lo que esperaba, el estudio en el que estoy esta viento en popa, mi jefa ya se carga los humores mucho mejor, me volvi un tanto indispensable en mi trabajo, y digo un tanto por que nadie lo es, pero al menos me volvi una mano a la que se le piensa para dejar ir.

En mi casa, estoy tan a gusto, esta todo tan bien, nuca dejare de estar agradecida con Dios, que por fin despues de tanta cosa, tantos sucesos, tantas bajas, tantas lagrimas, tantos enojos, impotencias, despues de tener una racha de mas de dos años, por fin, por fin!!! todo va viento en popa, amo estar con mi familia, me siento feliz en mi casa, en mi vida, en todo, estoy comoda, muy feliz y me siento completa, pero sobre todo siento ambicion, por la vida que quiero, por emprender muchas cosas, chingarme el lomo.

....- Se me ha hecho facil, solo dejar en el camino, cuando uno esta bien, no se si siente culpable -....

martes, 15 de mayo de 2012

De repente...

No ponen esa canción en esa estación, pero justo cuando me estaba acordando de ti, pff salió por arte de magia, que loco...

La gente esta loca, resulta que me ha bloqueado gente que yo ni en cuenta, pero hoy me entro el bendito morbo por fisgonear, y han sido tres personas, les deseo lo mejor en sus vidas, que sean sumamente felices, tuve la intencion de volver a comunicarme puesto que no se, me siento muy bien, muy distinta, y me intrigo saber como se encontraban, pues de un tiempo aca me acorde de ell@s, pero bueno, cuando no quieren saber de uno ni que hacer.

Solo tengo la inquietud de saber que haces, si pensaras en mi, ya no es conveniente que intente ponerme en contaco contigo, no quiero ocasionarte problemas con tu familia, te extraño demasiado, y soñe muchas cosas dormida, cosas que quisiera fueran deja vu, pero no tengo ese bendito don, otra vez solo dejo las cosas al tiempo, no hay nada que no se pueda superar...


....- Caminando, me doy cuenta que se debe todo a que siempre te quise -....

viernes, 11 de mayo de 2012

Que loco!...

Jajaja ésto es raro, en serio, no me da tristeza, simplemente me siento como una loca egoísta, y lo admito, me gusta, es la 1a vez que me estoy buscando problemas, que me comporto mal, ay no se, se siente algo raro, pero es divertido.

Aunque bueno...en algunos momentos sale lo responsable.

Esperar, dar tiempo, es la palabra, pero sobre que se puede hablar en estas situaciones? cuando ya se sabe la respuesta, solo se, que las circunstancias nunca cambiaran, y es mejor dejarlo por la paz....pero en un tiempo mas.

Cuando no se nada de ti Zombie, estoy tranquila, lo admito te quiero muchisisimo, te extraño y esas cosas, pero respito, estoy TRANQUILA, nada mas hablamos y me alebresto toda, me pongo soñadora, ridicula; éstas cosas del corazón creo que es mejor tomarlas así, como algo sin entender, ni querer tener que llevar a cabo un método ni nada, solo dejarse llevar, y que las decisiones tomadas en el momento le vayan dando forma a cada relacion, al menos por ahorita asi me siento.

....- Aah, que loco! y ya no tengo dinero, más loco aún -....

domingo, 6 de mayo de 2012

Let the music play - Barry White...

Tal vez en algun lugar este con quien comparta un suspiro, y el me comparta una mirada.

Tal vez tu no seas para mi, hombre de familia, y solo soy o somos una prueba mas en el camino.

Tal vez muero mañana o vivo chorromilaños mas, y los vivo plenamente enamorada del mundo que me rodea.

Tal vez soy complicada y al mismo tiempo lo mas simple, pero soy feliz de lo que he llegado a ser hasta ahora.

Tal vez aun me falten tantos baches, sueños por vivir, metas que pisar, pero todo ello me motiva.

Tal vez sea una pausa un trabajo inconforme o un desempleo, pero son solo eso 'momentos' que despues de un tiempo regresamos a verlos hacia atras y nos decimos 'aprendi y vivi'.

Tal vez tenga mas dudas que respuestas en las palmas de mis manos, pero siempre sera asi, para que preocuparme?.

Tal vez se van quedando personas en el camino, que me ha dolido tanto, pero tanto dejar, y solo asi se que existieron y que siempre viviran en mi, a traves de alguna enseñanza, o un simple y bello recuerdo.

Tal vez el ahora sea un momento solido y no mas, y tengo fe que solo sea un paso en falso en el que lograre aferrarme a la vida.

Tal vez hoy sueñe con millones de cosas, y solo se cumplan la mitad o menos pero....

tal vez solo es cosa de vivir.

....- Tal vez no eres para mi -....

miércoles, 25 de abril de 2012

Ser mujer...

..."Mesa que mas aplauda le mando a la niña za za za"...

Este día, entre mujeres de oficina, tocamos el tema del ego y nos llevo a acordarnos cuando somos ACOSADAS, y saben que sucedio? con todas intentaron sobrepasarse, e incluso violar desde niñas.

Es la 3a vez que que en una reunion entre mujeres todas tienen una anecdota de niñas en la que nos tocaron, o nos violentaron de manera sexual, y es algo EXTREMADAMENTE indignante, al menos a mi me causa muchisimo coraje.

Ya habia redactado anteriormente lo que me sucedio una vez a la edad de 6 años, cuando me tocaron mis gluteos o cuando me tocaban las piernas, o mi hermana o mi mamá tenían que cubrirme las piernas por que los hombres se me quedaban viendo, aunque haya sido piernuda desde siempre, no puedo creer que existan, o bueno me da impotencia saber que existan hombres que no se detengan ante la inocencia de un niño.

Incluso de grandes.

Recientemente un taxista me empezo a hacer platica, y me dijo que las mujeres empezaban a tener ya la mente muy sucia por que no dejamos o nos molesta que nos piropeen, aclaro que adoro un piropo, pero no un caso, y me dijo que no fuera asi (obvio todo el jodido camino, me dijo que tenia una mirada y sonrisa muuy expresivas, y que era muy bonita), despues me comento que era su cumpleaños y que antes de subirme a mi, subio a una pasajera que le dio un beso en el cachete de regalo, y me dijo que por que yo no hacia lo mismo......mi cara fue de: que? o_O....lo mande por un tubo y le dije que no, sin no antes darle su respectiva terapeada de lo que era un piropo.

Que le decia al tipo? diganme ustedes que podia pensar? aaah y como cereza de pastel sin mi autorizacion agarro el dije de mi cadena que me llega a la altura de los senos y se acerco para verlo.....sera mi mente muy enferma? o sera coincidencia?.....solo uso taxis de confianza desde entonces.

No todos son iguales, pero les suplico lectores, que si tienen hijos e hijas, hagan un buen ser humano de ellos, no permitan que exista mas este tipo de personas, todo esta en nuestra manos; y otra cosa, creanles cuando les dicen que alguien los 'toco', por que cuando eso pasa, te da tanto miedo, no por un regaño, te da miedo y lo callas, te sientes impotente y te sientes sobre todo culpable de que esa persona te toque, es muy horrible.


....- El acoso no deberia de existir hacia la inocencia de los niños -....

miércoles, 18 de abril de 2012

Solo Dios sabe...

Hoy, en esta madrugada del 18 de abril del 2012, se me despejaron todas las dudas que pude haber tenido de ti, puede que solo sean palabras al viento, o puede que sea cierto, puede que nunca estes conmigo o puede que si, lo cierto es que esta situacion solo se la dejo a Dios.

Se que no esta bien, por que declararte lo que siento es entrometerme en tu compromiso, y de verdad me siento culpable, pero me alegra no tenerte cerca, aunque se, que si hubiera sido asi, la historia pintaria distinta.

Por fin despues de tanto tiempo te dije que te quiero, y me lo dijiste; platicamos que paso ese dia, que pensabamos, por que actuamos asi, y me hablaste de una manera, o mejor dicho nos hablamos de una manera como jamas antes lo habiamos hecho.

'¿y si hubiera?'

No crei que te lo preguntaras, no crei que asi me miraras, es mas aun no me creo que me veas como una 'mujer maravillosa que vale todos los esfuerzos, aunque seas complicada, pero todo lo vales', en fin, soy una pecadora, y soy feliz por que ya se que sientes y sobre todo por que ya sabes lo que siento, y fue todo en tono distinto a cuando eramos jovenes, te quiero tanto, aunque se que te tengo que dejar ir, pero estoy feliz por lo que siento, y aunque no puedo compartirlo contigo como quisiera, lo comparto con mi familia, con el mundo, por que saber que me quieres me hace feliz, por que aun tengo fe, en que tal vez encuentre alguien que si me haga mas feliz de lo que soy por toda una vida, o que la vida nos lleve a una probabilidad de estar juntos aunque seria egoista y del diablo desearlo (aunque por dentro, lo admito lo deseare de vez en cuando)....

Seamos felices y dejemosle las situaciones complicadas del corazon y de eventos a Dios.

....- Soy feliz por que me quieres, y sabes que te quiero -....
....- Me canse de decirte que te quiero, de verdad me siento tan feliz, aunque se que no pasara a mas que un simple deseo que 'estemos y seamos', me da felicidad el hecho de sentir esto por ti -....

domingo, 15 de abril de 2012

Condescendencia...

..."de hecho me divierto de ver como las personas muchas veces nos complicamos las situaciones por sentimentalismos o mera necedad"...

Este blog dejo su funcionamiento principal: EXPRESION INTIMA

Lo venia intuyendo desde hace algunos ayeres, cuando queria expresar lo mas intimo de mi, pero resulta que ciertas personas relacionadas a lo que queria escribir, tenian acceso a este espacio, y evitaba que yo dijera misa de como me sentía o lo que pensaba, y si, mi condescendencia como siempre salía a flote para reservarme algunas letras y así evitar los cuestionamientos de ¿pero por que piensas eso de mi?, ¿por que te molestaste por eso conmigo? o el clasico ¿que te he hecho?..... Y, como soy una persona que no le gusta dar explicaciones cuando las cosas son las mismas una y otra vez, optare por un diario pubertengo o un blog totalmente ajeno a los que me conocen.

Pero no dejare mi blog, este blog; solo que seran situaciones mas superficiales.
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Me ha entrado la curiosidad por fumar, aunque en el fondo se que no seria conveniente para mi, fumar es un vicio severo, y, viendo mis antecedentes familiares, mejor me evito una posible causa a cancer de pulmon.
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Estoy en dos corazones respecto a lo de mi tesis, pero fuera de eso, se que tambien estoy acostumbrada a trabajar, que NO PUEDO vivir de una beca, no me gusta sentirme limitada economicamente y mucho menos pedirle a mis papas cuando ya he empezado a apoyarlos economicamente..... ¿Que hago?, aaaaash se cual es la respuesta, pero bueno, todo a su tiempo.

....- Aunque suene raro es un poco enredoso, es lo primero que se me vino a la mente supercalifragilisticoespialidoso -....