Pimienta!!...

Hoy he descubierto el ingrediente que le faltaba a mi michelada...pimienta!!...si, si, suena raro pero es pimienta, le da otro sabor y obviamente lo mejora, tuve que indagar en la web para encontrarlo, y ahora soy feliz jajajaja.

Pasando a otros puntos, soy feliz otra vez, conoci a mi hija (sobrina), jamas pense que me moviera el mundo, es una cosa, bruto!!, me siento enormemente bien, y la verdad nunca pense que me fuera a sentir asi con su presencia, si pense en que la iva a querer mucho y ps me alegraria, pero jamas lo que siento en estos momentos, cuando no la habia visto aun no creia que hubiese nacido, hasta cuando esperaba a que su mama saliera del cuarto de su casa por que se estaba vistiendo, aun con la puerta cerrada oi un quejido de mi sobrina, y al momento senti como si me apretaran el corazon, una presion en el pecho, el lagrimal se activo, aunque no llore, me aguante por los presentes en ese momento (aclaro que no me gusta que me vean llorar, no me gustan los sentimentalismos, solo en casos especiales que es dependiendo del momento y solo con personas de mi entera confianza) y cuando la vi, definitivamente puedo decir que es una de las maximas alegrias que he vivido a estos veintitantos años, es algo inexplicable, y aunque la vi dos dias seguidos ya quiero verla otra vez, mmmm escribir esto es raro para mi, puesto que ni cuando me enamore lo escribi, pero esto obviamente vale la pena, es una experiencia unica y sin igual!!, amo a mi hija, a mi amolol jajajaja.

En fin... ni he pensado en mi situacion escolar, andaba media cavisbaja en ese aspecto, pero se que mejorara, todo mejorara (quiero pensar jajaja), y ps que puedo decir, no quepo de la emocion, ilusion, felicidad!!!, y no se si me entiendan y no me importa jajajaja, ustedes por que nombre votan : Frida, Sofia, Constanza, Penelope, Andrea o Georgina??...es la duda del momento....asi que acepto opiniones.

Que pasen excelente semana, tanto como la mia, y que tengan una sonrisa de vez en cuando, que no sea un dia como cualquier otro.

...."I love her, she es the pepper of my life!!"....

...."Si, no, si, no, ya no se que se siente"....

...."Bamboo party!!! siiii fiesta!! festa!!"....

...."Ya no quiero los deslices, y menos en estos momentos que soy feliz!!"....

Soy iR parte I...Entonces cuándo?...

Mañana es 24 de abril como se aprecia en el calendario, es el onomastico numero 27 de mi hermana, la amo. Amo a mi hermano, a mi papa, a mi mama, a mi lita, a mi perrito, a mis amigarmanas, a mis amigormanos, a la  panza de mi amigarmana, el resto del mundo me es indiferente jajajaja.

Creo que hoy empezo el dia asi optimamente, a pesar del altercado economico a horas madrugareñas (como siempre, no se si exista el termino), y ps ahorita estoy de hacendosita, felizmente de hacendosita, mi mama puso a los Karkiks jajajaja asi que bueno, ando feliz (aclaro, las letras tan originales de este grupo costeño me hacen reir extensamente jajajaja) y ps, hoy es un muy buen dia, espero que llegue a ser mejor.

Soy iR...

Volublemente enojofeliz

Analitica de corazon latente

Mamila en ratos de "no animos"

Intencionalmente critica

Bailadora innata

Razonablemente objetiva

Desgraciadamente preocupona

Del gusto por pensar y reflexionar

Las pastas me asesinaran algun dia

Envenenamiento? por enchiladas suizas o agua de naranja

Arrancones

Aburrida, no tengo vicios

1.55m de ideas raras

Lindos dientes

Mis dedos son chistosos (segun fuentes cercanas)

Soy pelona jajaja

Negro, Azul, y Rojo

Mmmm healdo de vainilla yomi yomi

Frapuccino de starbucks...i love

.La microbiologia es una ciencia extremadamente interesante

Analfabeta a drede y en situaciones definidas

Las platicas son la mejor perdida de tiempo constructivo

Dejando crecer el escaso cabello

Expresion de cariño?? fuchito!!

Gusto por lo excentrico

Hay un ser superior

Mambo... mmm huele bien!

Lilis,Lilium o Acapulco

Desapercibida

Directa,sarcastica y honestamente una consejera

La vida es simple, pero somo humanos.

Una vez, fue lindo.

Odio lavar trastes, he pensado que asi me asesinaron en mi otra vida.

Tengo una paciencia, bruta!!

Sentido de culpabilidad de vez en cuando, solo si yo fui la culpable.

Floja? en tramites de cambio a peticion de todos.

Ver las estrellas en la azotea!...relajacion total.

Me encanta reir

Prefiero los abrazos a las palabras, en situaciones dificiles.

.Mania: sin mi cojin de taz tengo insomnio.

Maracolac de MAYROM sociedad cooperativa.

Dormir donde sea, como sea y a la hora que sea, es facil.

Me he puesto dos buenas, y sigo prometiendo no volverlo a hacer

Odio que quemen basura, ignorancia total!!

En lugar tropical y no me gusta el coco

Controlada y con cabeza fria en situaciones dificiles

No perdono pocas cosas

Cero orgullosa

Soy pacifista

Estresantemente siempre pegunto "por qué?"

Curiosidad inexplicable

Una, dos, tres, cuatro, cinco pepsi kick

Paulo Coelho

Shampoo fructis, jabon dove, unilevel

Un dia nublado,brisa fresca, olas moderadas, buena caminata por la playa

Amo ver peliculas, me gusta el cine.

Nadie me entiende, y no se por que, soy simple

Primer pensamiento: "Mmm ya son las 7??"

Bajar caminando admirando el paisaje, asi empiezo bien mi dia.

.En mi memoria: Electronica, salsa y rock.

Odio el color rosa, siempre se me ha hecho cliche.

Originalidad

Siempre en desacuerdo de ideas con mi mama

Me choca Napo french

Algun dia fui: inocente de la realidad

Creo en todo lo que me dicen, no me gusta.

Tengo fe en mi gente

Espero lo peor de todos, asi nada me sorprende

Pantalon, ¿?

Siempre recuerdo mis 12 años

Se me olvidan muchisimas cosas

10 hrs no me bastan

No se por que? pero ahi sigue esa pequeñez de i..n

Me gustan los gatos

Soy media esoterica, si, si, si, como dije antes soy rara

Me gusta la fisica

Trilogia de la materia oscura, Layra & Will 

Winnie Pooh no deberia de existir

Amo los viernes de cafe y martes de shake it

.Defectos tengo muchos y estan en tratamiento

Torres gemelas

Facilidad de expresion

Introvertida 65%

Sazon 15%

Dengue tipo 1 y 2

Independizarme

Siempre hay algo mas arriba y mas abajo
Smooth de Carlos Santana & Rob Thomas

2 veces al dia 

Tirarme de una avioneta en paracaidas
Mania: repintarme con barniz las uñas

Construir el acuerdo con mis hermanos

Italiano

Lucesitas de noche

Preparada para todo

Sin fobias

Miedo: no obtener lo que quiero a futuro

Me distraigo con facilidad
Me gusta los numeros pares
Creo en lo paranormal, me asusto menos
No me muerdo la uñas, mas bien las cuticulas
Me jode que pregunten "estas enojada?"
Asco? a nada
Mi escuela es un fiasgo
Pocos ratos infantiles
Detesto las escenitas de celos
Me gusta bañarme
Empanizada de polvo, fuchito!!
Dias lluviosos con cinco dedos mas
Mania: me muerdo los labios
Gorditos o flacos? R=gorditos
Eres de Cafe Tacuva
Pestañas largas
Me gusta laboratorio de microbiologia:asa,caja petri, mechero,cultivo y a sembrar!!
Crepusculo y Luna Nueva...asco!!
Feminista de vez en siempre
Pocos a los que les digo "te quiero"
Muy buena vista
Duramente directa en comentarios
No es importante lo que piensen de mi
Alusino con mucho cafe
Quedare coja a los 50
Irregular

Amo a mis amigos

Amo a mi familia

Amo mi vida

...."Cuando??!!! si, cuando va a reventar panza?"....

...."No soples!!! ahuyentas el animo"....

...."Quiero conocer una idea de ti"....

...."Soy feliz otra vez, lo peor ya paso"....

Hoy...

Obvio que puedo escribir algo, al principio del dia andaba asi como que media pensante, y a la vez no pensaba nada, es como cuando te pasan muchas cosas por la cabeza de rapido y ya despues se te olvidan, ps asi pasaron mil cosas durante aproximadamente 1:30 hr, sí, es lo que tarde en llegar a la escuela, y ps no tuve la unica clase por la que iva jajajaja me fui a ver a mi panza!! siii!!! ya mañana 22 de abril revienta, no quepo de felicidad!!! se siente una emocion inigualable!!

Se me antojo un "sex on the beach" aca con musica lectronica de fondo, un buen ambiente, con los amigos uuuuff!! ya nos hace falta una salidita sabañera. Saben que? a la fregada... Sí, a la fregada la actitud pensante, lo que quiero es vivir y seguir mis propios consejos, lo que quiero tambien es la beca para poder salir que la crisis anda con todo, quiero un amigo de cerquitas, mas amistades pachangueras, excelentes platicas de esas que no quieres que se acaben, quiero caminar sola por la costera, quiero ir a correr, quiero manejar un carro a toda velocidad, quiero apretar un gatillo para matar una lata de aluminio, quiero tirarme en el piso del baño, quiero un abrazo masculino, quiero leer el libro ese que empece, quiero terminar mi proyecto de maracolac, por cierto amo mi proyecto, quiero noche antrera de chicas, quiero bailar, quiero sonarme la nariz, quiero un disco de raul diblasio, quiero una pepsi kick, quiero dormirme en la azotea, quiero ver una estrella fugaz, quiero gritar "no me chingues wey", quiero sentarme en un banco alto, quiero otro perfume, quiero suspirar inconscietemente por alguien, quiero deletrear parangaracutirimicuaro, quiero un beso de george clooney, quiero soñarme embarzada, quiero aprender a vivir sola, quiero cero monotonia, quiero paz mundial (auuus, me conformo con paz en acapulco), quiero sumergirme en la playa, quiero un pedicure, quiero cambio de imagen, quiero a mi panza ya!!, quiero un masaje en los pies, quiero y quiero muchas cosas jajajajaja ya las conseguire poco a poco.

Yo iR me comprometo a cambiar mi actitud por sentirme mejor, y me comprometo a dejar que las cosas fluyan por que no quiero desgastarme pensando durante el proceso. Quiero que on mitasad again...

..."La burra tiene cuatro patas y aun asi es terca"....

...."Que por que soy estoy incompleta, mas incompleto tu que no ves lo que te falta"....

...."Yommi yommi la gloria ya me la comi"....

A veces...

Hoy fui ogete con alguien, lo admito, no soy mala persona (eso creo), pero me agarro en mal momento lo peor del caso es que empiezo a conocerlo y me mando al diablo, digo yo tambien lo haria si alguien me contestara asi, aaaaamm me siento asquerosamente mal por todo (por ebria, sentimentalmente, psicologicamente, general), no se por que me pasa asi, de verdad que me seinto bien, pero al mismo tiempo trizte y loca, no se si eso sea posible, pero bueno ya lo hice posible yo.

Aun no entiendo por que me siento asi, si afecto lo que me dijo el, o si no he dormido bien, pero me siento impotente, por que por primera vez en mi vida, no se que pasa conmigo (aclaro que soy una persona que encuentra deficinion para todo), siempre tengo que decir, o que pensar, o que hacer, se lo que siento, porque me siento asi, pero en estos momentos esto se fue al caño, y no lo entiendo, me mata el no entenderlo!!, llore viendo este video, soy de las que llora por cosas asi?? obvio no!, pero es una revuelta de cosas que me cargo encima, y no me va mal, estoy bien con amigos, familia, escuela, digo me falta algo de vida social, pero en general estoy bien, y eso tambien me pone neurotica....como rayos me puedo sentir bien y mal, neurotica, feliz y trizte, sin saber que decir, y toda revuelta estando bien en la mayoria de los aspectos de mi vida?? como rayos puede pasar eso?? ando nefastita y revuelta del estomago tambien, jajajajaja no lo vuelvo a hacer!!, en fin, no se si de plano se me fue el animo que cargaba, o que?, no se, no se, por primera vez, no se, zombi ya te extrañaba y no hay matiz gris, o eres fiel o no lo eres, no se puede ser fiel a medias.

Lo que quiero ahorita es dormir, dormi toda la tarde, y quisiera seguir durmiendo, no tengo animos para levantar la cabeza y ver a la gente, ojala y no despierte amargada como siempre (asi me dice mi familia), que si me abrazan sacan jugo de limon, por amarga, volvere a mi antigua actitud de "me choca la mayoria de la gente"?, no lo se, no quiero pensarlo simplemente, hoy no quiero pensar nada, solo quiero soñar que estoy embarazada, no quiero hijos, pero ese sueño me da mucha tranquilidad y aun no se por que (para variar), es un sueño frecuente, demasiado frecuente ultimamente, que significara? no lo se (otra vez), otra parte gracias por leer mi blog, es la unica que se que lo lee con frecuencia, y ps disculpas a fer, aunque no le agrade, se que no lo leeras, o eso creo pero como este blog es para sacar mi mierdita mental tengo que escribirlo, Lo siento! haber contestado asi, andaba neuris, aunque no pareciera, no es justificable pero ps ya lo hice, solo puedo pedir disculpas.

...."En conclusion: solo se que no se nada"....

...."me siento mas ignorante cada dia, y por la noches solo quiero dormir"....

...."que disco soñar un embarazo augura problemas, y si me soñe embarzada tres veces, tendre tres problemas?? jajajajaa naaaa"....

...."Quiero despertar agustin, animo mi chava, animo"....

...."Mmmm era gay, y ese otro tambien era gay, chale que no se acaben los hombres por favor"....

Entrada Pesimista...

Hoy me harte de la humanidad, empezo bien mi dia, a pesar del pleito con pistola que me dio risa no le hayo el mootivo a ponerme toda miedosa si eso puede causar problemas, si me voy a morir ps ni modo, no pasa nada; fuera de eso consumi OH, tuve buenas platicas y un escenita que me fastidio, pero ps bueno, ese problema mio no es, despues al seguro, todo salio muy bien, otra escenita que me caló si por cosas de esas de las que uno se olvida al siguiente dia, de ahi me harto un sinfin de consecuencias de la  gente, en fin, no pienso ahorita, tengo sueño y quiero dormir.

Si mañana vivo en mi casa de iorek, ni toquen siquiera, jajajaja no humor!!!

 ..."mmmm se fue, ciao ciao, ring ring"....

...."me harte,me hartaste,me harto,me hartaron"....

...."ttriki trakes!!"....

....¿?....

Ps hoy fue un dia, un tanto ordinario, levantarme por el cantar (gritos de mujer ahorcada) de la cotorra verde que posee mi mama, el ring ring del timbre del jardin de niños que esta a tres pasos de mi casa, y por el sol que da directo a mi cama, no hay manera de seguir acostado asi, bueno yo si puedo jajajaja (como oso que inverna durante todo el año), pero me levante.

No fui a la escuela, definitivamente no me sentia con animos (y si hubo una razon mas fuerte, pero no la dire jojojo), despues de desayunar y sentarme un rato a chatear, me levante me puse mis audifonos y me dispuse a bailar.

No dure mucho, como dije no me sentia de animos, asi que me puse a pensar, coloque una silla en el patio, y viendo la calle de frente al cerro, me pregunte tantas cosas de las que platique ayer con una de mis amigarmanas (no existe el termino, lo se), que me confundieron, ps si ultimamente ando confusa lo admito, no es novedad, pero ps eso me pasa por precipitada jajajaja por creer que se como piensa la mayoria de la gente, y de alguna manera proyectar lo que pienso yo.

Aun no se como seguira esta pauta "sentimental" (odio esa palabra grrr, no me gusta tener sentimientos tan seguidos ¡jum!), lo que quiero es no seguir rosa, bueno asi dicen que ando, en fin, mañana sera un excelente dia (siii habra OH en mi sistema!!!), ire al sushi con mis amigos, copeo, conversaciones fluidas, no no no, simplemente sera una muy buena tarde, amo los dias de sushi jajajaja.

...."quiero dos palabras para describirte, cuales son? dimelas!!"....

...."no admitir"....

Buenos Amaneceres...

En la entrada de mi blog tengo la leyenda "tu puedes hacerlo!! escribe" aunque bueno muchas veces no me sirve de mucho, en fin, me duele mi cabeza.

Escribire algo como vaya saliendo de estado confuso ahorita, si tiene sentido o no, no lo quiero saber, solo escribire.

El dia tal, del mes tal, escribi un hola.

Fue hola para el mundo, ese mundo en tu cabeza.

Las incognitas perecen con el tiempo, se deslavan

los colores que las matizan, que las resaltan y hacen notarse,

se vuelven traslucidas.

Hay un charco con pintura, es de colores intensos,

la pise y mi calzado era blanco,

ahora traigo pisando las dudas, ¿inverosimil?

tal vez, pero creer que las piso.

Esta oscuro, no se si es cuarto, camino, o tiempo,

y me siento.

No es por floja, he de aclarar, aunque asi pareciese,

me siento en lo que pienso y analizo,

si, desgraciadamente siempre analizo.

Cuando se decide mi cabeza a irrumpir con mi estado catatonico,

ordena a mis piernas que se levanten,

"si lazaro, levantate y anda", resucita mi mente, el corazon pues,

cuando te encuentre lo sabre.

Andar y andar,

hay luciernagas y me siguen, o ¿las sigo?,

solo se que estan a mi lado,

susurran cosas extrañas,

nombres de letras, sin completar la frase.

Veo pisadas, soñe con verlas,

sigo los pasos, tus pasos y me pierdo.

Aun no entiende el animo,
que los amaneceres son previa oscuridad,
que los pasos a oscuras de tu mundo,
son los animos confusos del real,
borra los pasos y los colores de dudas,
no quiero pisarlos mas.

..."¿Cuantas cosas vivo y sin pensar?"....

...."De entre todo lo confuso, se que..."....

...."tiempo, solo hay tiempo"....

Sabadoloco, y mi cabeza otro poco

La verdad es que no se que escribir hoy, no es por que sea un blog diriao (aunque lo hice con ese fin, pero ya me conocen), pero es sabado, el sexto dia de la semana, un dia de descanso por las vacaciones, que mi ser engendrador no lo cree asi, pero bueno soy persona sometida jajaja que puedo hacer ante las leyes de mi yugo familiar??, en fin, ayer camine y camine, por cierto despues del concierto de la Filamonica (estuvo excelente como siempre), prosigo, entonces camine y camine sola (efectivamente camine sola), de hecho eso de caminar sola nunca lo habia hecho por la noche, pero la verdad es que me agrado, fuera del gentio por la acera (gentio=chilangada) y el calor extenuante, fuera de eso me agrado.

Logre los "¡hola!" de extraños, de esos que te hacen reir y te chivean (es que como dije en mi entrada anterior, ya no los habia vivido en mucho tiempo), uno que otro sube y baja de emocion, y esas gotitas de sudor resbalando por la frente, aunque bueno lo mejor fue mi actitud jajajaja (no me pregunten por que, pero me senti diferente)....en fin, fue una buena noche, tal y como lo esperaba, los unicos detalles fueron que solo falto un drink y que el taxista se queria pasar de vivo, pero fueron fugaces.

Sentada en el concierto me divague la verdad, me perdi y me fui a un mundo que ni me acuerdo como era, pero si yo lo pense de seguro fue de analisis, y por momentos pense que estoy loca, que soy una precipitada, ilusionada, un tanto indulgente, y por alguna extraña razon, cuando digo algun proyecto bueno antes de tiempo, puuff se esfuma como el gas metano producto de digerir alimentos (pedo), en fin, creo que mi analisis no funciono mucho mas que quitar mi cara de felicidad, asi que opte por concentrarme en como se veian los que tocaban el violoncello (mmmmm pura poesia en cuerdas), y se difuminaron esas ideas analiticas de mi cabecita insana ñam ñam ñam soy feliz!!

Y hoy ps, que puedo decir de hoy, hace mas calor que ayer y tengo que visitar mi panza, aaaay sii, me emociona verla.... tengo que hacer mi pryecto y no lo he empezado, hoy no dormire y mañana si, eso esta prgramado en mi cabecita en estos momentos jajajaja.....

...."Conclusion: me gusta esa chispa dificil"....

...."No leere mas blogs ajenos, me sale el tiro por la culata...¡jum!"....

...."Soy feliz ojitos!!! jajajaja si lo se, soy feliz"....

Sin sentido

Hoy es un día un tanto nostálgico,

lo es con el sol radiante,

un día alegre es de esos lluviosos

el viento mojado tapa inperfecciones del alma

o las cubre suavemente, no lo sé,

pero hoy no lo es.

Depende que quiera pensar hoy,

encontré el listón del zapato diario,

y le puse nombre de ojos,

no sé si el nombre sea adecuado, me ayuda a caminar

me anima a una sonrisa, ojos! ojos!.

Hace un calor de esos cuando pisas el sol,

y se siente que como moja el reflejo del agua,

Escuché los sonidos de un individuo,

o individua, aún no identifico bien.

Dice que tiene panza, y se mueve algo, parece lombriz,

¡corre!, ni modo, se la comió.

El gato se baña, y el perro come, ladra y come.

ella resuelve el boleto al arte, se desprendió de mi cuando nací,

dice que su nombre no suena,

inunda miradas de deseo, pero dice que no suena.

Se sienta y no baja hasta que el piso sea seguro.

La mente de mis dedos es compleja,

ellos no tienen periodos como la mujer.

a veces escriben cuantiosas sensibilidades, cosas frías

y algunas tantas vanales, como lo es la carne.

¿dije carne?, no hay hambre,

solo se que se dicen gregorios dentro del estomago,

es raro, cuando no saboreas nada, ellos empiezan a hablar.

Hay un sueño que quedo pegado en mi almohada,

y desgraciadamente tiene nombre,

espero sea momentáneo, no quiero que perdure,

se llama raramente ironía, de furia entera en los momentos apacibles,

eso dice su nombre.

Estos dedos tienen callos, hace falta humectar los labios,

enzimas, enzimas, enzimas, y sin embargo caen del paladar,

hoy es un día sin sentido, el sol esta arriba y hay una nube gritándole.

hoy es un día sin sentido, mi alma grita intranquilidad, y mi cara bosteza 

de un sentido común llamado alegría, pero obvio,

que sigue siendo un dia sin sentido, que quede claro.

..."¿Desde cuando escribo cosas sin sentido?conozco antropías"....

...."Tomare paxil para un delirio menos comun"....

Cambiando redacciones II...

Por fin acabe (un zapateado), me revente todo un blog ajeno, y son las tantas horas madrugadeñas. Me quede pensando en ¿por que simple y sencillamente me aferro a uno?(uno referente a lo que sea, un pantalon, un color, un hombre, un amigo, un pasatiempo), ¿por que eeeh?, aferrarme a uno, y lo analizo estas horas (y sin sueño, quiero cafe!) creo que estoy quedando insana de tanta pinche cosa que pasa por mi cabeza.

Hace rato se me cayeron los calzones cuando oi que mi mama se levanto, esto de que no te regañen por tonterias se hace costumbre, asi que apague la luz (me quedare ciega por la luz del monitor, pero eso sera si llego a vieja que lo dudo; aaah aclaro no me dejan estar en la compu en madrugadas frescas y deliciosas, bueno en cualquier tipo de madrugadas); y prosegui a leer "el blog", me encontre con algo que me dejo pensando la verdad no recuerdo bien como iva asi que lo escribire generalizado "cuando no se tiene amor, uno se ilusiona facilmente" y la verdad estoy totalmente de acuerdo!!! jajajaja (cagado, trizte pero cierto), asi que a la fregada la ilusion, ay si, ¡a la fregada! (no digo que lo cumpla, pero hare el intento, lo juro!).

Pasando a otras cosas, he decidio (se oyen los redobles)...."ser adicta al cafe", jajajajaja en realidad habia decidido otra cosa, pero no es conveniente decirlo aun ju ju ju. Oigo que mi perro ladra (siii es tigger, aclaro que ya venia con todo y nombre) ese perrito hermoso que me mordio, se me hicieron dos cosas verdoazulmoradorojas llamadas hematomas o en nuestro idioma menos tecnico y populachero moretones, ahorita solo queda dos rasguñitos de aquello que fue una entumida de brazo; pero bueno amo a mi perro, le perdonaria que me arrancara un brazo jajaja (si, que quede claro que lo amo).

Mientras escribo esto y digo que son las 2:40 del dia (pongan cara de ¡que hueva! por que yo la tengo jeje), me pregunto ¿por que no se conecta la vaaaaaal?, se me borro del mapa, y es que ultimamente la veo muy emocionada con eso de "TO LIVE", asi estoy yo tambien, pero creo que un poco limitada por personajes llamados padres jajajaja, pero de verdad ¿donde andaras sexy cabrona?, en fin, hoy por la noche ire a la OFA (aun no lo puedo creer, sin exagerar llevo dos años tratando de ir), de esos conciertos de temporada gratuitos en viernes, lo que me da ansia es ver el chelo, si ese violin grandotote que se pone en el piso, y del cual (¿como expresarlo sin parecer vulgar, mas bien algo erotico?) me incita a muchas cosas, perfeccionando eso uniendolo al sonido de sus cuerdas, es uuuuf (ojos cerrados imaginando escenas). Algun dia me tomare una foto como en mis sueños, si, es un proposito de vida jajajaja, y si otra parte, unica lectora, te la mandare para que me vendas por mercado libre jajajaja.

La filarmonica de acapulco a pesar de ser pequeña y estar en un lugar con poco conocimiento de este tipo de musica, es una de las mas reconocidas, al menos lo que lei, y es un deleite escucharla. No se de que dependera el programa, solo se que es dedicado al piano, ojala algun dia venga mi adorado Raul Di Blasio o Clayderman, asistire, asistire asi tenga que vender mi virginidad (y si tal vez no haya ofertas lo admito, pero lo intentare, al cabo soñar no cuesta nada ¡jum!).

Creo que ya tarde escribiendo, aunque mi letereito electronico mental insano sigue con el "ON" a todo lo que da, mis ojitos (ojitos,ojos,ojotes no se de que tamaño son la verdad), como que estan empezando a resentir la sola luz de este monitor, los electrones ya hacen efecto, aunque bueno hablando de electrones, no se si hubiera mejor haber estudiado fisica, me gusta mas, pero bueno si es lo mio despues a ver que hago con eso, y aun no entiendo por que los ing. bioquimicos (como en todo debe de haber excepciones) nos perdemos con un laboratorio (hablando en sentido de emocion) y podemos estar sin tratar a las personas, no digo que sea malo tratar a la gente, pero si no la tratamos, no hace mucho cambio en nuestro mundo, en fin, ya pense mucho por el dia de hoy.

Por ultimo sepan todos que ire a la OFA mañana, aaaah yo lo habia dicho, pero no me importa, es que no quepo de la emocion sip! sip! sip!, creo que caminare por la costera sola a ver si alguien me dice "hola", ya tiene rato que no lo escucho de algun desconocido, y empezare mi proyecto del loco mañana tambien, aaaah ese loco hasta en mi blog lo invoco, y eso que "lo odio", pero naaa odio a la gente que de verdad lo merezca, ese señor por siempre anda mal pinche karma del asco, yo por eso mejor ni me meto ni me salgo con nadie jajajaja aunque bueno ya estoy empezando a pen...... mejor le pongo "OFF" a esto.

Cambiando redacciones...

Hoy despues, mejor dicho antes de comenzar esas cosas que hago todos los dias llamadas "monotonas labores domesticas", me dispuse a releer mi blog, asi es queridos lectores (solo 0.00000000000000001% de las personas que me conocen o han escuchado de mi jeje), me digne a releer mi blog, mmmm y me indigne (confusion desgarradora); me indigne por que creo que he escrito mucho y a la vez nada, digo, redacto esas cosas fugaces que pasan por mi cabeza cada luna llena (ideas) pero no muchas de ellas han sido para mi.

Lo unico que he de admitir es que ha cambiado mi manera de escribir (aplauso), me volvi mas tolerante (dos turnos de aplausos) y logre ser un poco mas rosa (olviden los aplausos anteriores); asi es, me volvi mas "rosa" y me dije a mi misma "me das cosita!!" ...¡¿COMO?!...decirme a mi misma ¿"me das osita"?...de que hemisferio de mi cerebro pudo brotar semejante barbaridad!! (¿?). Tome un sengundo para pensar (si hoy no es luna llena, que emocion) y escribo, si, escribo como me van pasando las palabras por la frente, como uno de esos letreros electronicos, y digo "inche cambio, ¿para bien o para mal?"...no se, lo unico que se, es que fui a ver el calendario y hoy no es luna llena ¡jum!.

Ya recorde, la luna llena paso hace unas semanas, lo recuerdo por una platica nocturna un tanto (¿como decirlo?) poco comun, pero en fin, buena platica. Pasando a lo mio es ... aaah si me volvi un poco mas "rosa", me alegro?? me sigo indignando cada vez que lo digo?? o simplemente y sencillamente lo olvido??...aaaammm tomemonos unos segundos....1....2....3....4....5....6....ya ya ya fue mucho mejor lo olvido, vamos al paso de la vida mejor, digo ps si estoy feliz que fregados importa un poco o menos de "roses" (ignoro su significado y aun mas si exista semejante plabara) 

jajajaja.

Entonces, ¿de que hablamos hoy?, aaah ya (foco encendido), la tarde de ayer fui fugitiva de la insatisfaccion personal, me abundaron las tazas de cafe en el paladar y vi los ojos brillosos de mi otra parte (hago referencia al libro de Brida de Paulo Coelho) es Monse no se si la conozcan, una muchachita un tanto compleja similar a mi letrero electronico de ideas, pero bueno, es una de mis pocas personas mundiales en las que logro expresar mi felicidad un tanto anormal jeje. Fueron muchas cosas que hablamos y de las cuales recuerdo las importantes (quiero pensar), tanto cafe me puso euforica sigo pensando que me volvere adicta, eso me gusta (soy aburrida sin adicciones); cuando termino el momento de encuentro (un momento de aproximadamente 4 horas),; regrese a mi hogar en un microbus que a duras penas avanza, lleno de gente, ya que en mi pueblo (colonia en punta de cerro) no hay muchos de estos peculiares "transportes" (pasa uno cada hora, fuchi!!), me hicieron sardinita y me sabrosearon (aaamm o ¿como le digo al acoso visual?), en fin, fue solo por unos tres ratitos de 10 minutos, y llegue a mi destino.

Fue un dia excelente, diran, ¿que tiene de excelente un cafe, una platica, una sabroseada, una apachurrada?, fue excelente por que tome mi adiccion al lado de "mi otra parte", pero bueno, creo que mi letrero electronico se apago, ¿que mas escribo? (-------).

Rumbos....

A pesar de todo y como me siento creo que trato de evadir los analisis mentales y emocionales por esto, hoy para tratar de comprender a alguien me tope con un blog, el cual lei la mayor parte de las entradas, y me quede con esa presion en el pecho cuando lei "la entrada", si, esa entrada para la amistad por asi decirlo, y llore.

A veces uno no entiende como cosas insignificantes pueden cambiar el rumbo de una amistad, que a veces nos distanciamos o peleamos o simplemente por pendejas razones nos enojamos, caemos en la estupidez de aislarnos por orgullo, o por X razon, pero nos aislamos.

Aun no puedo creer que tanto ha cambiado mi perspectiva para con mis amigos, y aunque se que no lo leen todos a los que considero mis amigos plasmo estas letras para ustedes, por que yo en mi insana cabeza, en mi complejidad, en mi distraccion (que vaya que se me olvidan hasta casi los calzones), ustedes siempre estan, y no se como agradecerlo, amo mi familia, dios sabe que la amo, pero nunca compararia el oido que disponen ustedes para escucharme y el hombro para darme de me topes cuando me amenzo ps, gracias por buscarme, por que por ustds tengo llamadas perdidas en mi cel y mensajes, por ustedes rio, y a pesar de lo agria, criticona, analitica, directa, OGT, sarcastica, malhumorada, hiriente y todas esas cosas que ustedes ya sabes y por las que me mandan a freir esparragos, a pesar de eso aun me abrazan o me dedican una sonrisa.

Mejores amigos tengo pocos lo admito y como dije anteriormente, senti la presion en el pecho por que siento que comenzo la hora de tomar rumbos, digo que cagado no?? no quiero que tomen su rumbo, mas bien me tranquiliza saber que son felices, pero ps no soy de palo, si me da tristeza jejeje, y los extrañare por que me toleraron quien sabe ante cuantas fregaderas que les hice, para los que de alguna manera me siento distanciada les agradezco:

-Ojitos V ...Lo logre!!! nueva actitud

-Zombi O....Algun dia zombie, algun dia

-Adefecio C....Ultimamente me quede de a 6, cambiaste y crei que estabas mas wey antes jajaja

-Panza M....La esperamos, y lo se le pagare la universidad jajaja

-Sabrox J....Mucho trabajo?? cuando gustes estoy menzo.

-Guana A....fue rapido, pero aaaah como cambiaste las cosas

-Cosa LA....Aun no lo creo, pero fue lindo el tiempo, me enseñaste lo necesario.

De entre todo, creo que ya les he dicho lo que pienso, y que de alguna manera, mas bien a mi manera y a su manera han sabido lo que siento, me han escuchado en mis peores y mejores momentos, y no se como agradecerles. inicio con un "GRACIAS DE TODO CORAZON Y MENTE".

...."La imagen ps, es que en mi azotea pienso siempre todo"....

...."Siempre pese a todo, soy lo que me ayudaron a ser, y pienso lo que me ayudaron a comprender"....

...."Alimentan estos ratos de ocio, para desear que esten bien, y que sean felices"....

...."Lo se, lo se, ando muy sensible, lo siento prometo ponerme analitica en un tiempo"....

...."Un dia alguien me dijo: no se como le hago para aguantarte, eres bien pinche voluble, pero fuera de toda la cubierta de kk que eres, eres un amor, no cambies, solo si tiras tu pinche caparazon y la hueva que no te aguantas; creo que ni yose como te armaste de valor para decirme eso sin que me enojara, gracias"....

Me caló!!!....(vil desahogo)

Aaaay!! ahora si me chocaste, he de admitirlo, me chocaste y me haces pensar en eso....es como si todo lo que te hubiera platicado, lo que me rei, lo que reimos, lo que te lei, lo hubieras borrado por miedos, ¿miedo a que?¿desconfianza a que?, ¿por que te manejas como una persona que le agrada de la soledad solo por no complicarte o por no experimentar algun tipo de descontento con alguien?...todo es parte de ser!!! no digo que yo tenga que caerte bien, pero si no fue asi, ¿simplemente por que no me eliminaste?....me choca esto como lo dije en mi entrada anterior "la ilusion" debido a eso mi cabeza siempre da mil vueltas y viene a mi la parte analitica que esta activa en cada momento de mi vida, estaba logrando evadirla, pero llegaste!!! tenias que llegar!! tenia que agregarte!! juuuum!!!....mas como todos jajajaja no me arrepiento.

"Te agrada por que es dificil para ti, por que te reta", eso me dice una amiga y efectivamente, esta en lo cierto; eres un reto mental para mi, me agrada eso, pero....eres mucho muy dificil!!! jajajajaja bueno, mas bien lo somos, yo tambien soy compleja por eso la mayoria de las personas no me entienden ni me entenderan, y por eso mismo seguire insistiendo jajajaja pero .... me hartaste!!!!

Despues de respirar profundo, prosigo, me agradaste lo admito, me ilusione tambien lo admito, asi es seguire insistiendo,¿por que? aun no lo decido todavia, pero ps asi sea regresar al principio, asi sera, por que simple y secillamente ganaste mi atencion, y me encariñe de la idea con tu amistad.

...."Por que no entiendo mucho, por que me intriga todo"....

...."Uno, dos y tres, uno de tres, uno de lo que viene"....

...."Respiro profundo, lo juro!!!...y regresemos a lo mismo"....

iLusion-DesiLusion

La verdad es que hubiese querido inspirarme de otra manera, y no de la comun, la inspiracion basada en "la ilusion" de tener a alguien a tu lado, mas que nada por que ultimanmente me siento inimaginablemente feliz,  por que? no se, solo me siento asi, siento que no puedo estar mejor a pesar de todo, siento que todo se puede, y que hay mucho que vivir, siento fluidez en mis risas, la presion en el pecho de que el corazon se me quiere salir, muchos dirian que es estar enamorada, pero no, esto empezo desde antes de unos cuantos individuos con los que me he topado ultimamente, en fin....

Pasando a la reflexion del dia de hoy mis estimados lectores (la verdad solo se de dos que leen esto, gracias), quiero hablar sobre ¿por que en ocasiones nos ilusionamos tan rapido con alguien? aun no lo logro entender por que con algunas pasa tan rapido y con otras tarda, incluso en ocasiones no logramos ilusionarnos con alguien, ¿por que pasara?, y mas aun si son tan diferentes, o no tenemos mucho tiempo conociendo a la persona, no digo que ya estemos enamorados, soy de las que cree que el amor se forja del convivio en tiempo, pero si ilusionados, cuando nos reimos por algo recordado de lo dicho por esa "X" persona, cuando sentimos un poco de ansias paa hablar con esa persona, cuando nos quedamos en el limbo pensando en como estara, o simple y sencillamente cuando nos preguntamos por que te dijo esto o aquello (jajajaja si cuando crees o quieres pensar que tambien eres especial para el), son tantas cosas, y confusas a veces cuando no quieres creer en todo lo que te dice (si, jajajaja lo digo por mi, soy casi incredula a los halagos, lo siento), siempre tentando explicaciones que tal vez nunca tendremos, solo viviremos, en fin...

Quiero experimentar algo nuevo lo juro!, y trato de controlarme, con esta "ilusion", digo por que se vulve desilusion al volver a la realidad, que mis defectos e inseguridades, que si me voy en tanto tiempo, que si es asi o asa, aaash odio este tipo de cosas, me hacen pensar mucho, cuando me sentia bien en el mundo de "solo vivir", ya me habia acomodado muy bien ¡jum!....

Aun no se que pasara, digo nadie lo sabe, pero por lo general hago mil y un escenarios para todo lo que acontece en mi vida, asi ya nada me sorprendera o me tomara como imprevisto, pero ya no lo quiero aplicar, solo dejare que la vida me sorprenda!! jjajajaja y el me sorprenda siiii (me siento tonta jajajaja si lo admito).

Aun despues de todo lo que nos pasa creo que no entendemos jajaja nos gusta sentir dolor de vez en cuando (siiii al menos se que tengo sentimientos jajaja), creo que me dejare llevar esta vez, digo ya que estoy en pro de mi nueva actitud, por que no hacerlo tambien con esta ilusion?? aunque si me siento un poco limitada, pero bueno ya veremos....

Solo como conclusion de lo que escribi, que creo que no escribi nada (hablando relativamente ya que se supone que es una "reflexion"), les puedo decir que dejemos vivir un poco el alma, que es bueno razonar las cosas (hablo yo analitica 100%) pero en esto creo que es mejor nivelar las cosas y de vez cuando dejarnos llevar por el "corazoncito" jajaja ps si, digo que podemos perder?? que nos hieran?? ay que trillado, si ni se acaba el mundo y no hay nada que no se pueda superar en esta vida, pero bueno cuando la persona "X" no tiene buenas referencias utilicen un 65% la razon y un 35% el corazon jejeje.

...."De entre todo lo malo que pasa, siempre viene lo mejor"....

...."Ilusion o desilusion?? naaa mas bien experiencia y una linda vivencia"....

...."Por que no hay respuesta para todo, por que hay preguntas para la mayoria"....

...."Un mundo sin fin, un mundo sin atras"....

...."Seamos felices, que mas nos queda?? jajajaja aprovechemos la vida una o muchas, pero apliquemos su verbo VIVIR"