Es sabado por la noche, en mi casa, con un baño esperándome puesto que estos días han sido si no fríos (por el clima intenso del consultorio), muy calientes (por el mal funcionamiento uno que otro día de ese mismo jodido clima) y hoy fue muy caliente-sudoroso.
Soy feliz...pero algo me falta.
Ayer en el concierto de la Filarmonica de Acapulco (me considero fan definitivamente), me porte de lo mas seria, seca, sin emocion con una mejor amiga, como era de esperarse me pregunto que era lo que tenía, y le conteste que me siento muy feliz de verdad, pero había algo que me hacía querer aislarme (así es, ya salió ese pequeño inconveniente de mi persona, el clásico 'quiero estar solo para mí'), sabía que por ese comentario vendría una mueca de su parte y alguna frase que llevara la palabra cerrarse, digo, conozco a mis amigos con la misma perspectiva de siempre y los mismos sermones hacia mi persona, como si causaran algun tipo de eco en mi cabecita.
Siempre me pasa así, y siempre se lo he atribuido el me que aburra cierto aspecto de mi vida, aunque admito que esta vez, entre dije 'es mi jodido trabajo'.... no se!, aunque admito tiene gran parte de mi estado animico de cero platica.
Estas dos últimas semanas, la presión ha aumentado otra vez, han ido las cosas bien, pero como siempre quiere más y más (que puedo decir, es buena presionando), me ha encargado muchas cosas, muchos pendientes EXTRAS a mis actividades habituales, se han vuelto estas dos ultimas semanas de un 'solo quiero llegar a dormirme'. Y si, lo ultimo que me pasa por la cabeza es querer conocer gente, socializar, de por si, eso no se me da muy bien, por mi caracter.
En fin, a veces quisiera hablar lo que pienso con algunos cercanos a mi, desearia que me escuchara alguien lo suficientemente abierto, objetivo y analitico.... ah y que no sea psicologo; a veces siento que aunque todo el mundo pide no ser juzgado, todo el mundo lo hace por inercia.
A ultimas fechas que mi amiga me platica de algo que hizo y que a mi perspectiva no fue lo mejor, llora por culpabilidad de si misma, y me dice que no la juzgue, sinceramente terminaba sintiendome culpable yo diciendome a mi misma 'Romina, eres muy dura y te has vuelto sin emociones, controlate', pero ayer que trate de expresar mi sentir, me dijo 'ay bueno ps cierrate' y me hizo una mueca de fastidio, me encabrone, quise decir, bueno ps nos vemos luego, levantarme y salirme; 1.me sentia cansada (si, si, lo repito), 2. el concierto estaba bien pero no me atrapo y 3. me hizo una mueca. Me evite hacerlo ps antes era así, la que se enojaba y solo gritaba o decia me vale madre y exploto, me prometi a mi misma no ser asi, no es bueno y creo que lo he aprendido a sobrellevar (no es CONDESCENDENCIA total, aclaro)
Amistades + yo= sentidos
Algo cierto es que cada vez hablo menos de como me siento o lo que pienso, o mejor dicho depende de con quien, hoy con mi compañera de trabajp exprese un poco lo que me cargaba, y me dijo 'mira Romi, yo tengo mi mejor amiga, somos muy distintas, muy distintos gustos, y aun asi, si ella quiere ir al cine a ver una pelicula que a mi no me gusta lo hago por que es parte del aprecio y viceversa, ella tampoco es muy sociable, y aun asi yo no la presiono para que hable con todos los que yo me llevo, ella a su manera asi es y la respeto, y no me siento si un dia ella me dice algo que no me parece respecto a alguna actitud o a alguna accion mia, es mi amiga por eso, por que tiene la confianza de decirme que seria mejor y que no, depende de mi como tomarlo, si no te sientes comoda, lo hablas y se enojan o se cierran a que tu estas mal o tu te cierras a que ellas estan mal nunca llegran a ningun lado, hablen con la intencion de escucharse'....tiene toda la razon.
Lo unico cierto aqui es que, estoy hasta la madre de tanto trabajo jajajaja, pero bueno no me quejo cada quincena, en fin.
(imagen de la Película "Casa Blanca" con su famoso 'siempre nos quedará Paris')
Se me antoja tanto un beso del alma, de esos en los que sientes cálido en el pecho desde el momento en que lo tienes cerca y quisieras abrazarlo tan fuerte, tan fuerte, y besarlo como olvidando todo, como sintiendote 200 por ciento mejor de lo que ya estabas, de esos que no he dado ya desde hace tiempo.
Ay no, ya va la 4a persona que me dice, que es probable que le guste a mi compañero 'el doc. beibi', y lo que es mas chistoso aun, que le de chance, y sinceramente no me late la idea... espero que sea solo imaginacion de esas 4 personas y lo admito tambien lo he llegado a pensar por ciertas actitudes, pero que sea falso y solo sea la mente enferma que nada mas anda viendo moros con tranchetes, y mientras no me diga nada puedo seguir haciendome la loca como hasta ahora, que para eso soy buena jajaja.
Hay un joven del que me gusta mucho su forma de ser, pero que puedo decir, me late cacahuate, pero bueno, como ando media miedosa, complicada y emocional, redactare mi pensar algun dia de estos.
P.D. por fin encontre donde ir a clases de salsa y me siento emocionada por empezar a ir a correr otra vez!!!! no se por que desisti...
....- Romina de Alejandro Filio versión Doc (cara sonriente) -....
....- Encontrando motivaciones nuevas, para salir de la monotonia -....
