Este domingo fue un STOP!, tuve que ir al super a comprar paciencia, y que creen??, si eso, no estaba en oferta, tuve que dejar unas cuantas lagrimas como pago que me costaron una mañana tranquila.
Puta!! mientras hace unos dias me sentia mal por una pendejada. Como cambian las cosas, como el agua caliente puede cambiar las cosas?, como en 10 años olvide lo que se sentia?, como es que la paciencia hac falta siempre en estos momentos?, como se puede atender a dos personas al mismo tiempo?, como tengo fuerza para ponerme perra(serena,fuerte) ante ella mientras sienta cagado verla llorar por esas ampollas de mierda?, como es que esas cosas empeoran al pasar los dias?, como es que te deje sola ese dia?, como quitarte el malestar?, como estar en todo?, como ponerme ahora en tus zapatos?, como ser todologa y al mismo tiempo sentir que no puedo?, como me doy el lujo de pensar que algo no va a salir bien?, como despues de esto seguiremos con lo otro?, como es posible que llueva sobre mojado?, como es que a veces obtenemos informacion de la forma que menos esperabamos y dolorosamente?, como exhalar tranquilidad ahorita?, como tomar los "todo va a salir bien", "no eres solo tu"?, como encontrar el hambre cuando no lo siento?, como es que aun asi me preocupa tambien ex-panza, avispa, libelula, ojitos, adefecio, chila, manolo?, como puedo pensar y sentirme un poco mal en algun momento al haber abandonado las practicas si son ustedes mi prioridad en estos momentos?, como puede cambiar mi animo tan drasticamente estos ultimos dias?, como saldran esos analisis?, como? como? como?...
Hoy al verte lita, y recordar que salimos adelante, verte reir, cuando me abrazaste por a tarde, saber que esas desveladas han hecho que sigas conmigo, el ponerte como mi nariz, estar consciente que aunque no hables y que ya no puedas decir mi nombre con mala pronunciacion me das tranquilidad, recordar que este 9 de sept han sido 10 años de los que nadie creia que seguirias aqui, que aunque no entiendas muchas cosas y te ocultemos otras eres parte de mis 10 personitas, hacerme recordar que son pendejadas esas cosas de "pedos existenciales", saber que por ti he obtenido la paciencia y tolerancia necesaria para estos años, gracias a sentir responsabilidad de ti me di cuenta que la vida no es rosa, por ti me di cuenta que no se puede tener todo controlado, por ti empece a ser responsable, por ti perdi los ascos a las cosas naturales de la vida, lita eres una de mis alegrias, mis razones de estar de pie, y uno de mis agradecimientos con la vida, tambien gracias a ti se que todos valemos algo que eso de sentirse desdichado es una pendejada, entendi que ¿el por que a mi? es una pendejada tambien, fuiste quien en mis primeros años me enseño que siempre valdre lo que yo quiera valer, y que Dios esta siempre ahi para no dejarnos caer, fuiste quien me enseño a tener fe en los sucesos de la vida.
Ahora contigo 15 de sept, no se como le voy a hacer, me duele mucho verte asi, todo por el agua caliente, y todavia lo otro que falta despues de que cicatrice esto, una prueba mas de paciencia a 10 años, y como dijiste "ay hija creo que sept nunca sera nuestro mes, pero ps todo saldra bien, tranquila", si tengo la esperanza en que saldra bien, aunque a veces me sienta cansada fisicamente.
No imagino a donde llegara todo esto, ni cuanto durara, pero aunque llueva sobre mojado, la familia y amigos (de esos que consideres familia), son lo que te tienden un paraguas, por el simple hecho de saber que estan ahi, contigo.
....- No me siento bien dejar las cosas asi, me preocupas -....
....- Un domingo dificil, gracias por la salida libelula y ex-panza -....
....- Pinches curaciones deberian estar disponibles los fines de semana tambien!! -....
....- Como en estos momentos se me hacen pendejadas muchas cosas? -....
....- Superado, incluso ahora quiero ayudarte como persona -.... ....- Que sufran los mártires, solo hay momentos dificiles -.... ....- Hey! todo tiene una razon de ser -.... ....- Valer lo que quieras valer, asi que dejaos de pendejadas -....
A escasas horas de iniciar oficialmente mi onomastico (7:15 A.M.), ya recibi una declaracion...pff....que feo eso de decir las cosas en un cumpleaños, punto menos!!, pero bueno, ni modo.
Son pocos años creo pero es la segunda vez que se pasa por algo complicado, exactamente hace 10 años, en fin, pero bueno, todo saldra bien bien, no hay pedo que no salga.
Aun no me acostumbraba a decir 21 y de pronto ya dire 22 jajaja es algo raro, me ha pasado de todo en este año y no se diga en los anteriores, hace un año me acuerdo quien fue el primero en felicitarme, y ahora ni sus luces, aunque se por que motivo, en fin, pero para variar siempre es un hombre el primero que me felicita jajajaja por que?? por que?? por que?? ps por que si!! jajajaja.
Y con 22 años puedo decir que:
** Gracias a mis mejores amigos, amigos y conocidos, pero sobre todo a mi familia y a quienes considero mi familia.
** Gracias a mi instinto que me lleva por buen camino siempre, no ha sido un año que me arrepienta de nada como siempre, solo adquiri pura buena experiencia (=D).
** Siempre llueve el 11 de sept!! o lloviizna, pero que cae agua del cielo, cae!!
**Sin mis 10 personitas no estaria donde estoy.
** Las ilusiones, desilusiones, amores, desamores, amistades, son parte de la vida de todos y que no hay nada que no se pueda superar.
** La paciencia es indispensable!! y mas cuando compartes un momento con alguien (familiar amigo o cosa), que no la tiene.
** Si se puede odiar, lo acabo de descubrir!! si si, te odio JA!!
** No existe ser humano que me haga algo y aun no pueda perdonar, y que creo en todo lo que me dicen, mas bien aun creo en las personas....diantres!!
** El gusto por la guitarra electrica esta haciendo que me introduzca mas en el amplio genero del rock, despues de 22 años.
** A veces tenemos prioridades, aunque signifique aplazar algun tiempo nuestras metas.
** Soy contrariada y compleja....gracias Manolox por reiterarmelo.
** Esas cosas de problemas existenciales son patrañas!! no hay problema en ello solo pendejez (si, tambien lo redescubri apenas, ya se me habia olvidado)
** No he escrito rebuscadamente en este año, que horror!!
** Re - Inice mi habito de lectura apenas!!! tambien que horror!!
** ¿Quien dice que no soy penosa?....que le corten la cabeza!!!, por que si lo soy!!
** Los besos de lengua son ricos cuando los das con cariño de por medio.
** Las preocupaciones adelgazan, mames!! ya van varios kilitos
** Hay gente que se cree chingona, que parece simple y amargada, que tiene tantos rollos en la cabeza, y aun asi son buenas personas!!
** Fue un año de muchas adulaciones y realce de autoestima, hace rato tuve dos momentos de esos ñ_ñ
** Mi soledad es una de las cosas que mas adoro, no hay complejidades, si cuentas pendientes, solo yo y mis momentos perfectos, junto a mis prioridades.
** He disfrutado mas cosas que antes, y se que la vida es un juego que a veces no tomamos muy en serio.
** Amo a Milan Kundera.
** El fisico viene valiendo una reverenda kk, estamos con quien nos haga sentir bien y especiales.
** Reitero que es super chidisimo no dedicar canciones, la musica es lo mejor como para dedicarla y que el dia de mañana digas me recuerda a fulanito y te agarre el wiki y quieras llorar o te de coraje, no no no, que loco!!
** Entre mas pasa el tiempo, aguantas menos las develadas!!
** Mis hormonas ya estan a tope, me hubieras perdido el respeto!!! pero yo tambien mensee jajaja
** Me dijeron aburrida sin conocerme en ese campo de trabajo (sexual), los prejuicios son lo peor!!
** Tuve mi primer concierto orgasmeante de rock!! y amo la guitarra electrica!!
** Hacer un cuento es cosa seria, y se me hace un tanto dificil.
Estando placidamente tranquila ya, estas semanas han sido un tanto....dificiles y decisivas?, si, algo asi; pero me anima un poco este fin de semana, y la busqueda de quincenas, jajaja.
Ayer jueves me dieron los resultados de mis analisis solo un pequeño ruido, pero nada serio, lo bueno!! y ps fue uno mas en solo un mes, tambien bueno, por ese lado ya estoy tranquila. Tambien he visto a mis nenas, quien sabe si es por la bajada pero las he visto mas bonitas y altivas ñ_ñ, me gutan!!, pero bueno pasemos al tema en cuestion U_U.
Los besos. Hablemos de esas demostraciones de afecto, diferentes a cada persona, y el gusto por recibirlos, es mas hay personas que no les gusta besar, en fin.
A mi experiencia obviamnete (que no es mucha jajaja), pudo decir que hay besos para cada ocasion, para agradecer, entre amigos, amigovios, novios, hermanos, familia, uuuff, cuando los recibes de alguien quien quieres hasta te gustan (en la mejilla, en la mano, en la frente, en la boca, y en otras partesitas jajaja)...Pero por que en ocasiones no se siente nada?? he llegado a la conclusion al menos en mi caso, de que depende de quien nos lo otorgue.
Cuando un beso es de agradecimiento entre amigos o familia, es agradable no te pesa ni te incomoda, cuando es por ejemplo en tu cumple se sienten bien tambien, y mas por que sabes que un beso es espontaneo (hago incapie en que una vez le di un beso en el hombro a ojitos jajaja si si, parecio lesbico, pero me broto y lo disfrute). Cuando un beso es por pasion, digo se sienten ricos, pero cuando son por pasion es mas facil que te des cuentas que no te gusta como besa la otra persona, si la lengua, que si abre mucho la boca, cuando son por pasion (exclusivamente pasion) pueden dar ganas de seguir o de parar. Cuando son por que quieres o amas a alguien son ricos y se disfrutan, es mas, ni defectos les ves, por que no importa tanto el como sean si no mas bien el hecho de demostracion (reitero, a mi punto de vista), ahora que si son pasionales y con alquien a quien quieres uuuff deliciosos jajaja, si que prenden y dan de seguir eaaah eeaah.
Ta vez yo les de mucha importancia, y creo que no hay mejores besos que los que se otorgan o se reciben con sentimiento de por medio, y no solo por pasion, digo no dejan de ser ricos, pero al menos en lo particular como que no llenan ese algo del "pido plus". Los besos por pasion a veces son tediosos si se extienden, y cuando son ocasionales ps....sin comnentarios.
Pero aaah disfrutenlos sea como sea, a mi parecer no hay buenos ni malos besadores, simplemente diferentes gustos.
En vista de que los sucesos presentes me estan dando vuelcos de animo, opte por poner en pausa eso del cuento que traia en la cabeza (de hecho ya tenia un ratito eso de "pause"), pero bueno, ahorita tengo prioridades mas que un cuento.
Este martes estuvo de woooow!! (=D), fui a unas conferencias cn el DF, abrio Eric Lander, una ver...a en genomica, me agrado mas el hecho de que pude escuchar la conferencia en ingles sin necesidad de traductor, los terminos me eran todos conocidos (=D!!), tambien estuvo James CAmeron, Larry King, Anna, en fin, de lo mejor!!, pero bueno creo que lo mas extasiante al punto del orgasmo (al menos para mi) fue el concierto de jaguares como cierre de evento, termine afonica, cerro con "no dejes que nos coma el diablo" pero antes la de "celula" no no nooooo!!! fue mi primer concierto de rock y obvio que lo mas delirante para mi fue.....LA GUITARRA ELECTRICA!! hombreeee!! que no hay cosa mas maravillosa en el mundo que escucharla en vivo!!....se ve que me emocione jajaja disculpen es que fue mi primera vez (cara sonrojada).
Y ahora?? ps ni idea.Seguimos.Unos granitos de arena en el zapato?? que mas da!!.
EXTRA: Ps me estreso esa idea de que hasta mañana, pff entonces ni modo, la verdad que se ve algo asi a lo sacrfiicado pero lo hago por que esten bien, en enero sera una oprtunidad tranquila, y sera fuera, al menos eso espero. Gracias Otra Parte, Ojitos y Ex- Panza(aunque no quiera hablarte del tema), por que siempre seran para mi demasiado importantes, asi como mi familia, las amo.
Esta vez hablare de dos peliculas, una en cartelera (creo que aun Frozen) y la otra pelicula un tanto ya pasada It runs in the family.
De frozen solo puedo atinar a decir "ASCO", y obviamente a mi es a mi punto de vista, he de aclarar. No critico muchos aspectos como el sound track o direccion, no soy experta, pero al menos no es una trama que logre atrapar a quien la visualiza.
A mi parecer fue tonta, y toda la jodida pelicula (la mayoria del tiempo) se la pasan sobre el asiento ese en las alturas; y luego la manera en que no analizan las posibles salidas a su problema, pff en realidad crei llevarme mucho mas escribiendo sobre la pelicula, pero no puedo extenderme mas sobre esta pelicula sosa.
Ahora bien It runs in the family, tal vez sea una pelicula aburrida para unos, a mi en lo particular no me cansa el verla, en ella participan los miembros de la familia Douglas, y creanme que me conmueve la trama, veanla!! jajaja, si no es de su agrado no me importa que me lo echen en cara jajajaja siento que vale la pena verla.
La familia es lo mejor, no cabe duda, amo a ala mia y espero que tambien ustedes lo hagan!!, tal vez en los miembros haya un clasico inadaptado, un rebelde, un raro, un enojon, un emo, un callado, un hablador, un noble, un dosil, un risueño, en fin, es ese surtido rico con el que crecemos, con el que vivimos esos primeros años de la vida, y si no, pues de alguna manera siempre nos adaptamos a una, a los amigos, esos que consideramos familia tambien.
Hace algunos domingos que he estado pasando domingos familiares muy padres, asi con todos, muy divertidos!!, tal vez a veces sea cansado sobrellevar ciertos tipos de desacuerdos entre nosotros, digo, nada es perfecto, pero eso es la familia no?, amarnos por sobre todo a pesar de lo malo, y creo que es ahi donde mas radica lo importante que son para nosotros, siempre nos perdonamos y estamos ahi para ellos, ante sus necesidades, ante sus sueños, ante el valor que son como personas. Que mas puedo decir? con estas ultimas cosas que vivo, se sabe que la familia es lo unico que no elegimos pero que nos hace sumamente felices, y lo digo por que cuando crees que estas cayendo o cuando te sientes un poco desvariado, confundido, siempre uno de los integrantes de nuestra familia o mas de uno, nos otorgan el tiempo para esclarecer nuestra cabecita, darnos un abrazo y el aliento de seguir, y como no, tambien nos regresan a la realidad jajajaja a veces mas duramente que un amigo por que nos conocen mejor que nadie.
C: Mmm, sabes que pienso de eso, la confusion no existe, solo nos hacemos pendejos con la verdad.
iR: Pff, lo se, entonces aclaramelo, tu, mejor que nadie.
C: Te estoy diciendo que te haces pendeja, ¿que puedo aclararte yo?, aaah si, yo mejor, pero no se por que pones esta conversacion.
iR: Ni yo, tal vez en mi necesidad por tratar de llenar un espacion en mi ocio "despreocupado" y perturbador.
C: Si, a eso lo atribuyo. Entonces ¿cual es la confusion?
iR: Se va a Canada, en el momento no pense, pues iba de salida, pero cuando aquel dia estando sola tomando un vaso de agua en el patio bajo el arbol de carambolas, escuchando la de "Change - Deftones" (que mas bien es el titulo lo que me arrastro a pensarlo) me dolio mucho, y no he querido pensar el por que, ya paso un jodido año!!
C: ¿Eso te confunde? si esta claro.
iR: Mas otras cosas que me hacen sentir confundida.
C: Siempre lo hedicho, el ocio para una mente analitica fuera de considerar filosofica es suicida emocional, definitivamente U_U.
iR: Ni que lo digas, lo otro es "la cosa esa"
C: Pff, eso ya fue
iR: Si, pero me senti tranquila rapidamente, es lo que me desconcerta, creo que fue mas la aferrada que otra cosa.
C: ¿Eso tambien te confunde? Esta claro tambien.
iR: (suspiro)Ella tambien, se que estara bien, me siento orgullosa, y me hace feliz que ella sea feliz, pero me duele.
C: Es obvio. ¿que esperabas?, es tu consejera, amiga y una de tus futuras acompañantes de senectud (segun tus ideas locas), se va, duele, es feliz, te hace feliz, es obvio que sientas ambas cosas, parte de la vida.
iR: Extraño, extrañare a los tres.
C: Es obvio nena, El de Canada pues fue el primero, con el tiempo casi tu hermano y se va, ahora bien, te recuerdo que el ya inicio su vida a parte, desde ese diciembre, de hecho por esa razon estas asi ahora.
EL segundo pues obvio, aferrada? en parte, pero ni te hagas tu sabes bien que pasa dentro de esta "superacion".
Y pues ella, sabes lo que significa para ti, ent u vida, pero como a tu hermana, es necesario separarse para crecer, y es a quien extrañaras mas.
iR:Me duele, mi hermana, se fue.
C: Ya, ya, ya, era necesario, la veras pronto, no dramatices.
iR: Calla, dame tu analisi y cierra la boca hasta nuevo aviso.
C: Me utilizas jajaja, y si, estas loca. Mi analisis? estas pendeja, extrañas muchas cosas, tiempos y personas en tu vida, unas mas que otras, es totalmente normal, a pesar de ser analitica no puedes bloquear lo que sientes y creo que quedo mas que demostrado con lo que acabas de pasar asi que pisa tierra. Lo que no me gusta de ti ahora es que estas un tanto sensible a los sucesos, en especial estos y tambien implica lo que vives en estos momentos (ya sabes a que me refiero), trata de serenarte, todo tiene una razon de ser, lo que esta pasando es por algo, si, ha sido de golpe, pero ya veras que se apaciguaran las cosas.
Solo me tomo la libertad de decirte que estas bien, que las cosas van bien, mira hacia atras ¿de que cosas te arrepientes o te has arrepentido?¿cuantas cosas deseas no haber hecho o dicho?, con las respuestas tienes para estar tranquila, no hay nada que no se acomode, digo, esta vez aplazaste mucho esopor decidiosa, aun asi se arreglo pero te queda de experiencia, es cuestion de ponerte los zapatos y seguir caminando, eso que buscas esta a tu lado, solo extiende el brazo y dale la mano, retorna en actitud a unos escasos cinco meses. Lo de Canada, es por que se va quien en poco tiempo te conocio y sup de ti muchas cosas, lo de "la cosa esa" solo es cuestion de tiempo, ya sabes lo que viene, y las etapas, no las apresures, date tu duelo, disfrutalo no habra un segundo chance de vivirlo como lo haces ahorita, ella, para ella siempre estaras, solo que cada quien esta tomando su rumbo y tu pronto el tuyo, como lo sientes con los demas en estos momentos, aaaah y otra cosa!! de eso que te cargas en la cabeza tambien ultimamente (para variar) pero, ¿te digo algo? sabes que es la verdad, pero no por eso significa que tu lo consideres asi, tal vez esa es su manera como tu tienes la tuya entre ausencias de corto o largo plazo, ai que ya ni lo pienses, que todo, absolutamente todo saldra bien.
Pues ¿qué puedo decir? Las cosas a veces terminan y los ¿por qué? Siempre salen a relucir, o bueno al menos en mi raro caso, a veces se me pasa por alto que mi mente es analítica y me esmero en conseguir las respuestas, aunque algunos me digan que ya no tiene caso o para que quiero saber, simplemente creo que al menos para mi, es necesario tener los ¿Por qué? En la mano y lograr cerrar mis ciclos con las cosas comprendidas, no es que analice a la contraparte, he de aclarar, ¡ups!, si, hablo de mi ese algo de relación humana.
¿Por qué le digo mi ese algo de relación humana? Jajaja es porque nunca supe que fue, solo se que fue relación humana, digo una amiga me dijo, no son nada solo se están conociendo y otra me dijo ¿en que relación de “amigos” o “conocidos” se agradecen el 1er y 2do mes, e incluso te dan un detalle, por dios R no te hagas pendeja?, y efectivamente, esas dos personas tienen razón jajaja asi que por eso el nombre de “relación humana”.
Cuando me dijeron “bye”, me sentí triste obviamente, digo, lo quiero y esas cosas que van de la mano en el sentido emocional cuando quieres una relación de mas que amigos con alguien, pero bueno, me esmere en conseguir los ¿por que? Para superarlo (cosa que no logre), y asi poder seguir sin mas ni mas con mi estado relax que tenia antes de dicho suceso.
Cuando te vi el sábado solo atinaste a decir que no tenía caso que me dijeras lo que ya me habías dicho escrito, no contestaste mis cuestionamientos solo decías “¿para que?, eso no va a cambiar nada”, y la verdad es que creo yo que si lo preguntaba era por que para mi era necesario, no voy a preguntar o no voy a hacer algo solo por que si, ni para analizarte tampoco, digo pues si, soy analítica, pero en este caso no tenia relevancia el quererte analizar, nunca pretendí y ni quisiera hacerlo, aunque admito que es algo que no entiendo jajaja siempre analizo a la gente desde como visten, caminan, gesticulan, hablan y su comportamiento, pero así no me pasaba contigo, en fin.
Hoy me dijo una amiga, te has puesto a pensar que tal vez si no te contesto los ¿por qué? Es tal vez por que no tenía una respuesta, y obvio no me había puesto a pensar en eso, y ya no lo quiero hacer, no se si tenías una respuesta y no tuviste la delicadeza de decírmelo, y si me molesta, pues las cosas se hablan de frente tal y como son, cosa que en ti se te hizo mas fácil a través del msn, es mas ni me querías ver, y no se por que diantres, ¿culpabilidad? No maaa, culpabilidad de haber dicho tantas cosas confusas, que si querías estar solo, que si tu pasado, que si me sentía el ombligo del universo, si, si, me confundiste “mi amourr” (modo sarcástico), mentiroso compulsivo fue tu ¿Por qué? a lo primero que dijiste, jajaja, y mejor ni dije nada a eso, lo bueno es que ni me la creí, digo ya me la habías dicho una vez.
Me quede con las incógnitas en mi cabecita, así flotando a la ganjah, bien loco!! Jajaja, pero bueno creo que jamás serán contestadas, jodidamente!!. (Suspiro) Creo que al menos me siento tranquila, sí, ese día obvio no, me viste llorar, y esas demás cosas, pero la verdad que no me importan, mi orgullo ni herido ni mucho menos, rencor tampoco, odio pff ni jodida idea que sea eso, es mas, para mi todo lo contrario, si te dije que fuéramos amigos, que nos la lleváramos bien, digo la relación humana en termino raro no funcionó, pero una amistad siempre es mas relajada y divertida, y también dijiste que ¿para qué? Que no querías seguir encariñándote que al menos en un tiempo no podrías ser mi amigo no se por que demonios y no se que mas, jajajaja, me cae que me quedo en disyuntiva contigo, pregúnteme yo, si tu decidiste dejar las cosas por la paz, por que “no me quieres lo suficiente como para esforzarte”, entonces ¿que tan difícil es ser mi amigo con un cariño poco fuerte?, digo la que debería de decir que no quiere saber nada de ti, seria yo, por que según tu yo te quise mas de lo que tu me quisiste, en cambio yo tengo toda la disposición para llevarla relax contigo, y no como me dijo alguien “te quieres conformar con su amistad? No lo quieres dejar ir que no te importa aunque sea ser su amiga?” naaa, nada de eso, pero al menos yo en mi reducida vida de 21 años, no soy de las que quieren dejar las cosas de tajon, simplemente por que de tajon no empiezan, y por que es mas fácil así darse cuenta cuando ya las superas, a parte pues fue lindo no? Un tiempo estuvo bien, y una persona con la que te encariñas y le ves cosas buenas no tiene caso desecharla de tu vida así con un rotundo adiós, o bueno al menos así lo veo yo.
Leyendo esto parece reclamo, pero no, la verdad que si fuera reclamo te lo hubiera dicho de frente, esto es solo mi análisis a como veo las cosas ahora, con “mi” claridad, pues me di hasta el domingo para estar triste, no quiero empezar con eso del “auto-compadecimiento” o moqueo jajaja, e influye el hecho de haberte visto el sábado, pues como le dije a una amiga “tengo que decirle a él!, cuando me disculpo o me enojo, solo es con la persona que me tengo que disculpar o enojar, y en este caso podre hablarlo con chorromil personas, pero hasta que no hable con él, me sentiré intranquila”, y repito, si, soy compleja, aunque bueno solo una persona pudo decirme, “te conozco y si hazlo, por que es para ti, no por el, ni por nadie mas, si no por ti, si eso te va a dar tranquilidad no tienes por que sentirte mal, muchas veces nadie entenderá por que lo quieres hacer, así como tu no entiendes al susodicho, simplemente por que hay de mentes a mentes, y creo que la tuya es algo compleja, pero por eso mismo te digo si eso te hace estar tranquila adelante”, lo que es cierto, y efectivamente me ayudó, el sacar un poco las cosas contigo me ayudó, y diciendo de nuevo hola a mi estado relax que puse en pausa cuando empezamos esto.
Obvio que no será rápido este proceso, si a veces te extraño, te extrañaré y sentiré feo, pero al menos hoy me agarro los ovarios para dejar las cosas de esa manera atrás y solo para terminar con el “FIN” el siguiente párrafo será de los ¿por qué? Que no fueron contestados, con los que me quede en la mano, y lo escribo para hacerlos bolita y tirarlos, aunque admito que no me siento del todo tranquila, pero, ya se me pasara.
¿Qué fue lo que en realidad te hizo cambiar después de estar bien?¿Por que en vez de haberme querido alejar con tus actitudes simplemente no me dijiste adiós y ya ó vivías el momento de estar bien ambos los dos mutuamente?¿Por que esperar semanas?¿Por que si me querías alejar todavía me hiciste una vez una escena de celos y me decías que me querías?¿Por que si me querías alejar tuviste el detalle de decirme “gracias por el segundo mes siempre estaré aquí para ti” y no solo te quedaste callado y no decirme esas cosas?¿Por que no me pudiste decir cuando lo decidiste?¿Por que si solo querías estar solo no pudiste habérmelo comunicado?¿En que momento la cague, digo no soy perfecta así que en que cosas estuve mal a tu parecer?¿Por que si estabas seguro de tu decisión me decías el sábado que no te hiciera pensar mas dando lugar a la duda?¿Por que me dijiste que ya no te querías encariñar mas conmigo si eso es lo que buscábamos?¿Por que pensaste tanto en sentirte culpable después como si fuera la cosa mas difícil del mundo?¿Por que no dijiste nada cuando te preguntaba si todo estaba bien sabiendo que ya estabas en duda?¿Por que te portaste grosero para asi yo dejarte de querer y no simplemente me dijiste adiós y ya sin necesidad de hacerme sentir mal?¿Acaso así te traté yo como para que te portaras así de infantil? Con eso si deberías de sentirte culpable corazón, ¿En que momento me sentí el ombligo del universo si sabias que estaba preocupada por ti?...
Con este comportamiento decepcione a quienes me conocen, puesto que me deje llevar emocionalmente y deje un tanto de lado mi raciocinio, del que siempre me jacto, pero bueno, de estas cosas se aprende, y no, no me arrepiento ni me siento pendeja, por que hice lo que en su momento quise y me enseño, solo una vez en mi vida me he arrepentido y esta no será la primera vez. Y ahora sigue lo que deje en pausa, si, ese estado tan cómodo y que me es suficiente para estar bien y feliz, mi tranquilidad, bueno no del todo por ciertas circunstancias que se me han presentado últimamente, pero que se resolverán poco a poco, y si como dijiste, estas cosas son parte de las relaciones.
Regresa iR, jajaja bueno siempre he sido yo, pero al menos esa parte de mi que se había ausentado un poco, aunque claro un poco mas mmmm como decirlo, mas….serena?, no, mejor dicho, con una nueva perspectiva de las cosas, puesto que esto vivido fue lo mas “real” que había tenido en lo que se refiere sentimentalmente hacia alguien, así que bueno ojitos, esa nena que dijiste que no te gustaba ya se fue, ya llegue otra vez, al menos ya no seré tan emocional que era lo que a todos le pesaba, digo no estoy para darle gusto a la gente, pero la verdad, que ser muy emocional es muy cansado jajaja, ese estado no es para mi, al menos no aun.
Y que mas te puedo decir F? pues que Gracias!, la verdad aunque las cosas no fueron del todo muy bien al último, quiero agradecerte los buenos momentos, que vaya que los hubo, las risas, los abrazos, la seguridad que me hacías sentir, las idas al cine, los mensajes de texto, los detalles, las palabras, las caminatas, los consejos, la experiencia poca o mucha que me hayas otorgado de ti, las lagrimas también, ¡ujule! y así puedo seguir, si, se me ponen vidriosos los ojos, no lo puedo evitar, pero es parte del proceso, no se cuanto tiempo será que al recordarte, que cuando te vea en línea sienta emoción y al mismo tiempo tristeza, aun no se cuanto tiempo y espero que sea poco, y pues bueno, la verdad mi amistad esta puesta, por que al menos para mi no es difícil continuar de esa manera. No te hice mi mundo eso si he de aclarar, te hice parte de el, mas no lo único, y no es que ese día no me importara nada que por eso me quede un rato en la llovizna, solo que sentir las gotas sobre mi me gusta, no me quería ir por que quería distraerme viendo gente, y en mi casa solo hubiera estado ausente, gracias también por no haberme dejado sola, y si, soy terca, no se si siempre se hizo lo que yo quería, y si fue así gracias por tolerar ese aspecto, también de vez en cuando mi inmadurez, gracias por respetarme, por procurarme y si, también por preocuparte por mi, y como te dije, no te odio, ni tampoco me puedo enojar contigo, las cosas no se pudieron, exactamente la razón la ignoro, no se que pienses bien, pero bueno, no me queda mas que desearte también que aclares las cosas que tengas inconclusas dentro de ti, de tu cabecita, que no compliques las cosas y que seas feliz, al menos espero que seas mi amigo para verte feliz, no se si te lo merezcas, pero al menos yo creo que si, dentro de todo eres buena persona, y aunque tal vez no leas esto por que para empezar suena a reclamo aunque aclaro no es así, es mas este párrafo dirigido a ti el que me hace sentir bien y serena. Y si F Te quiero y te extraño, pero bueno ¡a darle!, mañana será otro día.
….- Eah! acabo de ver que ganó México para Miss Universo!! jajaja ando en todo =P -….
….- Creo que es la entrada más larga desde hace un buen rato -….
Tenia planeado ir a la OFA pero oh gran desilusion, los boletos no me han llegado al mail, desilusion, desilusion!...en fin que mas da. Me esta doliendo la cabeza, a pesar de que he dormido bien, no se, siento algo tenso mi panorama, pensaba ir a ver a mi amigui en junio pero ps que ya se va Canada, solo puedo decir UJULE!! esta chicloso esto, mañana sera otro dia.
Quiero el sabado de cheves, y no se si hice bien, pero bueno. Escucho a Slipknot, Rammstein y ese nuevo agrado Deftones, digo, para liberar presion mental y ponerme loca eeeeaaaah!!.
