Pues ¿qué puedo decir? Las cosas a veces terminan y los ¿por qué? Siempre salen a relucir, o bueno al menos en mi raro caso, a veces se me pasa por alto que mi mente es analítica y me esmero en conseguir las respuestas, aunque algunos me digan que ya no tiene caso o para que quiero saber, simplemente creo que al menos para mi, es necesario tener los ¿Por qué? En la mano y lograr cerrar mis ciclos con las cosas comprendidas, no es que analice a la contraparte, he de aclarar, ¡ups!, si, hablo de mi ese algo de relación humana.
¿Por qué le digo mi ese algo de relación humana? Jajaja es porque nunca supe que fue, solo se que fue relación humana, digo una amiga me dijo, no son nada solo se están conociendo y otra me dijo ¿en que relación de “amigos” o “conocidos” se agradecen el 1er y 2do mes, e incluso te dan un detalle, por dios R no te hagas pendeja?, y efectivamente, esas dos personas tienen razón jajaja asi que por eso el nombre de “relación humana”.
Cuando me dijeron “bye”, me sentí triste obviamente, digo, lo quiero y esas cosas que van de la mano en el sentido emocional cuando quieres una relación de mas que amigos con alguien, pero bueno, me esmere en conseguir los ¿por que? Para superarlo (cosa que no logre), y asi poder seguir sin mas ni mas con mi estado relax que tenia antes de dicho suceso.
Cuando te vi el sábado solo atinaste a decir que no tenía caso que me dijeras lo que ya me habías dicho escrito, no contestaste mis cuestionamientos solo decías “¿para que?, eso no va a cambiar nada”, y la verdad es que creo yo que si lo preguntaba era por que para mi era necesario, no voy a preguntar o no voy a hacer algo solo por que si, ni para analizarte tampoco, digo pues si, soy analítica, pero en este caso no tenia relevancia el quererte analizar, nunca pretendí y ni quisiera hacerlo, aunque admito que es algo que no entiendo jajaja siempre analizo a la gente desde como visten, caminan, gesticulan, hablan y su comportamiento, pero así no me pasaba contigo, en fin.
Hoy me dijo una amiga, te has puesto a pensar que tal vez si no te contesto los ¿por qué? Es tal vez por que no tenía una respuesta, y obvio no me había puesto a pensar en eso, y ya no lo quiero hacer, no se si tenías una respuesta y no tuviste la delicadeza de decírmelo, y si me molesta, pues las cosas se hablan de frente tal y como son, cosa que en ti se te hizo mas fácil a través del msn, es mas ni me querías ver, y no se por que diantres, ¿culpabilidad? No maaa, culpabilidad de haber dicho tantas cosas confusas, que si querías estar solo, que si tu pasado, que si me sentía el ombligo del universo, si, si, me confundiste “mi amourr” (modo sarcástico), mentiroso compulsivo fue tu ¿Por qué? a lo primero que dijiste, jajaja, y mejor ni dije nada a eso, lo bueno es que ni me la creí, digo ya me la habías dicho una vez.
Me quede con las incógnitas en mi cabecita, así flotando a la ganjah, bien loco!! Jajaja, pero bueno creo que jamás serán contestadas, jodidamente!!. (Suspiro) Creo que al menos me siento tranquila, sí, ese día obvio no, me viste llorar, y esas demás cosas, pero la verdad que no me importan, mi orgullo ni herido ni mucho menos, rencor tampoco, odio pff ni jodida idea que sea eso, es mas, para mi todo lo contrario, si te dije que fuéramos amigos, que nos la lleváramos bien, digo la relación humana en termino raro no funcionó, pero una amistad siempre es mas relajada y divertida, y también dijiste que ¿para qué? Que no querías seguir encariñándote que al menos en un tiempo no podrías ser mi amigo no se por que demonios y no se que mas, jajajaja, me cae que me quedo en disyuntiva contigo, pregúnteme yo, si tu decidiste dejar las cosas por la paz, por que “no me quieres lo suficiente como para esforzarte”, entonces ¿que tan difícil es ser mi amigo con un cariño poco fuerte?, digo la que debería de decir que no quiere saber nada de ti, seria yo, por que según tu yo te quise mas de lo que tu me quisiste, en cambio yo tengo toda la disposición para llevarla relax contigo, y no como me dijo alguien “te quieres conformar con su amistad? No lo quieres dejar ir que no te importa aunque sea ser su amiga?” naaa, nada de eso, pero al menos yo en mi reducida vida de 21 años, no soy de las que quieren dejar las cosas de tajon, simplemente por que de tajon no empiezan, y por que es mas fácil así darse cuenta cuando ya las superas, a parte pues fue lindo no? Un tiempo estuvo bien, y una persona con la que te encariñas y le ves cosas buenas no tiene caso desecharla de tu vida así con un rotundo adiós, o bueno al menos así lo veo yo.
Leyendo esto parece reclamo, pero no, la verdad que si fuera reclamo te lo hubiera dicho de frente, esto es solo mi análisis a como veo las cosas ahora, con “mi” claridad, pues me di hasta el domingo para estar triste, no quiero empezar con eso del “auto-compadecimiento” o moqueo jajaja, e influye el hecho de haberte visto el sábado, pues como le dije a una amiga “tengo que decirle a él!, cuando me disculpo o me enojo, solo es con la persona que me tengo que disculpar o enojar, y en este caso podre hablarlo con chorromil personas, pero hasta que no hable con él, me sentiré intranquila”, y repito, si, soy compleja, aunque bueno solo una persona pudo decirme, “te conozco y si hazlo, por que es para ti, no por el, ni por nadie mas, si no por ti, si eso te va a dar tranquilidad no tienes por que sentirte mal, muchas veces nadie entenderá por que lo quieres hacer, así como tu no entiendes al susodicho, simplemente por que hay de mentes a mentes, y creo que la tuya es algo compleja, pero por eso mismo te digo si eso te hace estar tranquila adelante”, lo que es cierto, y efectivamente me ayudó, el sacar un poco las cosas contigo me ayudó, y diciendo de nuevo hola a mi estado relax que puse en pausa cuando empezamos esto.
Obvio que no será rápido este proceso, si a veces te extraño, te extrañaré y sentiré feo, pero al menos hoy me agarro los ovarios para dejar las cosas de esa manera atrás y solo para terminar con el “FIN” el siguiente párrafo será de los ¿por qué? Que no fueron contestados, con los que me quede en la mano, y lo escribo para hacerlos bolita y tirarlos, aunque admito que no me siento del todo tranquila, pero, ya se me pasara.
¿Qué fue lo que en realidad te hizo cambiar después de estar bien?¿Por que en vez de haberme querido alejar con tus actitudes simplemente no me dijiste adiós y ya ó vivías el momento de estar bien ambos los dos mutuamente?¿Por que esperar semanas?¿Por que si me querías alejar todavía me hiciste una vez una escena de celos y me decías que me querías?¿Por que si me querías alejar tuviste el detalle de decirme “gracias por el segundo mes siempre estaré aquí para ti” y no solo te quedaste callado y no decirme esas cosas?¿Por que no me pudiste decir cuando lo decidiste?¿Por que si solo querías estar solo no pudiste habérmelo comunicado?¿En que momento la cague, digo no soy perfecta así que en que cosas estuve mal a tu parecer?¿Por que si estabas seguro de tu decisión me decías el sábado que no te hiciera pensar mas dando lugar a la duda?¿Por que me dijiste que ya no te querías encariñar mas conmigo si eso es lo que buscábamos?¿Por que pensaste tanto en sentirte culpable después como si fuera la cosa mas difícil del mundo?¿Por que no dijiste nada cuando te preguntaba si todo estaba bien sabiendo que ya estabas en duda?¿Por que te portaste grosero para asi yo dejarte de querer y no simplemente me dijiste adiós y ya sin necesidad de hacerme sentir mal?¿Acaso así te traté yo como para que te portaras así de infantil? Con eso si deberías de sentirte culpable corazón, ¿En que momento me sentí el ombligo del universo si sabias que estaba preocupada por ti?...
Con este comportamiento decepcione a quienes me conocen, puesto que me deje llevar emocionalmente y deje un tanto de lado mi raciocinio, del que siempre me jacto, pero bueno, de estas cosas se aprende, y no, no me arrepiento ni me siento pendeja, por que hice lo que en su momento quise y me enseño, solo una vez en mi vida me he arrepentido y esta no será la primera vez. Y ahora sigue lo que deje en pausa, si, ese estado tan cómodo y que me es suficiente para estar bien y feliz, mi tranquilidad, bueno no del todo por ciertas circunstancias que se me han presentado últimamente, pero que se resolverán poco a poco, y si como dijiste, estas cosas son parte de las relaciones.
Regresa iR, jajaja bueno siempre he sido yo, pero al menos esa parte de mi que se había ausentado un poco, aunque claro un poco mas mmmm como decirlo, mas….serena?, no, mejor dicho, con una nueva perspectiva de las cosas, puesto que esto vivido fue lo mas “real” que había tenido en lo que se refiere sentimentalmente hacia alguien, así que bueno ojitos, esa nena que dijiste que no te gustaba ya se fue, ya llegue otra vez, al menos ya no seré tan emocional que era lo que a todos le pesaba, digo no estoy para darle gusto a la gente, pero la verdad, que ser muy emocional es muy cansado jajaja, ese estado no es para mi, al menos no aun.
Y que mas te puedo decir F? pues que Gracias!, la verdad aunque las cosas no fueron del todo muy bien al último, quiero agradecerte los buenos momentos, que vaya que los hubo, las risas, los abrazos, la seguridad que me hacías sentir, las idas al cine, los mensajes de texto, los detalles, las palabras, las caminatas, los consejos, la experiencia poca o mucha que me hayas otorgado de ti, las lagrimas también, ¡ujule! y así puedo seguir, si, se me ponen vidriosos los ojos, no lo puedo evitar, pero es parte del proceso, no se cuanto tiempo será que al recordarte, que cuando te vea en línea sienta emoción y al mismo tiempo tristeza, aun no se cuanto tiempo y espero que sea poco, y pues bueno, la verdad mi amistad esta puesta, por que al menos para mi no es difícil continuar de esa manera. No te hice mi mundo eso si he de aclarar, te hice parte de el, mas no lo único, y no es que ese día no me importara nada que por eso me quede un rato en la llovizna, solo que sentir las gotas sobre mi me gusta, no me quería ir por que quería distraerme viendo gente, y en mi casa solo hubiera estado ausente, gracias también por no haberme dejado sola, y si, soy terca, no se si siempre se hizo lo que yo quería, y si fue así gracias por tolerar ese aspecto, también de vez en cuando mi inmadurez, gracias por respetarme, por procurarme y si, también por preocuparte por mi, y como te dije, no te odio, ni tampoco me puedo enojar contigo, las cosas no se pudieron, exactamente la razón la ignoro, no se que pienses bien, pero bueno, no me queda mas que desearte también que aclares las cosas que tengas inconclusas dentro de ti, de tu cabecita, que no compliques las cosas y que seas feliz, al menos espero que seas mi amigo para verte feliz, no se si te lo merezcas, pero al menos yo creo que si, dentro de todo eres buena persona, y aunque tal vez no leas esto por que para empezar suena a reclamo aunque aclaro no es así, es mas este párrafo dirigido a ti el que me hace sentir bien y serena. Y si F Te quiero y te extraño, pero bueno ¡a darle!, mañana será otro día.
….- Creo que es la entrada más larga desde hace un buen rato -….
….- Retorno, y recuperando la objetividad -….
….- Mmmm helados italianos, yomi yomi!! -….
….- Espero que nos sigamos llevando bien! -….
….- ¡Ser feliz es decisivo! -….
1 comentario:
Vaya si que estuvo laaaaaaaaaaargo esto! Creo que yo ya sabia la mayor parte de lo que escribes aqui, e iR que te puedo decir? No tengo experiencia así que no puedo decirta algo de mi propia experiencia, más no creo que hayas estado mal, sino que actuaste como en el momento te sentías. Tambien es cierto que perdiste un poco de crebilñidad, pero bueno al menos ya puedes hablar de lo que has vovido y eso es bueno. Claro que lo extrañas y te sentiras triste, pero como te lo he dicho una vez que lo superes verás las cosas más objetivamente. Quisiera dar mi opinión sobre él, pero mejor no lo haré, una porque no lo conozco y dos porque quizas tu ya la sepas.
Que bueno que hayas disfrutado lo bueno que tuviste con él, pero recuerda que lo mejor que él te dejo fue experiencia.
iR ya no hay que ser tan analíticas, jejeje, ntc. pero a veces es muy desgastante, aunque sé que lo seguiremos siendo. Quizás él no tenga un porque, o quizás no esta preparadompara decírtelo aún, pero quien sabe, el tiempo lo dirá. Ahora dedicaté tiempo a ti, consientete, disfruta... date tu tiempo para superarlo que nada es rápido y ya después, ya que te sientas mejor tendrás una perspectiva diferente.
Yo sé que lo superarás y que estaras mejor, te conozco, y si que lo harás. Animo amiga!
Atte.
Tu Otra Parte
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