First Change...

Hoy empece ésta entrada de muchas formas, y al final viendo Sex and the city (si, si, tal vez una película sin sentido y vanal), recordé que yo quería algo así, con mis amigas...

La primera vez que dí un beso, o mejor dicho que tuvieron que robarme un beso fue el 17 de noviembre del 2007, y aclaro que se la fecha por múltiples razones, no solo por que fue el primero; tenía tan soólo 19 años.

Esa 'relación' duró un mes, y fui la otra ja!, no puedo creerlo, lo fui, cuando lo digo, me siento mmm, ya no me siento de ningún modo, antes sentpia culpabilidad pero ya no más.

Cuando pasaron todas esas cosas, cuando lloraba por problemas familiares, cuando me sentía sola, cuando era una ogra que creían sin alma, ahí estaban ellas; y no se, muchas veces, es más, hasta apenas hace casi una semana, creía que estar para ellas, por sobre todo incluso a costa de lo que yo quisiera (como siempre hago con las personas que amo), era normal, era necesario, y no era suficiente.

Estos últimos meses han sido si no los más difíciles, emocionalmente insoportablemente poco llevaderos, por muchísimas razones, me sentí mas sola que nunca, fue la principal.

En parte fue mi aislamiento y sería infaltil reclamarles que de alguna manera vivieron solo para si mismas, concentradas en su vida, en sus complicaciones, pero dicen por ahi, que para que una relación funcione siempre hay una parte que está mas entregada que la otra; no lo sé, tal vez sea cierto.

Cual sea la razón, hoy sólo quiero no molestarme por nada que no sea asunto mío, aaah por que esa es otra, a veces caigo en la reverenda idiotez que si agreden o se apendejan (sí, mis amigas) me enojo con ellas por una decisión que presiento no sea la mejor, como una mamá; y sí, no es sano, ni bueno, ni objetivo.....toqué fondo.

Cómo se que toqué fondo? cuando conteste con un 'no quiero hablar vasta que entienda como sobrellevar eso', cuando el asunto no era mío. Caí en la sobreprotección otra vez, combinado con el resentimiento de que estuve para ell@s por sobre muchas cosas, que soy capaz de no pensar ni titubear si ell@s tienen un problema el cual yo puedo ayudar. Es tonto a veces lo pienso, verl@s entregadamente como herman@s, cuando no hay reciprocidad...o acaso es erróneo pedirlo?, esa pregunta siempre estará (al menos para mí) sin respuesta.

Las quiero mucho, pero poco a poco, con cada un@ de ell@s, he dejado de creer en ese sueño de Sex and the City, al final todos tenemos un poco de egoísmo, y es hora de sacar a flote el mío.

....- No sé si sea un cambio agradable o desagradable, pero es algo que tengo que hacer para mi, para que este bien conmigo y nada mas, y que sus presencias o ausencias no descontrolen más que la parte nostálgica y emocional de mi ser -....

Se antoja...

Hoy, es un día muy rico; la plática con mis co-workers está fluída y relax, me tomé un cafecito así sabroson sin azucar ni crema, sólo degustando el sabor único; me agrada saber que mi cabello despues de probar distintos tipos de enjuague, se acomodó a uno para lucir semi-lacio; y pues efectivamente este día se me antojaron:

*Unos buenos besos, de aquellos que dejan sin aliento

*Una caminata descalza por la arena a las 7:00 PM

*Suspirar por un romance torrido

*Una tarde de plática con viejas amigas acompañadas de alcohol y una música de fondo acá, estilo party

*Un abrazo fuerte, fuerte

*Dos susurros al oído con los que se me caigan los calzones

*Una lasagne vegetariana en el zocalo, solita...uuuff

*Salir a correr como las 5 por la costera, super sport.

*Una noche de baile, IN-TEN-SO

*Que me enamoren, uuuuh

....- Uy, por lo que veo ando muy romántica y apasionada -....

....- Quiero tantas cosas, y siento tanta emoción por este año -....

Andale pues!...

Bueno es una entrada de resignación a mi estado consejero, en la vida que me quede dire lo que la gente quiere escuchar a sus relaciones sentimentales.emocionales.complicaciones...al final dicen que uno juzga, pero bueno que mas queda que decir ok es tu decisión está bien.

De por si las amistades a veces son dificiles, y creo que yo una complicada, entonces tal vez solo me quede complacer a la gente como tooooodooooos los demas, al final de cuentas hasta quien crees que no te tomará distinto al final no lo es, ya por eso me doy un break.

Me decpciono a mi misma.

Recuerdo cuando hacia valido mi punto, que prefería salir mal cuando mis amistades cometían burradas, pero al final me he vuelto un tanto insegura, al final de cuentas desafortunadamente casi siempre termino acertando, no digo que siempre tenga la razon solo es acertar y no siempre, por el exceso de análisis creo yo.

Pues bueno, ya me replantee muchas cosas para este año, desafortunadamente no estoy cómoda aquí, y tal vez me haga mucha falta solo estar para mi, o tal vez debería de mandar al carajo a mucvas actitudes ja!.

Esto esta muy pesimista y dolido, no me gusta!!, pongamosle algo bueno...

1. Ya vamos en el paciente numero 90!!! que emoción!!!

2. Estoy muy emocionada por este nuevo año

3. La relación con mi familia ha mejorado

4. Me da mucha alegría un amanecer

5. En ahorro para poner un pequeño negocio

6. Es lindo saber que te ama quien crecio contigo

7. Odio realizar quehaceres domésticos jajaja

9. Mi persona ha superado muchas ausencias, y acostumbrado a otras.

10. Quiero que me rodee algo diferente, creo que estoy cambiando de planes

11. Ok, cero condescendencia.

12. Robas signos de interrogación en mi cabeza.

13. Solo opto por numero pares, ésta es la excepción....soy rebelde!! jajaja

....- Hoy me di cuenta que siempre estoy para alguien, que siempre cuentan conmigo para todo, y aunque a veces yo crea que estarán ahí, caen en lo mismo una y otra vez, yo creo que ya valieron el día de hoy muchas de mis viejas prioridades, a pesar de todo los sigo queriendo -....

Y dale con esas cosas...

El punto es que debería ser consejera de parejas, o bueno, creo que me estoy atribuyendo demasiado.

Darnos un tiempo...

Lo cierto es que YO no creo en la intención, o mejor dicho, en el 'objetivo', de querer darse un tiempo, es como decir 'me fastidio y cuando se te pase o creo que se me pueda pasar, regresamos'.

A veces es necesario para alqguien saber que quien te ama esta ahí por sobre muchas cosas. Admito que a veces las mujeres y en contados algunos hombres, tenemos ataques medios locos, dramatizamos por algo que tal vez sea minusculo, pero no son seguidos...Y si son seguidos en lugar de decir te veo hasta el siguiente mes, ¿por que no nos dicen, en que te puedo ayudar?¿te llevo con un medico?¿que necesitas para estar bien?, tal vez en realidad necesitamos un poco de apoyo y nada mas, saber que estaran ahí a pesar de situaciones dificiles...

Tal vez mi mente este muy cerrada y no concibo la idea de eso del tiempo, hasta ahorita no he visto que las parejas serias cuando pasan por enfermedades o problemas que de verdad son fuertes digan 'vamos a darnos un tiempo', ¿por qué cuando la situación esta complicada solo piden evadir con PERMISO de la pareja esa situación?, yo simplemente lo veo corbade, no hay nada como decir: no creo que ese desperfecto tuyo puedo seguirlo sobrellevando y hasta aquí.

Ojitos, eres una excelente mujer, aunque admito que caíste un poco en la dependencia hacia él, sólo déjalo ir.
 

En mi caso, estoy enamorándome de la vida otra vez, aunque cargo un dolor todavía por todo lo sucedido por éstas últimas fechas, intento disfrutar otra vez las salidas solita, caminar por la costera, sola, sonriendo como loca, me falta ir al cine sola, y si, admito que también siento que me ha hecho falta un compañero de abrazo, un hombre que cuando me abrace me haga sentir protegida, eso lo extrañe tanto con las rapidas ausencias de mis abuelos, por que como sabran prefiero llorar sola o con quien siento mi mayor confianza a ser una carga para mi familia quebrandome y que se preocupen por mi cuando la situacion no está para esos lujos.

Estos días fui a la fiesta de fin de año con ex-compañero de uni,me divertí, y obvio el clásico que quiere otra cosita que's que yo bailaba muy sexy y tengo un lindo rostro de niña, aún así no se le hizo, aunque me sentí ultrajada pero bueno esos detalles no van plasmados de forma pública, otro día un individuo me dijo que tengo cara de muñequita y que mi novio de seguro de rayaba cargando forro de novia, efectivamente el tipo era medio naco y después dijo idiotez y media.

La verdad aunque a veces a una mujer el ego se le sube con esos detalles, cuando sigues con un 'vámonos al que está aquí lueguito', mientras estas dormida van y tratan de pasarse de la raya o simplemente dicen o algo que termina por ponernos a la defensiva; nos hace sentir vulgares y que estamos dando señales de 'hola, soy una fácil, acércate'.

....- Sólo quiero enamorarme este año -....

....- Sonriendo -....

Un año, mil pasos...

Lo que pasa es que es ya, el 2012!!

Primeramente les deseo lo mejor de lo mejor para este año a mis lectores (se que son contados con una mano, pero gracias por ser de vez en cuando darse una vuelta por aqui), qua pasen tantas cosas magnificas en su vida como sea posible, que tengan la dicha de tantas emociones sentidas, que aprendan muchas mas cosas, que simplemente sea un año que tenga lo necesario para que al pasar cuando lo recuerden sean de esos locos que se rien solos...

Y rememorando.

El 2011?, si me dijeran describelo con dos palabras diría: FELICIDAD y TRISTEZA. Ambos fueron este año, viví tantas excclentes cosas como pésimas; reí y me carcajee incontablemente (si,ya se, me rio por todo), así como también fue uno de los años en que llore abrazando mi almohada tanto que a veces siento que no podre llorar mas.

Mientras como una rebanada de pie de queso, delicioso por cierto; recuerdo que mi año empezo con la ilusion de radicar en Puebla, fue cuestiond e que pasara la primera quincena de enero para poder estar alla, sin conocer absolutamente a nadie ni a nada, fue un gran reto, pero a la vez fue lo mejor que me habia pasado en la vida (obvio despues de tener las familia y los mejores amigos que tengo). Era algo que siempre habia querido vivir, y por fin lo logre.

Fueron casi seis maravillosos meses, tambien en ese lapso fue cuando llore mas por Fer, creo que hasta entonces me pego su ausencia, ¿por que? no se, pero ya paso, afortunadamente. En esos meses conoci excelentes personas, de hecho aun conservo amistades, y no lo niego, a veces los extraño. Viví la emocion de perderme entre las muchas calles, ir preguntando como llegar a tal lugar; entrevistas de trabajo donde me decias por que estaba alla viniendo de un muy bonito lugar; muchos querian llevarse conmigo solo por ser de Acapulquito; creci mucho como persona, me di cuenta de lo difícil que es tener que administrarse jajaja, supe lo que era gracias a eso lo que es quedarse sin comer por no tener dinero; Uuuuy la emocion de conocer personas con otras tradiciones por ser de otros estados, eso a mi me encanta!!!; aprendí a ser mas abierta socialmente, sonreir mucho, no dejarme de la gente, ser educada ante todo, baje mucho de peso (que ya lo estoy recuperando, diantres!), extrañar a mi familia y saber difrutarla, y bueno, que más puedo decir? simplemente fue maravilloso, y es la mejor experiencia de mi vida (hasta el momento).

Cuando regrese gracias a Dios me encontraron trabajo (en el que aún sigo), no se relaciona nada con mi carrera, y en un principio de verdad me fastidiaba, pero ahorita me agrada mucho mas, tengo un poco de mas responsabilidades aunque por el mismo sueldo, en fin, las cosas son momentaneas.

Estando aquí viví otras cosas, y despues de vivir mi estadía lejos, empece a ver muy distinto a mi familia, a mis amigos y a mi misma.

Se presento un suceso en el que me di cuenta que lo único que pido o al menos creo mi persona necesita para saber si alguien es un verdadero amigo es lealtad, confianza y tolerancia. Me aisle (otra vez esos lapsos en los que decido reflexionar sola, desconectadome en comunicacion con conocidos, y amigos) para llegar a entender que mal acostumbre a mis amistades, siempre estoy para ellos, cuentan conmigo para lo que sea, incluso los tolero  (casi todo) en todas sus actitudes, los escucho y no es reciproco, pero como dije 'yo los mal acostumbre', y tengo que repararlo, obvio eso no hace que los deje de querer, solo es cosa que yo tengo que cambiar en actitud y disposicion (exagerada); y no hago excepciones con nadie.

Me volvi desesperada y creo que media exigente.

Y bueno, de mi familia que puedo decir?, ayer me tope con unas cinco fotos viejas y llore a madres, de la alegria que me da aun tenerlos conmigo, de lo agradecida que estoy por la salud que tengo (jodida de la espalda pero nada serio, creo). Me volvi tan sensible estos dos ultimos meses.

El amor? pues aún no llega, se que aún por todo lo vivido en mi familia no estoy emocionalmente estable, por lo tanto no busco ni quiero nada en estos momentos, cuando ya lo este, y sea el momento simplemente se dara.

Y pues bueno, este año, será muuuuy bueno, y tengo tanta fe en eso....

....- Gracias Dios, por todo, muchas, muchas GRACIAS -....

Lector anónimo...

Quién es YOMI?...en vista de que accedes a mi información (ni tan personal por que es parte de la red) me agradaría saber quién es él o la que lee este blog hecho por mi persona.

Te agradezco las atenciones con los comentarios, si me dieron ánimos.

Atte. Romina Jacinto

Mi tierna Abu...

Este es el segundo dia mas trizte de mi vida, lo fue el martes 20 de diciembre....murio mi abuelita.

Mi abuelita

Fue mi infancia con ella también, nos cuidaba, cuando ibamos a su casa siempre nos daba de comer mucho, no nos dejaba mucho correr, y tenía mucha paciencia.

Sufrio hace algunos años un intento de embolia, lo que empeoro su situación física manteniendola en cama por muchos años, pero de manera controlada.

El año pasado padeció neumonía, incluso nos prepararon para lo peor, yo era la que la cuidaba cada tercer día todo el día, fue muy difcícil; pero salió bien. Sería la ausencia de mi abuelito la que no soportaría.

Nunca pense que sucedería algo así (otra vez no creí, dejare de pensar eso). Mi abuelita Martina era un sol con todos, siempre apoyo a mi mama como nuera, nos sobreprotegia como nietos, la recuerdo con muchísimo amor.

No ha pasado ni un mes desde que falleció su compañero de vida, mi abuelito, tal vez era de esperarse que así sucediera, de hecho eso pensábamos todos pero manteníamos la esperanza de que fueran meran suposiciones.

Duele al grado de que ya me siento cansada de llorar, me hace sentir mal el tener el dolor tan grande en el pecho, pero simplemente ya mis ojos no pueden mas, me ace sentir mal que mi abuelita debería llorarle más, pero ya no salen, solo llevo el dolor.

Es cansado, fue un año muy duro otra vez, no se desde cuando no se ha podido descansar en mi familia de las situaciones complicadas con la salud, entre otras.

Ya tengo pocos hermano.amigos y no me pesa decirlo, me di cuenta de a quienes en estos momentos necesite fisicamente a mi lado, y que no estaban aquí. 

Soy tan cerrada, que mi dolor no lo expreso tanto, ya aqui en mi trabajo se sorprendieron que al siguiente dia me presentara y asi como si nada, digo, me veo cansada, pero hasta ahí. Creo que a veces solo soy un ser mas que no se expresa y se guarda todo.

Siempre tengo de que hablar, siempre me rio, siempre contagio, pero estos momentos son unos de esos en lo que quiero que me animen, si, tal vez suene patétito, pero quiero personas que puedan contagiarme, que me platiquen de su vida con emoción, que por que de verdad me aprecien traten de que esboce una sonrisa, estoy harta fastidiada de que esperen siempre que yo tenga la actitud, menos ahora.

....- Como ya saben, desde hace algunos meses no estoy para nadie con el que la situación no sea reciproca -....

....- Mis abuelitos siempre serán uno de mis impulsos, los quiero muchísimo, y los que lloraron conmigo muchas gracias, se que sientieron mi dolor como suyo -....

Lo Jacinto, buen viaje...

Ayer 27/NOV fue un dia de esos en el que te dices a ti mismo: ‘ya no creo aguantar otra mas’, aunque lo cierto es, que no queda de otra y de alguna manera te terminas a acostumbrando a vivir con ausencias aunque en el momento sientas que se te rompe el corazón y que te estrujan cada una de sus partes.

Mi abuelito.

Fue un hombre con el carácter más difícil, pero solo para sus hijos por alguna extraña razón; para mi siempre fue la personas que nos contaba historias inverosímiles, que siempre se emocionaba cuando lo visitabas.

En mi infancia fue un extraordinario abuelito y aunque desde hace algunos años por el pretexto de ‘hoy no creo poder ir’, ya no lo frecuentaba tanto como antes, a lo mucho una vez al mes.

Estos últimos días que paso fueron muy difíciles para todos en mi casa, a pesar de que sabíamos que el tumor iba a acabar con su vida en algunos meses, uno nunca piensa que vendrá un fraude de doctor de mierda experimentando una operación complicada diciendo que el la podía de todas a todas, provocándole una infección que tan solo en dos semanas hizo que su cuerpo ya no pudiera mas, ese maldito fraude le robo meses de su vida y el poder dejar el hospital para morir en su casa junto a su familia de una manera tranquila.

Lo quiero mucho, y tal vez a nadie le haya platicado de mis abuelos, tal vez porque él siempre estaba bien, tenía o al menos eso pensábamos salud como la de un toro, y a pesar de sus 78 años, se veía como una persona de 60.

Ha sido otro año en el que siento que ya no puedo más emocionalmente, anímicamente y que incluso se me agota la mente. Hace dos meses mi tía asesinada de manera cruel, ahora mi abuelito con un final que a mi parecer no era justo.

Gracias ojitos, pero no hay nada en este momento que me puedan decir que me tranquilice, era una persona muy allegada a mí, y que no puedo evitar pensar cada instante en que me hizo reír y me duele, porque aun hospitalizado semi inconsciente me decía siempre cosas que me animaban, siempre fue así al menos con sus nietos, lo extrañare a madres y me duele tanto.

Extrañare tanto tus maneras de cariño, abuelito, y siento feo que no te pude alcanzar a ver por último siendo que ya estaba de salida para verte.

Otra vez se me quitaron las ganas de comer, no quiero hablar con nadie que no sea mi familia, aunque gracias por los pésame. Y si, ya sé que fue lo mejor, que ya estaba grande, que dios sabe por qué hace las cosas etc, etc, yo no digo que no tenga resignación, pero eso no evita que me duela menos, la resignación solo ayuda a acostumbrarse más rápido a las ausencia de un ser querido.

Dios hace las cosas a veces de tal manera que uno termina preguntándose: de verdad tendrá algún fin? Solo resta tener fe y esperar.

….- Otra vez no se de donde salen tantas lagrimas -….

….- Te voy a extrañar mucho, y te prometo que les contare a mis hijos de ti y de tus historias, si nos las contaste, no pueden quedar en el olvido, te quiero muchísimo abue  -….

Un día mas...

A veces pasan miles de cosas por la cabeza, y mas aun ciertas situaciones que salen de las manos....

Esta semana ha sido agotadora, pero se, y estoy conciente de ello, que desde hace un año no tengo descanso emocional, era tan feliz antes, tantas opciones podia tomar sin sentirme responsable de dejar algo. Ahora no es el mejor momento, y no creo que sea el peor que haya vivido, es mas, simplemente no hay niveles para peores momentos.

Estoy muy quejumbrosa de la parte, como plus a mi situacion, en estos momentos no me gusta tratar a nadie, a veces suena el celular de alguien que quiere saber de mi, y me porto como la enferma huraña dejando que exaspere al no contestarle, no extraño a nadie, solo extraño distraerme.

No he salido, no conozco a nadie nuevo, al contrario, solo dejo de conocer. Que hago? me siento en la lap platico, cuando no tengo flojera de dialogar con alguien, la situacion por la que pasa mi familia me deprime, y si me porto como una jodida egoista al querer salir me dicen que no esta bien, que soy una puberta.

No se si me comporte como una niña, o lo contrario, siempre han habido problemas de salud y por lo mismo economicas en mi casa, es estresante, ahora que ayudo a sobrellevar los gastos de mi familia me estresa mas; pagarle estudios a mi mama, o bueno mas bien apoyar aportando para los estudios de mi mama, aportar para la gas del carro, apoyar para la despensa, apoyar para lo que se ofrezca, y no sobra nada, si no lo contrario.

Habia decidido seriamente dejar mi trabajo, la verdad es que mi jefa es medio mañosa con su personal y trata de buscar la manera de no sentirse culpable cuando concientiza sobre la explotacion que nos hace, mis compañeros asi son felices, o al menos eso parece, yo a ratos lo disfruto a ratos lo detesto.

Esta entrada es muy pesimista, pero ya no puedo mas con esta situacion: no puedo ahorrar para el carro carcacha que me queria comprar el sig año mucho menos ahorrar para irme a buscar trabajo a otro lado, no tengo tiempo para nada pues mi trabajo es todo el dia, la salud en mi casa esta mal, mis amigos se vuelven menos por idioteces mentales mias y de ellos (ahora resulta que todos son sensibles y soy la perra del cuento solo por que no quiero hablar de lo que le pasa a MI familia), ahorita no sigo ninguna meta mia, deje mis sueños a un lado para apoyar a mi familia, y de verdad que quiero irme, ya!, pero no se por que siempre espero la aprobacion y el hecho de que no me juzguen.

....- Simplemente deprimida, pero prometo solemnemente que a partir de la sig quincena, me pondre cabrona con mi vida, por que desafortunadamente aunque me sacrifique nadie ve por mi, eso solo a mi me corresponde y se que no lo entenderan ni ahorita ni nunca -....

El amor....

Estoy enamorada.

He estado platicando con ojitos ultimamente, y sobre sus problemas maritales; todo mundo tiene problemas, discusiones, debates, discrepancias, con la pareja, simple y sencillamente por que es una relacion humana y mas por que va ligada a emociones.

Aunque este es mi blog, hablare sobre mi enamoramiento y un poco sobre como veo yo las cosas relativamente a sus problemas, tan comunes en todas las parejas (me incluyo).

Mi estado enamorativo (existe? jajaja no lo se), se debe a que he leido muchos de poemas ultimamente (ya lo habia descrito en entradas anteriores) y tambien que me varado en la azotea y admirado las estrellas, la luna, como huele la noche. 

Estoy enamorada de lo que aún no llega, o del que aún no llega. Me hace tanta falta eso de redactarle a alguien, de dedicarle, de besarle, de abrazarle, de susurrarle, de mimarle; tengo mucho amor para dar y mas por que he estado aislada de mis amigos, no se si lo entiendas o no, y no me interesa, ya me conocen, saben que mis temporadas son altas y bajas, antes me preocupaba por el que tal vez les hacia sentia mal, pero me volvi egoista para mi, y los que me conocen sabran que esta bien, pues siempre me preocupaba por los demas y eso me hacia sentir mal; pero bueno, en lo que estabamos.

El amor es....no se que sea, creo que lo he sentido, mas no lo he dicho; alguna vez me dijeron que habia amado a F, pero no lo se, incluso llegue a pensarlo, pero el amor no se trata de pensarlo si no de que sea algo espontaneo, es por eso que he descartado esa posibilidad. Ahora ya puedo hablar de ello, no negare que lo extraño, pero mas que nada el como me sentia yo cuando estaba con el, extraño el sentimiento, no tanto a el como persona.

Por alguna extraña razon soy iman para que me cuenten sobre sus problemas con la pareja, quien sabe si es por que se me da muy bien eso de escuchar o de ver tengo un don inato para aconsejar sobre eso (que quede claro y bien plasmado, no sigo mis propios consejos). Apenas mi compañera de trabajo me estuvo hablando de sus problemas con su novio, y mi otra ex-cmpañera de trabajo en su momento lo hizo tambien, hoy le toco a mi hermana adoptiva.

Cuando uno se precipita, por impulsos a decir las cosas que sientes en ese momento, y vas corriendo antes de empezar a caminar en una relacion, es despues cuando te das cuenta del error, no digo que uno no sea demostrativo o no diga lo que siente, per tambien se debe de estar conciente de que hay cosas que es mejor decirlas con el tiempo como por ejemplo eso de verse ya toda la vida con un novio(a) con el que apenas llevas ocho meses, o decir lo amo al segundo dia de la relacion (con excepcion de haberse tratado ya con muuuuucho de anterioridad), o decir que es lo mejor que te hapasado en toda la vida a solo una semana de conocerle, etc etc y asi puedo seguir, recuerden que las palabras son muy poderosas, y nunca sabemos el efecto que puedan causar.

El chiste es llevarselo tranquilo, aunque bueno, cada cabeza es un mundo, y nadie experimenta en cabeza ajena, eso lo he entendido a la perfección.

....- queriendo enamorarme -....