Una persona normal...

Ya me agarro la etapa.

Lo cierto es que me agarran lapsos de soledad, cuando me aburro, fastidio o canso de alguna o varias personas solo opto por aislarme un poco, o bueno a veces un mucho.

Nunca entendere eso de mi... ¿hartarme de que?, si cada quien lleva su vida, ¿por que asfixiarme? si ni siquiera estoy con ellas todo el tiempo.

Lo que si NO ME GUSTA, es que clasico, te conectas al msn o feiiis y si no contestas te dicen que por que no quiers hablar y bla bla bla, opto de hoy en adelante no conectarme.

Algo que nunca me gustara es que me reclamen, no me gusta, solo lo tolero con mis padres, son los unicos y en su momento mis hijos o mi pareja para hacerlo.

Me molesta que me digan amargada o amargosita, solo por que me evito hablar, aunque tenga amigos que 'me entienden', se que no lo habra, a veces solo quiero dejar que los demas hablen y hablen.

No es muy grato que me esten llamando a cada instante, o que quieran hacer un chat via mensaje de texto, o bueno todo depende del momento y quien sea, pero sinceramente quienes lean esto y les conestes con un texto de cuatro palabras es por que no quiero chatear por mensajes.

Me REPATEA es que respete las actitudes de cada quien, si no quieren hablar, si se enojan, si solo quieren estar solos, respeto el momento de cada quien y lo entiendo no hay pedo, pero me caga que no puedan respetar los mios, eso no es de Dios caray.

Detesto de mi el querer aislarme y ser condescendiente muy a veces, sinceramente aunque intento, de verdad me esfuerzo por no ser asi no puedo, no se como le hare en un futuro, y a veces me da miedo pensar que no podre tener una buena familia o unos hijos felices, por eso, quiero pensar que es cuando menos me de cuenta lo habre cambiado, obvio poco a poco y me esfuerzo, pero a veces estas mujercitas, amigas mias se esfuerzan me cae por querer mandarlas a la fregada y que ellas me manden a mi.

Detesto llegar a este punto de mi blog en el que digo, ¿lo publico o no lo publico? me vale, al cabo es mi chingado rincon.

....- Tratare de arregrarlo, poco a poco, aaah que cosas Dios -....

Post-it

Esto tenia que plasmarlo!!!

Hoy en la mañana mi hermana de visita en mi casa agarro mi lap para copiar la contraseña de internet, yo tengo mi escritorio con post-it's virtuales.....y cuando llego al trabajo enciendo la lap y veo en un post-it en medio grande 'MANITA TE QUIERO MUUUUUCHOOOOOO!!!!!!   =)'

Se me cayo el calzon, y me dieron ganas de llorar.

No se que seria mi vida sin los dos engendros, los amo con todo mi corazon, no lo se cuando empiezo a dejar que me inunde lo que siento por mi familia, es algo que no puedo contener, es como si se me saliera el corazon por la boca, son mi vida.

....- Todo salio bien en la oper de mi hermano gracias a Dios -....

A un lado...

Bueno, las situaciones han sido como que muy intensas.

Cuando tenemos amigos intimos, que a la larga te terminan enfadando ciertas actitudes con las que de plano ya no puedes seguir conviviendo, ¿que se hace?, ¿es bueno cortar por lo sano y dejar las cosas asi?, opte por eso.

Despues de acompañarla en varios momentos, me retiro de la relación; aunque claro siempre existira un vinculo o el tratarse cordialmente, por los conocidos en comun, o por los buenos recuerdos (para el caso da lo mismo). Eres egoísta, lo sabes, si así eres feliz es lo importante, pero para mi eso de ser con quien 'te pierdes' un fin de semana, no me parece, ya no acostumbro mentir, ya no tengo necesidad, ni la edad para andar mintiendo, ni soy mama gallina para estar dando cuentas por ti, o bueno, si se tratara de una persona cuerda que lo hiciera muuuuuy de vez en cuando solo por el mero placer de rebelion por que razona la mayor parte del tiempo las cosas, adelante, pero con alguien que lo hace solo por autodestruccion y por que sabe que siempre la van a 'sacar' de un pedo, eso si ya no me parece. O bueno, tal vez asi lo veo yo, dado el caso de todas formas ya no me siento comoda.

Bueno, ahora resulta que me gusta el fuuut, o al menos eso parece, pero creo mas, es por el hecho de haber estado en un partido intenso en un buen lugar, sinceramente ya quiero que llegue junio, lo malo es que mi horario de trabajo no se presta mas que para ver los partidos el fin de semana.

Quiero ya iniciar un negocio, se que no son enchiladas, pero para tener algo a los 30 mas o menos decente es ir empezando desde ahorita. Todo sera paso a paso, poco a poco, y gracias Dios por donarme de excelsa paciencia.

Zombie, estas perdido, extraviado no se nada de ti, ¿que puedo decir?, pues que a ver cuando nos vemos o hablamos, sinceramente me estoy concentrando en otros pedos ya, dejar a un lado el lado sentimental en mi vida (respecto a la pareja), y el tenerte lejos, me agradaba la idea solo por el pequeño detalle de que estas casado, pero bueno, me lo simplificaste mas desapareciendote, gracias! sigo siendo feliz por lo que siento por ti, a veces me pega el down, si claro, no soy de palo, pero ya no me afecta como antes.

Las cosas en mi trabajo han mejorado demasiado, el aumento fue de mas de lo que esperaba, el estudio en el que estoy esta viento en popa, mi jefa ya se carga los humores mucho mejor, me volvi un tanto indispensable en mi trabajo, y digo un tanto por que nadie lo es, pero al menos me volvi una mano a la que se le piensa para dejar ir.

En mi casa, estoy tan a gusto, esta todo tan bien, nuca dejare de estar agradecida con Dios, que por fin despues de tanta cosa, tantos sucesos, tantas bajas, tantas lagrimas, tantos enojos, impotencias, despues de tener una racha de mas de dos años, por fin, por fin!!! todo va viento en popa, amo estar con mi familia, me siento feliz en mi casa, en mi vida, en todo, estoy comoda, muy feliz y me siento completa, pero sobre todo siento ambicion, por la vida que quiero, por emprender muchas cosas, chingarme el lomo.

....- Se me ha hecho facil, solo dejar en el camino, cuando uno esta bien, no se si siente culpable -....

De repente...

No ponen esa canción en esa estación, pero justo cuando me estaba acordando de ti, pff salió por arte de magia, que loco...

La gente esta loca, resulta que me ha bloqueado gente que yo ni en cuenta, pero hoy me entro el bendito morbo por fisgonear, y han sido tres personas, les deseo lo mejor en sus vidas, que sean sumamente felices, tuve la intencion de volver a comunicarme puesto que no se, me siento muy bien, muy distinta, y me intrigo saber como se encontraban, pues de un tiempo aca me acorde de ell@s, pero bueno, cuando no quieren saber de uno ni que hacer.

Solo tengo la inquietud de saber que haces, si pensaras en mi, ya no es conveniente que intente ponerme en contaco contigo, no quiero ocasionarte problemas con tu familia, te extraño demasiado, y soñe muchas cosas dormida, cosas que quisiera fueran deja vu, pero no tengo ese bendito don, otra vez solo dejo las cosas al tiempo, no hay nada que no se pueda superar...

....- Caminando, me doy cuenta que se debe todo a que siempre te quise -....

Que loco!...

Jajaja ésto es raro, en serio, no me da tristeza, simplemente me siento como una loca egoísta, y lo admito, me gusta, es la 1a vez que me estoy buscando problemas, que me comporto mal, ay no se, se siente algo raro, pero es divertido.

Aunque bueno...en algunos momentos sale lo responsable.

Esperar, dar tiempo, es la palabra, pero sobre que se puede hablar en estas situaciones? cuando ya se sabe la respuesta, solo se, que las circunstancias nunca cambiaran, y es mejor dejarlo por la paz....pero en un tiempo mas.

Cuando no se nada de ti Zombie, estoy tranquila, lo admito te quiero muchisisimo, te extraño y esas cosas, pero respito, estoy TRANQUILA, nada mas hablamos y me alebresto toda, me pongo soñadora, ridicula; éstas cosas del corazón creo que es mejor tomarlas así, como algo sin entender, ni querer tener que llevar a cabo un método ni nada, solo dejarse llevar, y que las decisiones tomadas en el momento le vayan dando forma a cada relacion, al menos por ahorita asi me siento.

....- Aah, que loco! y ya no tengo dinero, más loco aún -....

Let the music play - Barry White...

Tal vez en algun lugar este con quien comparta un suspiro, y el me comparta una mirada.

Tal vez tu no seas para mi, hombre de familia, y solo soy o somos una prueba mas en el camino.

Tal vez muero mañana o vivo chorromilaños mas, y los vivo plenamente enamorada del mundo que me rodea.

Tal vez soy complicada y al mismo tiempo lo mas simple, pero soy feliz de lo que he llegado a ser hasta ahora.

Tal vez aun me falten tantos baches, sueños por vivir, metas que pisar, pero todo ello me motiva.

Tal vez sea una pausa un trabajo inconforme o un desempleo, pero son solo eso 'momentos' que despues de un tiempo regresamos a verlos hacia atras y nos decimos 'aprendi y vivi'.

Tal vez tenga mas dudas que respuestas en las palmas de mis manos, pero siempre sera asi, para que preocuparme?.

Tal vez se van quedando personas en el camino, que me ha dolido tanto, pero tanto dejar, y solo asi se que existieron y que siempre viviran en mi, a traves de alguna enseñanza, o un simple y bello recuerdo.

Tal vez el ahora sea un momento solido y no mas, y tengo fe que solo sea un paso en falso en el que lograre aferrarme a la vida.

Tal vez hoy sueñe con millones de cosas, y solo se cumplan la mitad o menos pero....

tal vez solo es cosa de vivir.

....- Tal vez no eres para mi -....

Ser mujer...

..."Mesa que mas aplauda le mando a la niña za za za"...

Este día, entre mujeres de oficina, tocamos el tema del ego y nos llevo a acordarnos cuando somos ACOSADAS, y saben que sucedio? con todas intentaron sobrepasarse, e incluso violar desde niñas.

Es la 3a vez que que en una reunion entre mujeres todas tienen una anecdota de niñas en la que nos tocaron, o nos violentaron de manera sexual, y es algo EXTREMADAMENTE indignante, al menos a mi me causa muchisimo coraje.

Ya habia redactado anteriormente lo que me sucedio una vez a la edad de 6 años, cuando me tocaron mis gluteos o cuando me tocaban las piernas, o mi hermana o mi mamá tenían que cubrirme las piernas por que los hombres se me quedaban viendo, aunque haya sido piernuda desde siempre, no puedo creer que existan, o bueno me da impotencia saber que existan hombres que no se detengan ante la inocencia de un niño.

Incluso de grandes.

Recientemente un taxista me empezo a hacer platica, y me dijo que las mujeres empezaban a tener ya la mente muy sucia por que no dejamos o nos molesta que nos piropeen, aclaro que adoro un piropo, pero no un caso, y me dijo que no fuera asi (obvio todo el jodido camino, me dijo que tenia una mirada y sonrisa muuy expresivas, y que era muy bonita), despues me comento que era su cumpleaños y que antes de subirme a mi, subio a una pasajera que le dio un beso en el cachete de regalo, y me dijo que por que yo no hacia lo mismo......mi cara fue de: que? o_O....lo mande por un tubo y le dije que no, sin no antes darle su respectiva terapeada de lo que era un piropo.

Que le decia al tipo? diganme ustedes que podia pensar? aaah y como cereza de pastel sin mi autorizacion agarro el dije de mi cadena que me llega a la altura de los senos y se acerco para verlo.....sera mi mente muy enferma? o sera coincidencia?.....solo uso taxis de confianza desde entonces.

No todos son iguales, pero les suplico lectores, que si tienen hijos e hijas, hagan un buen ser humano de ellos, no permitan que exista mas este tipo de personas, todo esta en nuestra manos; y otra cosa, creanles cuando les dicen que alguien los 'toco', por que cuando eso pasa, te da tanto miedo, no por un regaño, te da miedo y lo callas, te sientes impotente y te sientes sobre todo culpable de que esa persona te toque, es muy horrible.

....- El acoso no deberia de existir hacia la inocencia de los niños -....

Solo Dios sabe...

Hoy, en esta madrugada del 18 de abril del 2012, se me despejaron todas las dudas que pude haber tenido de ti, puede que solo sean palabras al viento, o puede que sea cierto, puede que nunca estes conmigo o puede que si, lo cierto es que esta situacion solo se la dejo a Dios.

Se que no esta bien, por que declararte lo que siento es entrometerme en tu compromiso, y de verdad me siento culpable, pero me alegra no tenerte cerca, aunque se, que si hubiera sido asi, la historia pintaria distinta.

Por fin despues de tanto tiempo te dije que te quiero, y me lo dijiste; platicamos que paso ese dia, que pensabamos, por que actuamos asi, y me hablaste de una manera, o mejor dicho nos hablamos de una manera como jamas antes lo habiamos hecho.

'¿y si hubiera?'

No crei que te lo preguntaras, no crei que asi me miraras, es mas aun no me creo que me veas como una 'mujer maravillosa que vale todos los esfuerzos, aunque seas complicada, pero todo lo vales', en fin, soy una pecadora, y soy feliz por que ya se que sientes y sobre todo por que ya sabes lo que siento, y fue todo en tono distinto a cuando eramos jovenes, te quiero tanto, aunque se que te tengo que dejar ir, pero estoy feliz por lo que siento, y aunque no puedo compartirlo contigo como quisiera, lo comparto con mi familia, con el mundo, por que saber que me quieres me hace feliz, por que aun tengo fe, en que tal vez encuentre alguien que si me haga mas feliz de lo que soy por toda una vida, o que la vida nos lleve a una probabilidad de estar juntos aunque seria egoista y del diablo desearlo (aunque por dentro, lo admito lo deseare de vez en cuando)....

Seamos felices y dejemosle las situaciones complicadas del corazon y de eventos a Dios.

....- Soy feliz por que me quieres, y sabes que te quiero -....
....- Me canse de decirte que te quiero, de verdad me siento tan feliz, aunque se que no pasara a mas que un simple deseo que 'estemos y seamos', me da felicidad el hecho de sentir esto por ti -....

Condescendencia...

..."de hecho me divierto de ver como las personas muchas veces nos complicamos las situaciones por sentimentalismos o mera necedad"...

Este blog dejo su funcionamiento principal: EXPRESION INTIMA

Lo venia intuyendo desde hace algunos ayeres, cuando queria expresar lo mas intimo de mi, pero resulta que ciertas personas relacionadas a lo que queria escribir, tenian acceso a este espacio, y evitaba que yo dijera misa de como me sentía o lo que pensaba, y si, mi condescendencia como siempre salía a flote para reservarme algunas letras y así evitar los cuestionamientos de ¿pero por que piensas eso de mi?, ¿por que te molestaste por eso conmigo? o el clasico ¿que te he hecho?..... Y, como soy una persona que no le gusta dar explicaciones cuando las cosas son las mismas una y otra vez, optare por un diario pubertengo o un blog totalmente ajeno a los que me conocen.

Pero no dejare mi blog, este blog; solo que seran situaciones mas superficiales.

...

Me ha entrado la curiosidad por fumar, aunque en el fondo se que no seria conveniente para mi, fumar es un vicio severo, y, viendo mis antecedentes familiares, mejor me evito una posible causa a cancer de pulmon.

...

Estoy en dos corazones respecto a lo de mi tesis, pero fuera de eso, se que tambien estoy acostumbrada a trabajar, que NO PUEDO vivir de una beca, no me gusta sentirme limitada economicamente y mucho menos pedirle a mis papas cuando ya he empezado a apoyarlos economicamente..... ¿Que hago?, aaaaash se cual es la respuesta, pero bueno, todo a su tiempo.

....- Aunque suene raro es un poco enredoso, es lo primero que se me vino a la mente supercalifragilisticoespialidoso -....

Revoltijos...

La Semana Santa, excelente, eso que ni que...

Ciertas circunstancias hicieron que ojitos, regresara de Monterrey, egoístamente me hace muy feliz tenerla aquí, completó mis vacaciones!.

El miercoles la platica por la noche, estuvo woow, coffee en Starb, frías en un restaurant de orilla de mar, las tres y nuestra hija, dormida arropada con mi blusa extra, no lo se, amo esos momentos de total sentimiento de plenitud.

El jueves de shopping!! cine!! caminata!! y como no, autoanalisis en compañia de una de las personas que mejor me conoce, carcajadas, cafe, admiracion por el mundo...

El viernes noche de baile, y la luna hermosa, viejos conocidos en la mesa, buenisima noche, aunque desfortunadamente se le hizo un corte de 2mm mas al liston de 3cm de ancho llamado 'amistad de mejor amiga', ya se veia venir, ¿que puedo decir de esto? fastidio, ya solo dejo que pasen las cosas, el que aprecia conserva, y trata de hacer las cosas lo mejor que puede, sin dejar de ser lo que es, yo, simplemente hice lo que pude, todas las relaciones humanas vienen en paquetes de dos, precisamente para que entre ambas partes sea mas facil adquirir la experiencia y ampliar la mente.

El sabado....mi cartera!!!!!!!!!!!! (encabronamiento total), aunque el dia estuvo buenisimo, a comer marranozole en familia, el solesito, el ambiente, amo a mi familia, demasiado, por estos momentos; en la noche me volaron mi cartera, soy apegada a las cosas con valor emocional, y traia ciertas tarjetas, recuerdos, mi ife recien tramitada que me recordaba lo mucho que abia bajado de peso desde los 18 años, y sobre todo mis locas ideas del mundo color de rosa. El rubor pedidisimo por muchas!!! mi bloqueador con valor emocional tambien, no no no, se llamaba MI CARTERA, en fin, solo espero que quien la tenga, este mas necesitado que yo, y si no, con que nunca me entere es genial.

El domingo me surgio el compromiso de casorio jajaja, asi es, me les caso (de verdad estoy carcajeandome), me senti como en esos tiempos en los que antes ciertas familias de cierto nivel, comprometian a sus hijos desde corta edad, sin voluntad a decidir con quien pasarian el resto de su jodida vida....bueno, yo no estoy obligada, por lo tanto quedo anulado al instante, el hijo del amigo de mi papa, no es de mi agrado que quede claro.

Estos dias pasaron tantas cosas, entre otras, me baje de la nube rapidamente en la que estaba a un paso de haber subido, digamos que me salio lo adolescente por aquellas cosas del gusto y del flirteo, pero ps bueno, un 'desapendejate iR' fue suficiente, aunque soñar es muy bonito y tentador jajajajaja.

Soy feliz como vibrador en vagina, ooooh si!!!, y mi nalguita, esta aquí!!!!.

....- Dios siempre tiene un plan mayor para todo, aunque a veces, no sea lo que mas nos agrade -....