Sucesos...

Han pasado tantas cosas, y de verdad que quisiera redactarlas aqui, cosas que me recuerden a lo que he vivido ultimamente, pero el tiempo en este ciber se cobra señores, y con DINERO!, asi que no puedo pagar mas de dos horas aproximadamente.

Que puedo decir de mi vida en este lugar nuevo para mi? simplemente me siento feliz, ya me administro mejor, disfruto pasar los ratos leyendo en un chiquiparque a tres cuadras de donde vivo ahorita, el nuevo compañero me agrada y ya quedamos en irnos de parranda, aaaw pequeño! me cayo muy bien.

Ex-panza ps bueno, que puedo decir de su situacion?, solamente que a veces si creo en Brida, a veces pasamos por tanto para llegar con aquel que siempre hemos amado, digo, no siempre, pero a ella se le dio, ahorita esta emocionada a mas no da poder, esa persona por la unica a la que he visto que le brillan los ojos con tal magnitud, con la unica que he visto que ha dejado de ser egoista por estar o por ser un "juntos", bueno, pues esa persona es con la que esta ahorita, como pareja despues de tantos años un pueblo y una costa (leeendo!), y la verdad es que me enamora el hecho de tenerla cerca y de que lo comparta conmigo, y mi Sofi bueno me imagino que mas grande, anhelo abrazarla.

Ojitos esta sumamente feliz, esta por iniciar (al parecer por que no hemos platicado bien) un nuevo proyecto, algo que siempre habia querido, se que estara entusiasmadisima.

Mi familia, la note un poco mas aceptable a las situaciones alrededor, mi madre he de admitir que me preocupa un poco, la veo un tanto cansada, y bueno a mi hermano un poco mas wey, pero en conjunto los veo mas no se como describirlo, crecidos como familia? tal vez el ver que solo estaba uno de los tres tambien les cambio por demostrar mas cosas, en fin, amo a mi familia!!

El cafe con las nenas estuvo risueñisimo!! ame el momento y si O.P. llegue tarde, no lo siento, por que la verdad por el hecho de que me haya tardado lo ameritaba, aunque he de admitir que no fue lo correcto. Extrañaba un cafe de aquellos, aaah anecdotas feligreses de la vida.

Aqui me quejo mucho de las personas, pero bueno nada que no se pueda ignorar.

Hoy defini una amistad, una compañera se abrio conmigo, me tuvo la confianza de platicarme algo que la verdad considero de las cosas mas fuertes que he escuchado, aunque no es la 1ra vez que la escucho, este mundo esta lleno de enfermos cinicos!!!

La vida me pinta molto bella!!! quejarme de que? todo lo que ha pasado tiene un fin y tal vez no se lo encuentre ahora, que por cierto me dije a mi misma lo que tenia, lo grite, lo saque, fue tan necesario y desahogante!!! todo es heeeeermooooooosooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!

....- Sean absolutamente felices!! -....

....- Fuera lo malo, QUE VENGA LO BUENO!!! -....

Familia y mistequeadas...

Que haria yo sin mi familia! son mi duvalin, mi gansito y unos pingüinitos rellenos cremositos oh si!. Agradezco cada instante que he vivido con ellos, al no estar cerca de ellos no los valoro mas, siempre he sabido que tan importantes son para mi, solo que me da mas por expresarlo, y con ellos de una manera diferente, no tanto con un te quiero o asi, pero si con hechos, siempre he sido mas de hechos que de palabras afectuosas.

Hoy me hice reseña de errores que he cometido, me quede viendo la luna que luce de una manera excelsa y provocativa a los suspiros, y me acorde cuando a mi punto de vista cometi uno de los errores que solo tuve la oportunidad de cometer una vez con una persona sin poder reparar los hechos, fue cuando iba en 3ro de primaria, mi mejor amiga me hizo decidir entre ella y otra individua que apenas veniamos conociendo, pero como me molesto ese cuestionamiento yo de cabrona le conteste que preferia a la otra persona, su nombre era o es Samantha, y mi mejor amiga en ese entonces Adriana, ella ipsofactamente dejo de hablarme, yo en ese entonces era una niña muuuuuuy orgullosa a lo cual no hice el intento de nada, a la semana de ese hecho ella se cambio de escuela y no volvi a saber nada de ella, me arrepenti, fue mi primer gran arrepentimiento, oh si, despues de eso solo otra vez han puesto en tela de juicio una oferta de preferencia respecto a alguien pero nada severo.

Pondre algunas otras mistequeadas de las cuales me doy un tope en la cabeza y me digo: "no mames Ro la cagastee!!!".

- Llegar ebria a mi casa

- Avergonzarme de las demostraciones de afecto cuando era puberta

- Dejarme influenciar por gente ociosa mentalmente en la secundaria

- Ponermele a toda una monster siendo yo una persona enana y menuda en 2do de primaria

- Ser oyente de toda una madre de estupideces

- Intentar sin yo querer

- Intentar sin que me quieran

- Estar ahi por sobre todo y siempre

- Dejar las cosas para el final

- etc etc

....- No supero la plantada, pinche zombi ogete -....

....- A donde vamos a parar? -....

....- ¿Por que siempre regresan y a veces en el momento menos oportuno? -....

....- Ya-no-fas-ti-di-es-!! -....

....- ¿Como le hace uno para ignorar completamente a un pinche mano larga? -....

Huevos revueltos de mami! ...

Regrese a mi ciudad por un fin extenso.

Lindo ha de ser sonrojar la vida con el piropo del enamoramiento

el que me provoca a seguir en los proximos instantes viviendo

cuando me toma de la mano y me llora tres lagrimas

caminando bajo risas que dan sombra

y brincando sobre los enojos que en chubascos se acumulan

Ha de ser la vida,

asi tal como es, tan linda y compleja

me enamora verla, me excita sentirla

mi vida.

Y a veces creo que vamos creciendo juntas, pero no es asi, otras tantas se que ya eres asi y otras pocas aun espero un cambio, por ayudarte por que estes bien me arriesgue y solo para que de buenas a primeras agarraras tu libido y lo restreragas conra el, aaaah que coraje, han de odiarme ya varios por ayudarte como siempre, pero ya estoy cansada, haz de tu vida un papalote, te amo, eso no cambiara, pero tambien quiero a mi lado a alguien que me aporte un amor sano, no enfermo por egoismo ni irresponsabiliadad.

Y aunque digas misa sigues en las mismas cerrada, ahi te quedaste y no siento feo desprenderme, cordialidad.

Me lastimaste era la hora y me llego un mesaje de "sorry, la proxima semana" que hago con eso? ps metermelo por los ovarios o tragarmelo a la de buenas, tal vez exagere con una contestacion mentandotela, no fue debido, ahora lo se, pero te pasaste, ansiaba verte, desgraciadamente esa disposicion acabo, gracias por lo lindo que fue.

Un simple adios, dijiste que encontrarias la manera de que yo siguiera ahi para ti,que eres mi amigo y como te quiero asi seria, lo dijiste muy de huevos, gracias por hacerme ver con esa actitud que no es lo que quiero, amistad? es cosa de dos no solo de uno, buena suerte!

....- Y asi se van desprendiendo pedazos de vivencias, recuerdos, sentires -....

....- Amo la vida, mi vida!!, Graias Dios por darme la familia que tengo, el tiempo que he vivido, todo, por todo GRACIAS!! -....

Lo Nuevo...

Lo nuevo fue que me dijeras HOLA, por que es un restart; gracias por despertarme. Me agradas...

....- Sin palabras, solo una sonrisa pensando que Dios actua rapidamente si lo pedimos con haaarta fe -....

Piensa iR, Piensa!!

Hoy reafirmo una ez mas: Tengo el pinche don de hacer pensar a la gente; asi es, hoy sufrio un colapso una copañera al hablarle sobre su situacon amorosa, lo mas conveniente y lo irracional (osease las decisiones tomadas por el cariño), y la verdad es que no se ni que pensar respecto a como tomo las cosas, me reuerda a alguien, pero bueno, en eso de las relaciones me queda de experiencia que a veces uno se deja llevar por la pendejez total y rotunda (¬¬).

Tengo hambre ahorita, de hecho harta mucha, pero ayer me atragate asi que le pienso. Alguna vez me di cuenta que deje de comer al tercer, fue una depresion como no crei, por las razones mas tontas que en mi vida habia pensado, y recorde el momento en que me dio por eliminar el putero de mensajes que en su momento me habian hecho cada uno de los dias en que me los habian mandado, que raro es toda la shit de retrospectiva.

En la vida se tiene lo que cada quien se merece, en este momento Ex-panza esta al dia con el que a mi parecer ha sido el amor de su vida, me la imagino, con los ojos brillosos de saber que lo a a ver o a hablar con el, nerviosa, ilusionada con la vida, solo la he visto asi con el, a pesar de los años, del largo distanciamieto que tuvieron, sigue sintiendo lo mismo, me alegra muchsimo lo que le esta pasado, mas que nada por que lo que la tocado vivir en este año pasado, ha ayudado a que la relacion dios quiera siga en otro nivel.

Con esto recuerdo siempre cuando me preguntan "y tu que piensas?", ps pienso que lo que es pa' uno, ps es pa' uno, si "amamos" y esa persona no nos ama, ps simplemente es que no es lo que nos espera, y aora ,e doy cuenta que a veces es necesario pasar por otras cosas para llegar a lo que es para nosotros. Espero no se lea enredado.

....- Felicidades Ex-panza!, pero todo estara bien -....

....- Me gusta saber que hay algo a la vuelta de la esquina, sira la Cantu, quiero alqguien que me intoxique con el amor el cuerpo, un hombre de cuento, por que me lo merzco!!! eeaaaah -....

....- Por cierto, Feliz inicio de mes!! -....

Dadas las circunstancias...

Fue un fin peculiar, cometi el error de dar mi blog a alguien, en fin, omitire cosas. Hay una circunstancia en mi vida, primera vez ocurrida, me siento una mujer completa, y si, se que soy la virgen, por ende inexperta, pero me siento completa.

Asi me lo han hecho ver ultimamente, para quien me conoce a fondo obviamente, y la verdad es que cuando escuche eso me dio risa, para empezar a que me refiero con completa? ps a un poco de todo, variedad y mas estabilidad, ps segun fuentes he cambiado, ya van varias personas que me lo dicen a loq ue atribuyo una expectativa de partes de ellos, en fin.

Ps asi me siento, decidi creermela, me siento satisfecha conmigo mismas, lo reflejo que es lo mas agradable, en la planta me dicen que la forma peculiar de expresarme es que hablo con seguridad, y de una forma relajada, al grado de asignar confianza al receptor en turno de mis palabras, en fin.

Me puse a pensar que no he leido, tengo tiempo de sobra y no he leido, se acabo febrero y no pude comprar una revista de ciencia a la que he decidido darle mi num en top de cinco, mmmm.

Como siempre no espero nada de la gente, pero me esta molestando el hecho de que solo se rien de mis expresiones, y solo se hacen las niñas, viven en burbuja aun, y tal vez lo diga alguien que viva ahi, pero la mia creo yo esta proxima a romperse si ese fuera el caso, he cambiado mis planes, tengo tantos que ya no hayo el momento por empezarlos, la verdad es que soy feliz, soy feliz como la mugre chinga'o.

....- Me gusta lo que veo dia a dia en el espejo, estoy enamorada de mi, de la vida, de mi Señor Dios -....

....- Aunque aun te pienso, siento que ya esta proximo todo a superarse, me dueles aun he de admitir, pero todo va viento en popa -....

....- Extrañar es mi manera muy rara, y me perdi Teresa -....

....- Otro que me dice que soy una mala mujer, aaash -....

Hoy como siempre...

Ya cumpli un mes aqui, es interesante saber que me he sentido mas sola ahorita que cuando llegue. Se murio mi perrito, y le llore obviamente y es que han de saber que no soy muy afin a tener mascotas, amo a los animales, pero es dificil que se ganen mi cariño, pero mi tigger, mi hermoso, siempre lo quise, me dolio mucho.

Tambien me entere de otra noticia, mala, algo que ya se veia venir, mas preocupaciones en mi familia, pero lo tranquilizante es que se puede controlar, en fin.

Me siento inadaptada, si, o sera que solo he convivido con mis compañeras de practicas??, se lo atiborro a eso. Me dicen que tengo una manera de hablar peculiar, siempre andan con la misma jeta de siempre, cargan una hueva, o se rien por cosas un tanto ñoñas, ven todas las novelas de teidiotiza, su mundo es hablar de los niños, y si no esperan a que uno les cuente sus chocoaventuras, no lo se, creo que ya me habia acostumbrado a un tipo de personas mas entusiastas, se duermen a las 9:30, no mames, me siento perdida aqui, pero confio en mi ser excelso por que encontrare mi habitat aqui jajaja.

Es raro, extrañas la comida casera (no tengo donde cocinar), creo que es algo de lo que mas se me antoja, unos pinches huevos jajaja, pero como los hacia mi mami.

Recuerdo cuando lloraba por estar en otro lado que no fuera Acapulco, crecer, mi familia piensa qe estoy sufriendo, que regresare y ya no querre irme, al menos asi lo atribuyen ciertos integrantes, pero no, la verdad es que ya estoy viendo a donde me voy a ir despues de estar unos seis meses alla.

Me siento bien, a veces me da por no contstar el celular, creo que aunque sienta un poco la soledad, tambien siento que la necesito.

No he visto a zombi, nada mas me ilusiona el muy infeliz (¬ ¬); de Manolo ni se diga, y bueno ni hablemos de Joel, pfff pinches hombres que no cumplen jajaja, todos son unos mentirosos, naaa la mayoria =).

O.P., si aun extraño a F, se que pasara, y no me odio, me impaciento por traerlo en la cabeza aun, lo bueno es que ya ando viendo unas carnitas por aca, a las cuales tengo pensado romper el hielo durante estas dos proximas semanas.

....- Que la fregada, aqui hablan mas comun que nada, y bien pueblerinos -....

Un 14??

Hoy me desperte de buenaaaas!!! por que dormí plácidamente y por fin sin soñar. Descubri que todo mundo quiere novio en mi lugar de practicas, a excepcion de una compañera & me, y de la salida que les habia dicho con haaaarta anticipacion ps me la metieron por los ovarios.

Dira mi compañera, parece que tienen hijos que cuidar, en fin, que se la pasen chido, yo me fui a mi cuarto a ver a la Sra. Rocio, comer rico de lo que hace la cocina de la Comer, y de ahi al ciber a ver lo de mi proyecto, y creo todo va bien, por cierto, amo a todos los seres que estan conmigo en estos momentos, no fisicamente he de aclarar.

Tengo mis dedos congelados, y morados en casi la mayor parte del dia, y aun asi no tengo tanto frio, ya empieza a hacer calorcito por las tardes, y aqui vaya que me han subido el autoestima.

Me siento bien, sigo nostalgica, me agrada ese niño del coffee bar, aaaww se ve tan inocente, y lo mejor de todo es que ya hubo un rose de flirteo, en fin, ese sabado fue el mas caro, estos microbuseros no'mas no ps!!!. Te extraño pedazo de shit envuelta en papel higienico y no lo puedo evitar, te extraño otra parte, los extraño familia, los extraño a todos!!!

Por cierto ir a un lugar solo, ya sea el centro, el cine, un bar, es como decir que eres anormal, coño!!! te regresan a ver con cara de ¡y esta que pedo!, en fin, aqui estan muy acostumbrandos a andar en parejitas o en bola, es rarisimo ver a alguien solo, la verdad es raro para mi, en fin.

Por cierto es un dia mas al consumismo, asi que consuman, bueno no, al fin y al cabo no hacen la diferencia.

....- Te vere este fin!!! -....

....- Dicen que la esperanza muere al ultima, pero no es cierto, esperas un poco nada mas -....

....- Sin el, dedicada auuuuss -....

....- Lo he descuebierto, hay gente mas simple que yo, ya no me siento anormal -....

....- Te tengo tres silabas: TE-A-ME -....

Te adoro mi amor...

El titulo de la entrada no tiene nada que ver con lo que escribire, me vino como recuerdo.

Ayer tuve el 1er acto de depresion extrema, si, me volvi emo toda una tarde, llore jajajaja, me da risa la verdad, hace tiempo que no lloraba asi, y tal vez suene asi de pinche niña emo, pero señores eso solo fue hasta ayer, ps era lo que necesitaba sacar todo eeeaaaah, literal!!

Y solo para motivar mi llanto tenias que marcarme!! jajajaja ya quiero verte cabron y como me dijo mmi nena solo disfrutare el momento y lo que puedamos darnos, en este caso una amistad inquebrantable.

Coño, me perdi el partido por venir al ciber, eso es valido? ps para mi lo fue, queria contacto virtual con mis amigos. Extraño tanto a mi familia y a mis amigos, me llamo X-P de sinfo, solo oia las olas, sabia que extrañaria eso y solo me quedo recordar sinfo, en fin, las cosas que son para mejorar cuestan.

Quisiera decirle tantas cosas a tanta gente, hacer mil entradas, tengo variedad de cosas en la cabeza, pero bueno poco a poco las ire plasmando, aunque no es mi meta he de admitir, muchas entradas inconclusas hablan de ello, mejor dicho entradas no publicadas.

....- Aaaw como te extraño, el titulo de esta entrada lo he traido en la cabeza, tal vez fue por que estaba dispuesta a ser, ni modo -....

....- Quedamos un 11, espero sea cierto, eres la razon mas confusa en mi mente en estos momentos -....

....- O.P. tambien te extraño, mi familia, mis amigos, mi acapulquito hermoso -....

....- Y asi sea una vida han de madurar, solo pocos lo sabran, y muy escasos lo admitiran -....

....- Y es el momento, tres silabas, a coste de lagrimas admitirlo -....

Sin mas ni menos...

Que puedo decir?, la soledad es una jugada rara, a veces tan extasiante a veces tan nostalgica. Me siento bien y feliz aunque como todo ser humano de repente me llegan a pasar recuerdos de personas, de momentos, de tiempos que convierte mi estado en nostalgia e incluso tristeza, pero sin mas me gustan ni menos me pueden pasar por alto...

He soñado contigo, no puedo negar que te sigo extrañando por que una parte de mi quisiera volver a platicar contigo y reirme contigo, saber como estas, aunque es facil solo abrir la ventaa del msn y ya, pero no es conveniente, diria que mi orgullo lo evita pero carezco de el cuando me importa la gente, es mas raro aun por que pienso y extraño tambien a quien tengo mas cerca, a el lo ame o lo amo, aun no lo se, tal vez es la soledad que me hace estar confundida...

Extraño a mi familia, y no como decia mi mama, que si la ropa lavada o la comida hecha, eso no, nunca me ha pesado hacer las cosas para mi, extraño sus presencias cerca de mi, las risas y las largas platicas, extraño los albures familiares, y las salidas a luces...

Extraño a mis amigarmanas y a mi sobrina, las platicas decadentes de locura, y las piradas tambien, los cafes y las multiples complicaciones y enojos...

Extraño en sueños, mejor dicho, los tengo en sueños, es tanto mi afan por sentirlos que se siente tan real todo, las risas, las miradas, incluso abrazos, esos que me evito dar la mayoria de las veces, y aunque parezca una entrada nostalgica ps....creo que si lo es, aunque agradezco vivir esto, de todo corazon estoy tan emocionada y feliz, aunque no tenga mucho dinero, o tenga que caminar mas de lo que puedo dar, o tenga que comer solo atun, no me importa, estoy feliz, pero es en esos ratos en los que ya digo que ya es hr de dormir, y al tardar en perder la conciencia, cuando recuerdo los instantes de Mi FAMILIA,O.P, X-P, Ojitos, Mi Luz, F, O, M que son los que mas me pasan.

Gracias vida, grcias dios, gracias tentempie de nostalgias insulsas...