Lector anónimo...

Quién es YOMI?...en vista de que accedes a mi información (ni tan personal por que es parte de la red) me agradaría saber quién es él o la que lee este blog hecho por mi persona.

Te agradezco las atenciones con los comentarios, si me dieron ánimos.

Atte. Romina Jacinto

Mi tierna Abu...

Este es el segundo dia mas trizte de mi vida, lo fue el martes 20 de diciembre....murio mi abuelita.

Mi abuelita

Fue mi infancia con ella también, nos cuidaba, cuando ibamos a su casa siempre nos daba de comer mucho, no nos dejaba mucho correr, y tenía mucha paciencia.

Sufrio hace algunos años un intento de embolia, lo que empeoro su situación física manteniendola en cama por muchos años, pero de manera controlada.

El año pasado padeció neumonía, incluso nos prepararon para lo peor, yo era la que la cuidaba cada tercer día todo el día, fue muy difcícil; pero salió bien. Sería la ausencia de mi abuelito la que no soportaría.

Nunca pense que sucedería algo así (otra vez no creí, dejare de pensar eso). Mi abuelita Martina era un sol con todos, siempre apoyo a mi mama como nuera, nos sobreprotegia como nietos, la recuerdo con muchísimo amor.

No ha pasado ni un mes desde que falleció su compañero de vida, mi abuelito, tal vez era de esperarse que así sucediera, de hecho eso pensábamos todos pero manteníamos la esperanza de que fueran meran suposiciones.

Duele al grado de que ya me siento cansada de llorar, me hace sentir mal el tener el dolor tan grande en el pecho, pero simplemente ya mis ojos no pueden mas, me ace sentir mal que mi abuelita debería llorarle más, pero ya no salen, solo llevo el dolor.

Es cansado, fue un año muy duro otra vez, no se desde cuando no se ha podido descansar en mi familia de las situaciones complicadas con la salud, entre otras.

Ya tengo pocos hermano.amigos y no me pesa decirlo, me di cuenta de a quienes en estos momentos necesite fisicamente a mi lado, y que no estaban aquí. 

Soy tan cerrada, que mi dolor no lo expreso tanto, ya aqui en mi trabajo se sorprendieron que al siguiente dia me presentara y asi como si nada, digo, me veo cansada, pero hasta ahí. Creo que a veces solo soy un ser mas que no se expresa y se guarda todo.

Siempre tengo de que hablar, siempre me rio, siempre contagio, pero estos momentos son unos de esos en lo que quiero que me animen, si, tal vez suene patétito, pero quiero personas que puedan contagiarme, que me platiquen de su vida con emoción, que por que de verdad me aprecien traten de que esboce una sonrisa, estoy harta fastidiada de que esperen siempre que yo tenga la actitud, menos ahora.

....- Como ya saben, desde hace algunos meses no estoy para nadie con el que la situación no sea reciproca -....

....- Mis abuelitos siempre serán uno de mis impulsos, los quiero muchísimo, y los que lloraron conmigo muchas gracias, se que sientieron mi dolor como suyo -....

Lo Jacinto, buen viaje...

Ayer 27/NOV fue un dia de esos en el que te dices a ti mismo: ‘ya no creo aguantar otra mas’, aunque lo cierto es, que no queda de otra y de alguna manera te terminas a acostumbrando a vivir con ausencias aunque en el momento sientas que se te rompe el corazón y que te estrujan cada una de sus partes.

Mi abuelito.

Fue un hombre con el carácter más difícil, pero solo para sus hijos por alguna extraña razón; para mi siempre fue la personas que nos contaba historias inverosímiles, que siempre se emocionaba cuando lo visitabas.

En mi infancia fue un extraordinario abuelito y aunque desde hace algunos años por el pretexto de ‘hoy no creo poder ir’, ya no lo frecuentaba tanto como antes, a lo mucho una vez al mes.

Estos últimos días que paso fueron muy difíciles para todos en mi casa, a pesar de que sabíamos que el tumor iba a acabar con su vida en algunos meses, uno nunca piensa que vendrá un fraude de doctor de mierda experimentando una operación complicada diciendo que el la podía de todas a todas, provocándole una infección que tan solo en dos semanas hizo que su cuerpo ya no pudiera mas, ese maldito fraude le robo meses de su vida y el poder dejar el hospital para morir en su casa junto a su familia de una manera tranquila.

Lo quiero mucho, y tal vez a nadie le haya platicado de mis abuelos, tal vez porque él siempre estaba bien, tenía o al menos eso pensábamos salud como la de un toro, y a pesar de sus 78 años, se veía como una persona de 60.

Ha sido otro año en el que siento que ya no puedo más emocionalmente, anímicamente y que incluso se me agota la mente. Hace dos meses mi tía asesinada de manera cruel, ahora mi abuelito con un final que a mi parecer no era justo.

Gracias ojitos, pero no hay nada en este momento que me puedan decir que me tranquilice, era una persona muy allegada a mí, y que no puedo evitar pensar cada instante en que me hizo reír y me duele, porque aun hospitalizado semi inconsciente me decía siempre cosas que me animaban, siempre fue así al menos con sus nietos, lo extrañare a madres y me duele tanto.

Extrañare tanto tus maneras de cariño, abuelito, y siento feo que no te pude alcanzar a ver por último siendo que ya estaba de salida para verte.

Otra vez se me quitaron las ganas de comer, no quiero hablar con nadie que no sea mi familia, aunque gracias por los pésame. Y si, ya sé que fue lo mejor, que ya estaba grande, que dios sabe por qué hace las cosas etc, etc, yo no digo que no tenga resignación, pero eso no evita que me duela menos, la resignación solo ayuda a acostumbrarse más rápido a las ausencia de un ser querido.

Dios hace las cosas a veces de tal manera que uno termina preguntándose: de verdad tendrá algún fin? Solo resta tener fe y esperar.

….- Otra vez no se de donde salen tantas lagrimas -….

….- Te voy a extrañar mucho, y te prometo que les contare a mis hijos de ti y de tus historias, si nos las contaste, no pueden quedar en el olvido, te quiero muchísimo abue  -….

Un día mas...

A veces pasan miles de cosas por la cabeza, y mas aun ciertas situaciones que salen de las manos....

Esta semana ha sido agotadora, pero se, y estoy conciente de ello, que desde hace un año no tengo descanso emocional, era tan feliz antes, tantas opciones podia tomar sin sentirme responsable de dejar algo. Ahora no es el mejor momento, y no creo que sea el peor que haya vivido, es mas, simplemente no hay niveles para peores momentos.

Estoy muy quejumbrosa de la parte, como plus a mi situacion, en estos momentos no me gusta tratar a nadie, a veces suena el celular de alguien que quiere saber de mi, y me porto como la enferma huraña dejando que exaspere al no contestarle, no extraño a nadie, solo extraño distraerme.

No he salido, no conozco a nadie nuevo, al contrario, solo dejo de conocer. Que hago? me siento en la lap platico, cuando no tengo flojera de dialogar con alguien, la situacion por la que pasa mi familia me deprime, y si me porto como una jodida egoista al querer salir me dicen que no esta bien, que soy una puberta.

No se si me comporte como una niña, o lo contrario, siempre han habido problemas de salud y por lo mismo economicas en mi casa, es estresante, ahora que ayudo a sobrellevar los gastos de mi familia me estresa mas; pagarle estudios a mi mama, o bueno mas bien apoyar aportando para los estudios de mi mama, aportar para la gas del carro, apoyar para la despensa, apoyar para lo que se ofrezca, y no sobra nada, si no lo contrario.

Habia decidido seriamente dejar mi trabajo, la verdad es que mi jefa es medio mañosa con su personal y trata de buscar la manera de no sentirse culpable cuando concientiza sobre la explotacion que nos hace, mis compañeros asi son felices, o al menos eso parece, yo a ratos lo disfruto a ratos lo detesto.

Esta entrada es muy pesimista, pero ya no puedo mas con esta situacion: no puedo ahorrar para el carro carcacha que me queria comprar el sig año mucho menos ahorrar para irme a buscar trabajo a otro lado, no tengo tiempo para nada pues mi trabajo es todo el dia, la salud en mi casa esta mal, mis amigos se vuelven menos por idioteces mentales mias y de ellos (ahora resulta que todos son sensibles y soy la perra del cuento solo por que no quiero hablar de lo que le pasa a MI familia), ahorita no sigo ninguna meta mia, deje mis sueños a un lado para apoyar a mi familia, y de verdad que quiero irme, ya!, pero no se por que siempre espero la aprobacion y el hecho de que no me juzguen.

....- Simplemente deprimida, pero prometo solemnemente que a partir de la sig quincena, me pondre cabrona con mi vida, por que desafortunadamente aunque me sacrifique nadie ve por mi, eso solo a mi me corresponde y se que no lo entenderan ni ahorita ni nunca -....

El amor....

Estoy enamorada.

He estado platicando con ojitos ultimamente, y sobre sus problemas maritales; todo mundo tiene problemas, discusiones, debates, discrepancias, con la pareja, simple y sencillamente por que es una relacion humana y mas por que va ligada a emociones.

Aunque este es mi blog, hablare sobre mi enamoramiento y un poco sobre como veo yo las cosas relativamente a sus problemas, tan comunes en todas las parejas (me incluyo).

Mi estado enamorativo (existe? jajaja no lo se), se debe a que he leido muchos de poemas ultimamente (ya lo habia descrito en entradas anteriores) y tambien que me varado en la azotea y admirado las estrellas, la luna, como huele la noche. 

Estoy enamorada de lo que aún no llega, o del que aún no llega. Me hace tanta falta eso de redactarle a alguien, de dedicarle, de besarle, de abrazarle, de susurrarle, de mimarle; tengo mucho amor para dar y mas por que he estado aislada de mis amigos, no se si lo entiendas o no, y no me interesa, ya me conocen, saben que mis temporadas son altas y bajas, antes me preocupaba por el que tal vez les hacia sentia mal, pero me volvi egoista para mi, y los que me conocen sabran que esta bien, pues siempre me preocupaba por los demas y eso me hacia sentir mal; pero bueno, en lo que estabamos.

El amor es....no se que sea, creo que lo he sentido, mas no lo he dicho; alguna vez me dijeron que habia amado a F, pero no lo se, incluso llegue a pensarlo, pero el amor no se trata de pensarlo si no de que sea algo espontaneo, es por eso que he descartado esa posibilidad. Ahora ya puedo hablar de ello, no negare que lo extraño, pero mas que nada el como me sentia yo cuando estaba con el, extraño el sentimiento, no tanto a el como persona.

Por alguna extraña razon soy iman para que me cuenten sobre sus problemas con la pareja, quien sabe si es por que se me da muy bien eso de escuchar o de ver tengo un don inato para aconsejar sobre eso (que quede claro y bien plasmado, no sigo mis propios consejos). Apenas mi compañera de trabajo me estuvo hablando de sus problemas con su novio, y mi otra ex-cmpañera de trabajo en su momento lo hizo tambien, hoy le toco a mi hermana adoptiva.

Cuando uno se precipita, por impulsos a decir las cosas que sientes en ese momento, y vas corriendo antes de empezar a caminar en una relacion, es despues cuando te das cuenta del error, no digo que uno no sea demostrativo o no diga lo que siente, per tambien se debe de estar conciente de que hay cosas que es mejor decirlas con el tiempo como por ejemplo eso de verse ya toda la vida con un novio(a) con el que apenas llevas ocho meses, o decir lo amo al segundo dia de la relacion (con excepcion de haberse tratado ya con muuuuucho de anterioridad), o decir que es lo mejor que te hapasado en toda la vida a solo una semana de conocerle, etc etc y asi puedo seguir, recuerden que las palabras son muy poderosas, y nunca sabemos el efecto que puedan causar.

El chiste es llevarselo tranquilo, aunque bueno, cada cabeza es un mundo, y nadie experimenta en cabeza ajena, eso lo he entendido a la perfección.

....- queriendo enamorarme -....

Estos tiempos....

Señoras y señores lectores, he sido huraña esta semana y asi me siento bien por el momento, no animos de escuchar las mismas cantaletas de siempre ni ganas de hablar sobre mi vida con cualquier persona que conozca en persona y que radique en este bello puerto.

Tal vez muchos no entiendan, bendito dios me creen ogete en vez de sensible, por que lo prefiero? no lo se, solo se, que asi me gusta y me siento bien asi.

Tengo una boda para este 26 de nov, pero como van las cosas probablemente no asista, o no lo se, ya veremos, mi quincena como siempre se ira por bienes mayores los cuales me desespera ganar una mierdita, se que es por que vengo empezando, debo ser perseverante.

Pero bueno, estoy aqui y a darle, a veces no es bueno precipitarse, y tal vez lo que me haga falta es ver a mis antiguos compañeros, pero con mucho no he tenido contacto hasta me tachan de mamona por que cuando me conecto por lo regular no hablo, por que me choca que me digan siempre lo mismo, y que hablen pura vanalidad, mi amigo el gay sobre a quien se tiro o que cuando las voy a dar, mi otra amiga es mas variado con ella si me sigo halando pero le da por reclamar mucho por cualquier cosa y eso me choca, con otra definitivamente me deje de hablar desde antes de terminar, y los demas ps X, no hay nada que me mueva a ir, solo el hecho de que es un evento importante para esa chava que si considero una muy buena amiga y me alegra verla.

Sean felices todos, mientras yo me voy por una cerveza, me quito los tacones y como cacahuates.

Hoy no toca...

Me ha dado por leer a los que dejaron huella de inmortalidad ultimamente, y no he escuchado musica, que es raro de hecho, se que necesito actualizar mi repertorio musical. Hace mucho que no escucho jazz, ni bossa nova, no se diga de musica clasica, y eso me da miedo.

He disfrutado leyendo a Mistral y a Burgos, lo admito, soy una mujer romantica que cae con las palabras y se enamora del amor y de la vida cada vez que llego a leer a estos inmortales, mi mundo era cerrado a Benedetti y Neruda, pero despues de los dimes y diretes poeticos con ojitos, me entretuve en lineas de otros tantos muchos autores.

Las situaciones con el patriarca de la familia Jac se han encapsulado en drama y dolor, no es nada grato y me ha robado las lagrimas del atardecer, entenderan por lo mismo la ausencia de detalles.

Tengo situaciones contrariadas en mi cabeza, mis emociones, mis necesidades, mi situacion economica, familiar, con mis 'amisatdes', como siempre me llueven varias cosas al mismo tiempo, quien sabe por que, me dijeron que le resara a Sn Judas Tadeo, y quise, pero pense que tal vez me ignoraria por ser incredula a los santos, en fin, algun dia lo intentare con toda la fe puesta.

Me he encerrado en mi casa desde hace cuatro fines de semana, no he salido, como que no le hayo sentido, y entre semana no salgo por ordenes de mi mama (lo cual me apena escribir, me frustra y me enoja).

Estos dias he sido y estado solo para mi familia, ya se que es mi deber, tengo responsabilidades lo se, pero me desagrada el no disponer de mi tiempo, todos hacen como que debo de estar para todo y solo entienden mi ausencia con el trabajo, si pienso aunque sea en salir a echarme una cheve no es bueno, por que 'estamos pasando por una situacion dificil'....lo se!!!, pero me mata estar deprimida aqui, saber que en cualquier rato algo puede pasar, que tal vez sea metastasico por la intensidad de los dolores, lo se!!!....quiero llorar.

Me invitaron este fin a ver la pelea, me confirmarian en la semana, y la verdad espero que si se haga, quiero una platica con alguien distinto, que me haga reir, que le tenga confianza, alguien que me anime, ahorita mis animos no son autonomos, y solo quiero estar con personas que me hagan sentir mejor, no que me hagan pensar, o que tengan un animo igual de siempre, o que no les de por reir.

....- No tengo nada que decir sobre lo que pienso -....

Ash!...

Ojitos: ¿Y el tipo de asunto minusculo?

iR: No lo se, solo me posteo un comen ayer, pero ya fue

Ojitos: Ps que se chingue!

iR: La verdad me da igual, ya dije que esperaré a quien me aguante en mis ratos filosoficos, la mayoria solo dan el avion, o les incomoda; solo asi sabre el que pueda ser tal vez para mi.

El evento este sabado fue desorganizacion (una risa de fondo), pero estuvo chido, digo no faltan los prepotentes, los groseros, los pleitistas (aunque no era un evento con fines políticos), los barberos, los avorazados que quieren comer una y otra vez.

Se que falto mas organizacion, pero como dice mi sabia madre 'hija ese tipo de eventos nunca salen como uno planea, si con la familia pasa lo mismo, imaginate con ese tipo de personas', y tiene toda la razon...que fue lo delirante en el buen sentido? me estrese, me cargaban de aqui para alla, que si ya tenia listos los reconocimientos, que si ya llegaron los bocadillos, que si los planes para la prox semana, que si el niño bonito....aaah no perdon eso no aplica, no habia niños bonitos.

No se por que, por alguna razon, mientras estaba ausente H, todo mundo me bombardeba con preguntas, me di cuenta que soy buena para decir 'no, puede agarrar se le dara en un momento' pero de nada sirvio pues cuando baje por algo, al que deje a cargo, no se le ocurrio que la palabra NO, tendria mas poder que otras cosasm en fin.

Convivi mas con mis compañeros de trabajo, y el esposo de mi jefa ya me dio tareas al menos para las dos siguientes semanas, como si tuviera mucho trabajo aun, no se si piensa que estare ahi de planta, lo cierto es que no, yo creo que a lo mucho una quincena mas y no es por ser negativa, por que no me hace sentir mal, simplemente es la realidad.

Creo que estoy regresando a ser un poco la de antes, inflexible a ciertas maneras de pensar,y la verdad es que no me dio coraje pero si me choco cuando en la noche se conecto un conocido y me preguntaba que como estaba y le dije dos dos, y el asi ¿cuando sera el dia en que estaras bien? mmmm le conteste que siempre estoy bien solo que hay cosas en la vida que no se pueden evitar, y me dijo que si se podian evitar, y le dije que fuera de las acciones y pensmientos nada puede ser evitado, las emociones no entran en ese juego.

No se si tenga la razon, y el me contesto ay todo una filosofa y yo me empece a reir, no es asi, no cambio tus prespectiva o si? me dice no, yo solo trato de tomar las cosas de manera mas light (por asi decirlo) para que no le afectaran...y le dije que quien le dijo que a mi me afectaban de mala manera? y me carcajee y me dijo andale asi te quiero ver feliz, y le dije, y a ti quien te dijo que no lo soy? nadie pero deberias estar mas a gusto.

Que pienso? ps que muchas personas confunden muchas cosas, y mas que nada por apariencias, nunca pregunto por que dos dos, solo atino a decir que soy media emo, no soy una persona que suela dar explicaciones de por que me siento de X o Y manera, pero siempre es bueno preguntar dos o tres veces, para conocer un poco mas la situacion. El que me sienta dos dos en un momento, no significa que sea infeliz, y no por que en un momento que este dos dos signficia que siempre este mal, en fin, tal vez por eso me este cerrando.

Lo que si me estreso fue una platica con el proximamente psicologo. Le pedi su persectiva como psicologo y un consejo, no pudo darme el consejo por que no puede ver las cosas de otra manera que no sea la de su carrera, a mi parecer eso no es valido, pero asi pasa en todos los psicologos jovenes, creen que dando por su lado a cada quien, y convertir su carrera en su vida es lo correcto, solo ir por ahi analizando a las personas, cada quien lleva su vida como quiere, pero me molesta que una platica sea asi, con el no pasa de eso 'y por que esto?' o 'por que aquello', y comentarios solo de un renglon de su parte, para que agrega la gente que ni siquiera pretender entablar una conversación?, aun no tengo la desesperación a tope como para decirle, pero bueno al mejor un día me agarra en mis ratos y se lo hago saber.

....- IN - TO - LE - RAN - TE -....

Organizadora VIP....

Que emoción!...Este sábado se verá en realidad que tan buena soy como aux en organización de eventos.

Fueron dos semanas absolutamente agotadoras, y aunque hubiese querido empezar a confirmar asistencias desde la semana pasada, a mi jefa no le parecía la idea....en fin, ahorita ya ve que hubiese sido mejor con un poco de mas antelación.

Bueno la cosa está asá:

Tuve que organizar toda la información desde que la tuve en mis manos hasta hoy, y se que mañana aún me darán mas (el equipo en el que trabajo por lo regular le gusta hacer las cosas de última hora). Contactarme al principio fue difícil, aun no me creía el hecho de marcar a cabezas de comunidades y algunas que otras personalidades gubernamentales de Acapulco en el nombre de una cabeza a nivel estado, y no lo digo por que fuera un honor o algo así, simplemente sentía que no era cierto (que tonto no?) pero algo es cierto, cuando uno es telefonista se da cuenta de que las personas escuchan a través de tu voz la seguridad o inseguridad que tienes al hacer esa llamada, lo se desde que contacto a madres de bebés o personas adultas incrédulas ante programas gartuitos ahora en dia.

Fue interesante que cuando por fin entendí que era la única manera de ponerme cabrona, no tartamudeaban cuando me decían 'claro que si señorita, ahi estaremos y dígale al Dr. que muchas gracias'.

Así se hicieron las listas de confirmación, de más numeros teléfonicos, y más verbo para poder informales sobre que temas trataba la conferencia de Salud.

Los trípticos del programa me quedaron, bueno! me gustó como quedaron y al equipo también; así como la información que proporcionaba del Centro y el objetivo de la Capacitación-Información vestida de Conferencia para beneficio de la comunidad.

Cuando escuchas a los políticos algo es cierto, todos son lambiscones, escuche las frases más, ¿cómo decirlo? evocadas a quedar bien con el 'Dr.' (no me permito en esta entrada a escribir algo tan fuerte), y todos de alguna manera siempre esperan algo a cambio de su presencia o ayuda, todo mundo espera cosas de otra persona en ese ambiente, y me he dado cuenta que siempre, siempre, debes de ser amable así te pongan jetas, y más cuando das un servicio (eso lo aprendí desde que trabaje en Starbucks).

Es muy raro, aunque mi jefa no quiere que este sea un evento político, que pretendía al contactar éstas personas? juego de té?....es para un fin mayor, el objetivo del centro es bueno, pero esto es político, eso que ni que.

He aprendido mucho estando aquí, incluso me agrada la idea de especializarme en algo que tenga que ver con Bioquímica clínica, Farmacología (mi sueño tal vez no tan frustrado), Investigacion Médica, etc etc....me ha ayudado definitivamente a ampliar un poco mis horizontes de como conseguir lo que quiero, y a tener experiencias en muchos mas aspectos, la he hecho de muchas cosas en este Centro (diseñadora, call center, organizadora, reclutadora, tecnica, asesora).

Se que tal vez esto que por fin me agrada termine el sábado, así que a dar lo mejor estos ultimos dos días.

....- La gripa mantiene mi mente en blanco cuando empiezo a pensar de estas situaciones complicadas emocionales familiares -....

....- Quisiera más tiempo así -....

La verdad es que habia olvidado que tenia un blog hasta este domingo pasado, trate de escribir algo pero no me broto nada, bueno, de hecho si me vinieron algunas cosas a la cabeza pero no quise redactarlas aqui, y lo siento O.P pero el domingo te deslinde de este blog, creo que se haia vuelto muy publico, de verdad espero no te sientas.

Aaaah (suspiro)....Me he enterado como siempre de los problemas en lo que a salud se refiere en mi familia, como siempre a veces uno sabe de casos pero los ve lejanos hasta que le pasa a alguien cercano a ti y que te duele. Tal vez lo miro de manera egoista, o mejor dicho, muchos lo vemos de manera egoista, puesto que quien la padece de verdad es el que siente el dolor, quien lo sufre.

Tambien me he puesto a pensar sobre cambiar mis preferencias, o mejor dicho que pasaria si empezara con tendencias lesbicas, he de admitir que fisicamente me siento mas a gusto con un hombre, y que me he enamorado de hombres, pero por los acontecimientos en mi vida sentimental desde los 19 años, han hecho un desgaste en mi, quiero enamorar me de nuevo, mas en estos momentos, en los que me gustaria un abrazo de una pareja, alguien que me apoyara de una forma distinta a mis amigos. Aunque tal vez todavia no sea momento.

Mis amistades van en decadencia, siento al menos que yo he cambiado, ultimamente no ando en tono medio, o eres mi amigo, o no lo eres, y si tdo empeza estando en Puebla. Y me es dificil mantener mis amistades o hacer pues ando en etapa media reflexiva y filosofica, como que no me bastan las clasicas platicas, me siento fastidiada de inmensas elaciones triviales y la verdad es que no me siento olvidada o no extraño a nadie que no sean mis amigos intimos (Ojitos, O.P., chila,....al menos por este momento).

Mi vida aun en el sentido laboral lo tengo en pausa, gracias a dios, tengo muchisimo trabajo, estoy ocupada y la verdad es que asi me gustan los trabajos, mantenerme ocupada, no concibo un trabajo solo de oficina sentada todo el dia sin ver pendientes, sin organizar nada, lo unico que no me gusta es que siempre en mi lugar de trabajo hay dos torres de papeles, carpetas anchas, mi lap, post-is's a morir de las cosas pendientes que tengo que hacer para toda la semana y la siguiente; me gusta sentirme util y activa.

Me falta tanto tener el tiempo de salir un rato en la noche, de pasarme a caminar a la playa descalza, sentarme, o irme a un barcillo por una chela yo sola, me hace tanta falta bailar!!!!!.

Espero de todo corazon que el 'ora chamaquito indejo', salga adelante (las lagrimas al borde), la verdad es que ni quiero extenderme sobre ello, mi familia son lo unico por los quienes puedo sentirme mal, que se me refleja que no estoy bien, por los unicos que puedo concebir un bajon de animos justificado, y como dicen por ahi.

....- Solo quiero que se queden conmigo los que quieren y a los que de verdad quiero -....

....- Tal vez suene ogete, pero no extraño a nadie de mis amigos con los que he cortado comunicacion por diferentes circunstancias, a lo mejor solo es un lapsus -....

....- Quiero que me trates suavemente -....