Ya no mas...

Me mudo de blog, en una cuenta fantasma con nombre fantasma, datos fantasma y todo fantasma, obvio no mi manera de pensar.

Cierro este blog tal vez no con la mejor entrada, ni con la mejor situacion de mi vida, digo, tampoco es triste, pero solo quiero un cambio en mi vida y dicen que debemos empezar por las pequeñas cosas.

Siempre había dicho que jamás dejaría este blog, por que me recuerda como empece, con faltas de ortografía, escribiendo como retrasada en edad púber, narrando siempre eso del amor, mis estados depresivos, complicaciones mentales,o los amigos o mi familia......pero llego mi trabajo, y ya no hay tanto tiempo, ni muchas ganas y la verdad la idea de que muchos sepan sobre la existencia de este blog limita mi opinion, no por no herir sentimientos, si no, por que no me gusta dar explicaciones, y no me importa si es tonto, sinceramente estoy en el lapso de hacerme feliz.

Estar bien con uno mismo.

Siento que en mi trabajo me esta yendo bien, en mi familia hay vaivenes, que saldran poco a poco, en el amor, bueno, eso ya no sera tema en mi vida, mis amigos, ok, no soy la mejor persona ni la peor, solo soy una amiga que cree esto "no necesito verte todos los dias, hacer todo junt@s, para saber que nuestra amistad es inquebrantable, nuestra amistad va mas alla de sentir celos o posesion, por que la amistad es libertad y apoyo tanto en malos como en buenos momentos" y lo unico que espero acepten de mi es mi ausencia, aaah y mi impuntualidad, lo demas es asunto mio que solo me daña o me hace feliz a mi.

Y entonces querido blog y estimados lectores los dejo, no escribire mas en este sitio, quedara abierto, no se si en algun momento me de por regresar, por que tiendo a veces a hacer lo que se me da mi gana sea bueno o malo

- Y me estimulan estos dos años en los que al final, estare tomando una copa de vino en Florencia -

- Mi tranquilidad no es la de todos, mi felicidad menos -


Hasta la próxima

Nombre en arena...

Quien iba a pensar? Es de madrugada y me preocupas, me pregunto ¿que harás? ¿Ya habrás hablado con tu mamá? ¿A qué lugar te habrás decidido ir?

No debería, no quisiera, pero te extraño.

- Sólo se Feliz -

Positiva...

Mi vida es genial, no le puedo poner otra palabra mas exacta para describirla.

Todo en esta vida pasa, cosas se van, cosas llegan y otras tantas regresan, pero al fin y al cabo todo circula satisfactoriamente en este lapso de vida que llevo.

Amo reir, pero mas carcajear.

Carcajear es algo asi como mmmm sentir algo liberador, y a la vez como que no te importa que pase con el mundo, es excesivamente agradable y distinto a un orgasmo, solo no hay comparación cada cosas en cada momento, aunque si carcajeas durante el acto es genial, genial.

Es raro que te interese.

Despues de años y yo sin siquiera darme cuenta me dices que te intereso como mujer, diantres! me agarras de bajada, es raro, me siento rara, a veces ya no se como dirigirme a ti, aunque lo berrinchuda contigo nunca se me quitara, ni lo voluble, ni lo sensible. Eres una de mis nalgas ps.

Sobrepuesta al 100?

Ya no lo tomo como antes eso que ni que, se que individuos llegaran y se iran, tal vez uno se quede, tal vez no, y como sea que fuese lo que es, fue o será, no me voy a complicar, que si te recuerdo y suspiro aun? aaah ps claro no soy de palo, que si siento feo por que quedo en hubiera? aaah ps claro tengo jodidos sentimientos, que si extraño las platicas y el trato que ya no regresaran? aaah ps claro fue una ilusion y te quiero ps, pero.... eso de la depresion no me gusta, me doy huevita asi, y si la vida es bonita ps bonita debe seguir.

Depto. y Trabajo... Yupi!!

Que puedo decir? sumamente feliz por los cambios que vienen, aunque aun no encuentro a donde sera el cambio, me emociona ya imaginarme en un espacio mio. y del trabajo que puedo decir tambien? en dos meses la capacitacion, que emocion!!!

No todo pasa excato a como uno quisiera pero si sabemos aprovechar ciertas cosas, sale muy cercano a eso que visualizamos! Muy feliz yo =)

Great News!...

Hoy acabo de recibir una muy buena noticia!!

Estaré a cargo del proyecto y se me enchina la piel (me emociona mucho).

Aunque faltan dos meses para la capacitación, ya me baje artículos para ir leyendo. Se que es mas la cuestión administrativa de lo que tratara, pero me alegra por fin meterme en mi área, y me doy cuenta que todo es poco a poco, sólo se necesita una oportunidad para colarte y siempre ser eficiente (+plus) para que te consideren.

Amo ser ingeniero.

Se que cada quién tiene en perspectiva que la carrera que eligió es la mejor, y no tanto la carrera si no, que uno mismo la hace brillar, si no amas lo que estudias o lo que haces en tu trabajo, jamas estarás satisfecho o darás el máximo, siempre quedara un pendiente o un hueco.

Paciencia y Perseverancia.

Aunque es algo que me agrade no pretendo quedarme aquí, pero es la palanca que esperaba, con este proyecto mato tres pájaros de un tiro, si, TRES, sólo es cuestión de tiempo, y quiero regresar a Puebla.

O.P., me preguntaste ¿por qué?, tal vez por que lo extraño, por que es grande sin ser grande (esa impresión me da), pues no me agrada mucho el exceso de personas, me gusta que haya muchas, pero no exceso (énfasis en que es lo único que no me gusta para nada del DF).

En fin, hoy duermo feliz, y seguire feliz mas tiempo jajajaja, no cabe duda que todo llega poco a poco, pero siempre y cuando aya por el camino que quieres seguir.

- Tan feliz como solitaria retorciéndose en intestino, en efecto, SOLITARIA pero FELIZ!!! -

No existe...

 El amor no existe!!!! Jajajaja ay claro que si, pero una ilusión rota reciente en mi corazón me hace decir esas cosas.

Después de haberte retractado y no decirmelo hasta dias despues solo por que te lo pregunte directamente, debido a que creí que trataba con una persona adulta capaz de expresarse honestamente y sin miedo, pero al parecer no, como nota adjunta comento: es independiente ser egoista, pues por cortesia en el momento en que incluyes a una persona en cierta situacion, merece estar enterada del voluble cambio de parecer, pero bueno.

 Fue el cumple de uno de los amores de mi vida, estuvo genial, me diverti muchisimo, y la vi feliz que me alegro mas aún, agradezco lo que hemos vivido. Felicidades chiquita!!!!

Sueños Viajeros:

Italia (gracias OP), verlo en vivo es uno de mis sueños intensisimos.

Un safari en Africa tambien es mi sueño, muchos lo critican por alguna extraña razon que no entiendo.

Obviamente PARIS!!!!

Machu Pichu (gracias amore).

Carnaval de Rio, oooh si, Amo la samba y ver a mujeres en leotardos y penacho uuuf

Un crucero no importa mucho el destino sinceramente, la idea de estar en pleno mar todo oscuro de noche, salir a la cubierta y admirar las estrellas como en pocos lugares del mundo (me emociono!!)

Un bosque de Canada y el jardin Butchart obviiii

Cazar una aurora boreal (gracias a mi reciente desilusion jajajaja)

Un festival chino!!!

JArdin Ryoan y Yuyuan!!! (o algo asi)

Y un jardin famoso de los paises bajos que no recuerdo el nombre (hablando de jardines jajaja)

Quiero ir a Camboya!!! 

a Bali como no...

Tantos otros lugares mas, pero esos son mis mas intensos.

Creo que ya encontre roomie!!! y finito mañana sabado empieza la busqueda seria, despues de tanta gastadera viene el descanso y ahorro. 

- Yo no se mañana, pero hoy soy feliz!!! pues me impulsan mis sueños y mi magnifica vida =) -

Te llamabas Zombie...

Jodida actualización a Skype, te saco de mis bloqueados a mis 'en linea' y no tardaste (como fue tu costumbre siempre) para decirme holaaaaaa, ese largo 'A' que me hacia saber que eras tu.

Hace un par de semanas, no recuerdo exacto cuando (sincermante no lo se)

Recuerdo cuando me dijiste que querías una vida y demas hijos conmigo y todas esas bobadas que crei, que conociendote de verdad las sentiste, solo no quisiste dejar lo que tenias ahorita ni en ese momento, el punto fue que ya lo sabias y en un intento por luchar contra tu monotona y deplorable vida me ilusionaste para ser yo complice de tu sueño tan efimero como las ollas de oro al final del arcoiris.

'Eres el amor de mi vida' ¿Así o mas patetico el asunto?, llore de emoción recuerdo, pero cuando rompiste mi corazon (por ultima vez) no derrame ni una lagrima, ya me lo esperaba, por eso te dije aquel ultimatum 'si la cagas esta vez, de verdad olvidalo todo respecto a mi', pero estoy aqui escribiendo sobre este ultimo contacto y sobre este ultimo adios.

Me hablaste como si nada, y yo te detestaba, pero mi orgullo te seguia la corriente, me preguntaste de mi trabajo, de mi salud, de mi familia, y me dijiste que estaba muy cortante, ¿que esperabas idiota? ¿que te dijera hola mi amor te extrañe? Valgame, esta de risa.... Yo por cortesia te pregunte sobre tu hija, que esta hermosa por cierto y ojala nunca sepa lo que pensabas hacer, y que mi nombre solo sea de tu conocimiento ETERNAMENTE (si, e-ter-na-men-te!!!)

Entrada la noche, como era nuestra costumbre, abrimos los pensamientos y sentimientos, dejandote claro que no podrias ser esa persona que esperaba por que jamas luchaste por mi, que agradezco como se dieron las cosas por que aunque me ilusiono rapido me doy cuenta tambien que es bueno dudar un poco y no creer ciegamente si no se lo ganan con acciones, te dije que ya no te amaba, y que ya todo habia acabado con el mensaje aquel, que indudablemente ya no eramos amigos y que lo saludable era ya ni si quiera tentar una siguiente vez, te dije que habia cambiado de numero y me dijiste que tu tambien, que al terminar me di cuenta que no nos lo pedimos y se que ya no hay manera de saber de ti, ni tu de mi.

La platica termino alrededor de las 2 AM, y las tres horas siguientes fue poner musica y platicar de trivialidades, decirnos de cosas como antes, aludiendo a la melancolia y como si nada hubiera pasado, pero ambos sabiendo que seria la ultima vez, (que eso mismo pense en la ocasion anterio, insisto, jodido Skype), y reimos y me coqueteaste y me dijiste que siempre me ibas a amar y seria el amor de tu vida, a lo que yo me pregunto ¿eso que?, yo a diferencia de ti no me pienso martirizar toda la vida (que puede que me quede mucha o poca) solo por lo que no pudo ser, si no estas conmigo es por que no fuiste tu el ideal para estar en mi vida, para hacerme feliz, para tener mis hijos y formar una familia, no fuiste, no lo eres, ni lo seras, lo entendi, acepte y me da felicidad (muchisima!!!!) saberlo, pues estar a alguien de quien no tiene caracter es estresante.

Solo me queda desearte felicidad, me da lastima pensar que tendras a una mujer a tu lado solo dandole un poco de lo mucho que tienes para dar, solo viviendo del pasado y tu hija tampoco merece eso. 

Yo sigo con mi vida, tu eres el capitulo cerrado y este alguien me ilusiona mucho, lo que es mejor, ni lo he comparado contigo, por que no pienso en ti cuando estoy con el, y si no hubiese existido ese holaaaaa seguiria asi como ahorita, feliz, pero sin siquiera rememorar que estas en algun lugar de Atlixco; y...

Por fin te elimine.

....- Gracias Dios por no hacerme dependiente de nadie, ni sentir que necesito de alguien para ser feliz, gracias por hacerme como soy, y aprender sabiamente de mis errores sentimentales  -....

Blog no olvidado...

No escribo desde antes de navidad, y han pasado cosas... cosas que, tal vez no sean trascendentes en mi vida, o tal vez si; lo cierto es que al transcurrir esta entrada decidire plasmarlas o no, si mis letras lo ameritan.

Fue una navidad muy buena, con mi familia, mi gente!, me regalaron unas zapatillas que me encantaron!!!!! mi outfit para año nuevo y bueno, que puedo decir, soy sumamente feliz con los obsequios por mas pequeños materiales o emocionales que sean.

Pague mi deuda antes de fin de año con Dios, creo que habia dejado a un lado por ir posponiendo las cosas, habia olvidado la paz interior que me produce estar sentada en la banca de la iglesia, solo pensando en la maravillosa vida que Dios me ha otorgada como bendita, no tengo palabras para agradecerle pero si es como dicen, y sabe lo que sentimos, sentira esta emocion en mi pecho que no me cabe de felicidad.

Agradeci por lo bueno y lo malo, pedí un favor especial y el unico hasta el momento, tal vez tenga mucha fe, pero se (lo siento, como siento cuando van a pasar las cosas o no) que todo estara bien.

Finalizo mi año con mucho trabajo (demasiado) y en este momento solo puedo decir que por fin tengo un momento de descanso, de verdad, no me gusta quejarme, pero no tiene fin y literal, los pendientes de este estudio no lo tienen, mis carpetas parecen arbolitos de navidad por tanto post-it de pendientes, y aunque hago y hago, saca una y otra cosa, en fin, basta quejas y sigamos con lo bonito.

Tengo pendiente libros, no puedo terminar el de la casa de los espiritus, me lo propuse para finales de enero a mas tardar. Baje el de 50 sombras de grey del cual recibi una critica no acertada, pero lo leere de todas formas. Quiero seguir leyendo a Isabel Allende, me atrapo el libro, lo que me falta es tiempo, pero me gusta mucho su estilo.

Me propuse 

** leer poesia, no me gustan todos, ni todas las obras de los que mas me llaman la atencion, pero tengo que tratar por el solo hecho de conocer

**tambien leer mas sobre ciencia, lo descuide desde que me subieron de puesto

**ese gran YA!! a papeles pendientes

**me propuse hacer algo distinto, con mi imagen, a parte de seguir bajando de peso

**viajar una vez al mes, a destinos cerca y de flash, pero viajar.

**me propuse comprarme mis cuatro ruedas, me urge caray.

**uno de lo mas importante, por fin independizarme.

**diria que seguir con mis clases de salsa, pero podre faltar una o dos clases, y no lo dejaria, ya lo veo como parte de mi vida, y con los resultados de peso y la forma que estan tomando mis piernas que tanto me traumaban, a parte de que amo bailar, como dejarlas?

**un cambio de labores, pero esta en veremos, va ligado a un punto anterior, tal vez no sea este año, pero tratare de que asi sea, a menos que se inicie una cuestion en donde estoy ahorita sobre calidad y obvio que tan involucrada este con ese proyecto.

**El GYM otra vez!!!!!! fecha: mediados o como maximo finales de febrero (mi vida se mide en quincenas)

**Ir a correr, ya lo extraño a madres, no crei que me desestresara tanto, pero me ayudaba a llevarmela mas relax

** Evitar lo que me haga daño, y tratar de estar en equilibrio para mi y para las personas que amo.

Son algunas de las cosas que me he trazado, hay unas mas trascendentales, por lo tanto personales y que necesitam su tiempo, pero generalizadamente ese fue el resumen de proposiciones a mi misma para este año, no me siento obligada a hacerlo conmigo misma, es mas una cuestion (o al menos asi lo empiezo a manejar yo, pues me funciona) de hacerlo poco a poco y cuando diga ahorita, aunque algunos si tienen como un timer.

Este año, esta rodeado de buena fortuna, aaah y se me olvidaba, aprender algo esoterico es otra propuesta para mi!!!, ya va siendo hora jajajaja.

Hubo dos sucesos ya en este año, y sinceramente se lo dejo al tiempo, pido reciprocidad con los que quiero y bueno...

A DISFRUTAR ESTE AÑO!!!!

Vacaciones...

Esto es algo muy personal...

Pase poco más de 4 días de mis primeras vacaciones laborales con este joven que me gusta tanto como es, y me la pase tan a gusto, tan relajada, tan rico hasta donde mi limitación sexual me lo permite.

Mi limitación: no coito, no me dejo hacer sexo oral.

Siempre me cuestionan lo del coito, pero mi respuesta siempre es la misma "quiero hacerlo con alguien que tenga una relación chida, que haya intención al menos de querernos en algo estable y duradero" y no me refiero a boda ni a vivir juntos. No me refiero tampoco a hacerlo con amor, ni con pétalos de rosas sobre la cama o así.

No me agrada la idea de estar con alguien que no me procurara, merezco que me traten bien, y me gusta que se esmeren conmigo, ego o complicación mía, así me gusta.

Me gusto mucho la carne tártara, un tanto ácida pero botanera... Que me haya cocinado me encanto, que tuviera el DVD de un concierto de los gipsy me fascino, que me tomara de la mano, ps bueno a mi me late mucho eso. (suspiro)

No me hace bien ilusionarme de hombres que son más experimentados que yo, me gustan así, pero siempre término bailando sola la danza de no seriedad, y más cuando tienen novia jajajaja y más jajajaja, por eso me gusta escribir, por que mientras plasmo lo que pienso o quiero me doy cuenta que estoy media pendeja para esas cosas de relaciones, amor y bla bla bla.

Estoy muy feliz por como soy, muchos me dicen que tengo mucho ego por que se lo bueno que tengo, y no es ego, sólo se lo bueno de mi, así como lo malo también, pero quien va pregonando por la vida sus defectos? Jajaja

En fin, admitiré en mi vida lo que no me haga daño, y tendré que aprender a no ilusionarme con fácildad, es dañino para el alma y sólo se pasa un mal rato por inexperiencia.

Ya quiero algo bien, y quien no este dispuesto a ello, con la pena.

-  Tomare lo bueno que me brinde la vida, siempre y cuando sea algo que no me dañe -

Aquí entre nos...

Me hicieron la noche con un: dice que eres muy bonita.

Hubo un tiempo en que lo escuchaba seguido, ahorita ya no tanto pues se me paso lo coqueta.... o de mi sonrisa, o de la forma en que me rio, es raro.

Hay hombres que nos gustan, que nos ilusionan o que amamos, pero ALTO!, nos conviene?.... Recuerdo alguna vez haber defendido la idea de que el amor todo lo puede, pero es una vil y chafa mentira, puede mientras ambos quieran, el detalle que no siempre es asi.

No es bueno complicarse la existencia, hay personas que dejaran una gran huella y otras que a luchas y sera notable, y en el momento pues sientamos feo, pero algo es cierto, entre mas experiencias tienes lo vas tomando de distintas maneras, las primeras veces por algo insignificante hasta te embriagas y pones musica autolacerante, despues solo lo tomos como un 'que chingue su cola ese cabron', asi es, te duele, pero ya no estas dispuesto(a) a pasar tanta pinche penuria, y mas si sabes que al final, se pasara como todo en la vida y en algunas ocasiones hasta e encuentras con otra persona que de verdad vale la pena.

Yo por eso, soy mensa, me ilusiono rapido, pero asi como me ilusiono y me rompen y rompo el corazon, se me pasa tambien, y siempre es cierto eso de: "llega cuando menos lo esperes" y "cuando ya no lo quieras, regresara"; a todos nos ha pasado, o al menos eso creo.

Solo quiero desearle a los individuos que han rosado las paredes de mi corazon iluso, que les deseo lo mejor del mundo, por que al final de cuentas me cayeron bien, por algo me llegue a ilusionar, asi que Dios me los bendiga y que sean hartamente felices (lo digo de corazon, eh)

Fugazmente hablando....

Instinto modo encendido
Encuentros carnales no vinculados
Perra sin sentimientos
Contenedora
De huevos, ok
Me gustas definitivamente
Tengo dudas sobre lo que quiero
Me siento aburrida
Una vida de colores intensos
Actitudes sumisas por costumbre
Quiero ver el fin de mi hoy
Nuevo look en puerta
Diciembre maravilloso
Algo me falto
Me di cuenta del poder carnal
Lo que no es pa' uno, no es pa' uno
Tuve una impresión distinta
Me enamore de alguien alguna vez
Beso de buenas noches
Iniciativa
Solo con mis amigos soy así? Y qué pasa con los que me gustan?
Adoro besar
Me encantan los olores
Me gustan los hombres
Aprender a patinar
Comer más balanceado y menos rápido
Este jodido tráfico defeño
Extraviada
Sin culpas, desecha lo de mama de los pollitos por favor!!!
Dormir
No me impresiono tanto
La cocina es mejor que brincar en un pie
Esas expectativas no dejan nada bueno
Amargosita
Un bosque verde y un cielo estrellado
Sexo oral por segunda vez hecho
Recuento de 1ras veces en la vida generalizado
Soy insensible no extraño mucho
A alguien lindo
Hermosa vida
Amo mis clases de italiano virtual
Este ímpetu de saciar la necesidad del cuerpo
Cuantas ilusiones pendejas más?
Tengo que alejarme
No eres tu soy yo
Películas de terror, si!!!
Ame UTA
Espero haya salidas aún

He pensado tantas cosas como las de arriba, pero algo me falto en estos días

Planes...

Hay tantas cosas por hacer, cosas que emprender.

Me pasaron a nivel avanzado en mis clases de salsa!!! me emociona muchísimo, aunque me está costando un huevo. Ya apendí a colocar bien mis brazos en vueltas y eso, los pasos son mas complicados, más rapidos y las rutinas mas largas, pero el esfuerzo lo vale, terminar empapada de sudor lo vale! lo vale!

En enero seré independiente, o semi-independiente, me emociona y ya con la bendición de mis padres admito que me da un poco de miedo, a no se que, pero me da. 

Estoy tratando de conocer mas personas, no digo que mis BF me aburran, pero es necesario tener circulos variados, lo tomen a mal o no, esa es mi forma de ser, no me gusta que me presionen o se pongan posesivos conmigo, la amistad es algo mas libre aun que un noviazgo, no hay por que sentirse, ni hacer dramas.

ADMINISTRACION!!! así es, tratare la administracion financiera por que de corazón quiero mis clases de cello, y obvio un cello (se me hace agua el calzón nada mas de pensarlo), eso aunado a mis clases de italiano, los regalos de navidad, mis vacaciones en queretaro-cuernavaca-pto. escondido, y emprender algo y aquello que ya me propuse comprarme a principios del siguiente año, asi que obviamente, no puedo gastar mucho para hacerme todos esos gustos y con la pena ya nada mas estoy para mi hasta que se me cumpla todo eso, por que si voy apoyando a las personas nunca hare nada para mi, es la fecha que no me he dado tantos gustos por ser dadivosa y veo que debe de haber limites definitivamente.

Ya esta decidido todo para el papelito, admito que siempre he sido lenta, pero doy mis pasos segura y no me arrepiento de nada. He tratado de hacer lo que quiero y admito que me siento limitada por el entorno en mi casa y quiero apartarme para conocerme mas yo, para saber de lo que soy capaz y no tener pretextos de frenar mis deseos diciendo 'es que no me dejaron' 'es que no puedo'. Ahora si, no habra pretextos.

Estoy emocionada una vez mas me quiero comer el mundo, ando viendo que hacer de nuevo, pero por el momento tengo que ahorrar y solo comprare mi celular y calzones que ya no tengo caray.

Espero sean felices todos mis lectores (los que sean, por que nunca dejan huella ni nada cuando pasan por aqui, aunque sea anonimamente), hartamente felices, esta vida lo amerita, es 

MA-RA-VI-LLO-SA!!!!!

Mi vodkita!...

No es sobre alcohol, no!, Vodka es el nombre de mi perra...

En mi vida he tenido muchas mascotas, perros, gatos, palomas, pericos, cotorras, de todo un poco, patos en su momento, en fin la lista sigue.

Me la desauciaron.

Cuando era pequeña me encariñaba demasiado rapido de mis mascotas, en general tengo esta sensacion por la mayoria de los animales, personas, situaciones, pero estamos con los animales asi que a cierta edad "DECIDI" dejar de hacerlo, me desaragrada estar llorando cuando es un proceso natural de la vida, y las mascotas se van mas rapidamente, lo cual significaba sentirme triste mas seguido por su ausencia...

Si no te toca aunque te pongas, y si te toca aunque te quites...Sabio dicho.

Aunque por la mayoria de mis mascotas desde que fue asi he sentido un poco de pesar, no ha sido nada que me deprima, pero lo acepto hay animalitos que me han sumido en tristeza unos dias, y este es el caso, La vodki ha sido mi primera perra hembra, y era juguetona y muy peculiar, me gano rapidamene aun cuando yo habia decidido no quererla por que no queria conflictos emocionales cuando tuviera perritos o muriera, pero nada de esa decision sirvio, amo a mi perrita.

Los virus.

Cuando dijo el veterinario que ya no habia remedio, me meti de lleno a leer sobre lo que tenia, y en efecto no tiene cura, solo se previene con vacunacion y aun asi, no es seguro, es curioso como en el mundo animal hay un sin fin de enfermedades y todas parecidas, pero a mi perrita le toco una que a mi parecer es muy fea, y en platicas con mi mama se llego a la conclusion de la eutanasia (lagrimas al mil).

....- A dónde irán las mascotas cuando mueren? Ojala la vuelva a ver en algun lugar lejano -....

Tú! la Fea...

Simplemente hay variedad de gustos.

¿Para que nos complicamos la existencia pensando en que no somos agradables fisicamente? creo que cada quien al final de cuentas o bueno, la mayoria de las personas lo ultimo en lo que pensamos es en el fisico (bueno, tal vez sea el punto de partida y en segundo plano sea el caracter), pero siempre estamos o nos quedamos con las personas que somos sompatibles armonicamente.

Si tengo un novio guapo, pero no hay nada que te estimule a pasar un rato ameno con el, a reir, a platicar de todo lo que se te ocurra, valdría la pena seguir con una relación hueca? obvio no.

Novios: me hacen reir siempre.

No he tenido muchas parejas que digamos, pero algo en comun de las personas que han robado mi atencion, es que siempre me rio mucho con ellos, son amables, caballerosos y puedo pasar horas platicando ellos, que para mi es buenoooo la gran formula....guapos? quien soy yo para decir eso, pero siempre en el acercamiento les termino viendo los rasgos bonitos y me agrada mas que ver siempre los no tan gratos, pero al final de cuentas es un conjunto muy bonito cada quien.

Tal vez sea muy rdícula toda yo.

Y las mujeres? Mi exceso de por que's y sondeos sobre que carajos le ve un hombre a una mujer, en efecto ayuda mucho la primera impresion, la primera vista, pero dejenme y les cuento que no siempre es asi, hay hombres que terminan enamorados de sus amigas más por el trato que si termina complaciendo su vista. Ellos tambien quieren a alguien que les haga pasar un buen momento y que no los presionen.

El chiste es...

Aceptar que hay de todo tipo de dulcesitos, desde los amargositos, simples, muy dulces, acaramelados, con chocolate, confitados, en fin, que hay de todo para todos los maravillosos paladares, por que cada quien tiene gustos distintos, y los mios son dulcesitos con chocolate no importa si son con relleno o no y que se derritan en mi paladar obvio!.

....- A veces uno piensa que las cosas son reciprocas, pero a muchos nada mas les gusta probrar y picar para provocar reacciones -....

....- Puedes ser toda una matadora si lo quisieras, mujer jamas te creas fea, por que en realidad nunca lo seras -....
....- Es que vete, asi con tus ojitos brillosos, tus pestañitas, tu sonrisa, tu carita, ¿como no vas a verte tierna corazon? (aaaw) -....

Aclaremos el punto, no?...

Unas cosas bien, otras mal, en esta vida no todo se tiene, no todo se puede, o al menos eso dicen...

Fue un muy lindo, divertido y poco común fin de semana, aquel hombre que me gusta por fin lo vi, mis allegados me preguntan si era lo que yo esperaba, pero... yo no esperaba nada, solo dejo que la vida me sorprensa en ese aspecto, por que al final, si es menos a una expectativa uno pone limitantes, y si es mejor se deslumbra, yo solo quería conocerlo hablar con el, y olerlo (si, esa fijación por oler a las personas).

Rei mucho, lo cual me encanta. Me agradas, me la pase muy bien contigo, te disfrute.

Las cosas no salen como uno planea, a veces si, pero en mi caso es raro eso jajaja. Hace algun tiempo no disfrutaba mojarme bajo la lluvia, no iba a pie de la cuesta, me puso un tanto melancolica; muy buenos tiempos los disfrute alla.

Siempre disfrutare caminar en aquella playa, aunque me desespere no encontrar una tienda cerca.

....- A veces las cosas no son reciprocas -....

....- A veces es mejor no darle tantas vueltas a las cosas y solo hacerlo -....

Cosquillas...

El miedo a la indeferencia cuando uno siente cosquillas en la panza.

Y cuando me sudan las manos, sintiendo frio.

Lo admito es nerviosismo...

....- Respirando profundo, y evitando la ansiedad -....

Fácil en la Complejidad...

Es tan fácil ilusionarse con alguien, imaginar escenas, alegrías... es fácil y más aún cuando no tienes tanto miedo, por que al menos en mi caso, si hay un poco de temor después de tanto tiempo.

No precipitarse.

Si es fácil, por eso en post-it se pone 'NO CORRER', serena morena de fuego. Las cosas pasan si es que tienen que pasar, los empujones son válidos, pero presionar? nada es a fuerza en la vida.

Estoy en un error, siempre.

Cuando todo mundo te dice que ya eres mayor de edad te quieres comer el mundo, entiendes con el tiempo que hay cosas que sería mejor no hacer. ¿Qué está bien, qué está mal?, eso la progenitora lo sabe muy bien, o al menos eso cree, piensa y se esmera por hacerlo saber....sinceramente cada quien tiene su definición de correcto o incorrecto.

El mío. Es bueno mientras no afectes a segundas personas, y si te hace feliz, adelante!. Me hace feliz bailar, salir a bailar, divertirme despues de trabajar arduamente de lunes a sabado, no todo es descansar y llegar a tu casa a ver television o conectarse o hacer quehacer (como mi mamá jura).

Los amigos son solo en la prepa y si acaso en la universidad, cuando uno trabaja, ya no sales a divertirte igual.... WTF?, es eso cierto? si es asi en efecto siempre estaré mal por los siglos de los siglos.

HAbía jurado que ya no habría problemas, pero siento que eso de 'suplico por un permiso' ya no aplica, por que es conveniente a veces verme como la niña grande que trabaja cada que les conviene, y fuera de eso, soy la niña pequeña que no sabe lo que hace, aaaah que caray, ni modo, solo hasta Enero, respirar profundo es parte del proceso.

....- Esto no evita que sonría y sea feliz, no me gusta acarrear con mis problemas para todos lados, cada cosa, cada lugar y sin pensarlo, hasta se olvida -....

....- Nada más quería tantito, de hoy en adelante no se dirá mas -....

No comparto mi contraseña...

Hoy me di cuenta de algo: 'Mano, no se poner limites'

Mi condescendencia provoca que las personas a mi alrededor, que mas quiero, ejerzan cierto control sobre mi, cuando quiero evitar pleitos, no andar enojada...de un limite a otro.

Cuando me tomaba todo a pecho, y ejercía una opinion por cualquier comentario, haciendolo de manera ofensiva, no por grosera si no, por que me enojaba por esos comentarios aunque no fuesen para mi, pase de eso, a ser todo 'si, hombre....esta bien...como veas...ok....es lo que quieres?'.

Es cansado.

Me deje absorber, perdi caracter, de ser expresiva de mis emociones encontradas, a una que solo respira y dice, bueno asi es esta persona yni modo; cuandolo correcto es decir lo que pienso, de vez en cuando enojarme y no tomarme todo a pecho, aaaah y no tolerar los golpes fisicos si eso me encabrona por mas en crisis que este la contraparte.

Un cambio de actitud, me hara bien, mas a mi que a nadie.

....- El 'te quiero' que como siempre le hago una revuelta -....

Viaje...

Llego el momento.

Tengo pensado ir a Cuerna este fin, obviamente mis papas no estan de acuerdo por que me quiero ir sola, NECESITO tiempo para mi y ver algo distinto, amo, adoro la sensacion de los desconocido, y muchos dicen que no es divertido ir solo, yo lo hago para desestresarme y darme un respiro de todos en general.

Había quedado 1a opción Taxco, es cerca, bonito, barato, después un amigo me indujo a Cuerna.

Por más que le doy vueltas a mi cabeza de empezar a conocer personas, no tengo idea de donde, o en que momento, cada vez tengo menos tiempo por que obvio el gym y mis clases de salsa no las cambiare por nada del mundo, y solo me queda libre el domingo, medio sabado, y las noches del martes y jueves, y ni tan noches por que si llego pasando las 10 mi mama se pone cucu, quiero entrar a clases de algo, como me gustaria que hubiera los domingos, pero busco y no, y los sabados por lo general es en la mañana cuando ando en chinga trabajando, en fin, seguire buscando...

No digo que no me siento feliz, de verdad mucha alegria mi vida, y siento que todo va ajustandose poco a poco, me siento muy suertuda, por alguna extraña razon, pero ... llego ese momento de mi vida en que me fastidio de lo mismo, y ni modo, creo que en mi hogar siempre sere la rebelde sin causa.

Se que me beneficiara, que me ayudara, si no, no valdria la pena las discrepancias y debates en mi casa...

....- Solo quiero encontrar eso que me falta, no se si sea una relación amorosa, más dinero, usar mi cabeza en un curso, solo tengo fe en que estar sola dos dias me ayudara a saber la respuesta a mi constante interrogante -....

Wooow!...

Estoy hartamente feliz, recordaran que anteriormente habia accedido a un reto, que termino no siendo reto, por circunstancias un poco, como decirlo? dejadas.

Llevo casi dos meses en el gym he bajado ya kilos, me gusta como me empiezo a ver otra vez, me gusta sentirme fuerte, que mis musculos poco a poco se torneen, lo mejor.....ya viene el convivio por mi cumple!!! sera largo, ira gente que ni conozco, y me hare un cambio de look!!!

Woooooooow!!!

Jajaja me emociono, es banalisimo y no me importa!!!, mi vida esta perfecta, mi mama tiene un brazo fracturado, pero bueno, a mi mami desafortunadament todo le pasa, y ps bueno no es de preocuparse. Se que no tengo el trabajo que aspire desde siempre pero me siento muy util, me han estado subiendo como que de puesto por asi decirlo, asignandome mas responsabilidades, y el 1° de sept. me pusieron a carga en el aspecto regulatorio de un protocolo que entrara en un par de meses, es un rollo eso si, pero vale la pena, me gusta, y por lo que estuve investigando sobre mi futuro, esto me ayudara muchisimo, que emocion!!!

Sumemosle el bono que llego por ser muy buenos reclutadores, uuuff!, todo va bien, digo mi vida sentimental siempre es esta pies arriba, pero me divierte, ahora me siento tan a gusto sola, y solo espero a que la vida me sorprenda cuando le de la vuelta a la esquina...

....- Creer una y otra vez -....

A la Z...

Pecho cansado, tu ausencia

mil lagrimas, decenas de llantos y el delirio de tenerte

Asco por el conformismo ajeno, pero mas asco por mi persistencia

Y cuando me hablas se olvida,

y cuando me enamoras, te perdono

y cuando decido dejarte, regresas, siempre.

Obsesion enfermiza y deplorable,

salud espiritual alejada de toda realidad por ti,

por lo que me une a tu recuerdo y tu ausencia.

El limbo se encarga de sujetarme.

Callate! no me busques, no pidas perdon,

no actues, no me susurres tu amor perdido,

no cantes, no me veas, no dediques, no sorprendas,

no escribas, no me recuerdes instantes,

no incites un futuro, no me inquietes mas.

Y tanto amor, tanta novela, tanta historia,

por un error mandado a la mierda.

Y si de verdad es cierto, solo hazlo.

....- Z -....